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      青春期孩子總是拒絕參加父母的聚會,背后真相讓人無奈又贊同

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      大家好,我是專注家庭教育和心理健康的怦然。

      閨蜜和我吐槽:“我和兒子都成仇人了,怎么辦啊?”

      閨蜜兒子今年高一,初中三年磕磕碰碰地過去了,兒子中考還算順利,考上本地一所較為著名的重點高中,離家20多公里,差不多算是橫穿了整個城市。兒子歡天喜地地背著書包和行李,住學校去了,閨蜜卻難過得幾乎夜夜難以入眠。

      軍訓十天,兒子沒回家,昨天周末,回家了,原本是很高興的事情,閨蜜也準備好了滿桌子兒子喜歡的飯菜,卻不想,剛端上飯碗沒多久,母子倆就吵了起來。

      閨蜜說當時一邊吃飯一邊問兒子在學校的情況,兒子也還是事無巨細地回答,這讓閨蜜很高興,畢竟之前兒子一年說的話估計都沒有今天飯桌上說得多。

      可是,吃飯接近尾聲時,閨蜜順口說:“明天你李阿姨回來,我們一家三口請她吃個飯,兒子,你也得去。”兒子一聽又要他參加父母的聚餐,馬上不樂意了,說自己有很多作業要做,吃飯就不去了。

      這下,閨蜜不高興了,開始吧啦吧啦地嘮叨開了,越說越來氣,最后直接摔碗走人了。

      “你說,我不就讓他出去吃個飯嗎?怎么就那么難伺候?”閨蜜說完,嘆息到。

      其實,對青春期的孩子來說,參加父母的聚會真的是一件很無聊的事情。

      01

      無聊的聚餐

      在《我家那閨女》里傅園慧和父母一起去參加親戚的聚餐,雖然孩子一桌,大人一桌。但很顯然,那頓飯吃得并不是特別開心。

      當時,因為聚餐的人還沒有到齊,大家就聚在一起閑聊。也許是因為平時在一起的時間比較少,寒暄了幾句之后便各自無話可說了,傅園慧一個人走出了聚餐的地方,去到外面溜達。

      飯桌上也是如此,簡單的寒暄之后,大家就埋頭吃飯,或者無聊滴玩手機,最后甚至還有些崩潰,引來網友熱議。

      其實,勉強孩子參加父母的聚會,孩子是十分反感的,特別是青春期的孩子,他們不會控制自己的情緒,所有的高興和不高興都會寫在臉上。

      他們直言,和父母一起參加聚會十分無聊。

      對父母、叔叔阿姨們談論的話題完全不感興趣,也插不上嘴,還得裝出一副十分乖巧懂事的樣子,很辛苦。埋頭吃飯會被認為沒有禮貌,但又不知道怎么參與父母和叔叔阿姨們的話題。吃好之后無聊得想要玩手機,父母又會看不下去,引發埋怨。提前離席也會被認為沒有禮貌,只好尷尬地陪坐著,十分無聊。


      02

      不勉強是最好的相聚

      和閨蜜通話一個小時,就這件事情分析下來,得出一句話:不勉強是最好的結局。

      青春期孩子已經有了自己的社交圈子,在自己的朋友圈里,他們快樂恣肆,輕松隨意。但在父母面前,他們畢竟也都還是孩子,卻又已經開始懂事。這就意味著不能再像小時候一樣隨心所欲,卻又不愿意再接受父母的約束。

      與其出門后自己無聊、被批評沒禮貌,還不如一個人躲在自己的房間里,做自己喜歡的事情。所謂大餐,在豐衣足食的今天,對他們來說已經完全沒有了吸引力,甚至還不如平時難得遲到的外賣來得有滋有味。

      作為父母也要深知這點,并努力做到不勉強孩子。

      如果覺得孩子難得在家,那就盡量把和朋友之間的聚會安排在周一到周五的非周末時間,把周末時間空出來,專心地陪伴孩子。做做孩子愛吃的飯菜,和孩子一起看看他喜歡的電影或者電視劇,或者陪孩子做一些他喜歡的電影或者電視劇,或者陪孩子做一些他喜歡做的事情……

      這樣的陪伴才是高質量的陪伴,這樣的陪伴才會讓他感覺到家的溫暖和父母對自己的關心。


      03

      和青春期孩子的“和平共處原則”

      想要和青春期孩子和平共處,其實 最簡單的事情就是父母要學會放手。

      青春期的孩子已經有了較強的獨立意識,很希望自己的事情自己做主。而最簡單的自己的事情就是基本的吃飯、穿衣問題。

      他們有自己的喜好,也有自己的審美,自己的品味,他們喜歡的東西很大程度上并不是我們父母喜歡的,所以這個時候,對孩子最好的尊重就是學會放手,讓他們做自己喜歡的事情。

      剛熱播結束的《以家人之名》中齊明月和媽媽之間的矛盾就十分明顯。

      她們一起去逛街,媽媽明確讓齊明月自己選擇,可是當女兒拿起一件白色的衛衣時,媽媽直接扔一句:“這個太難洗了。”拿起黑色的衛衣時,又說太老氣;按照媽媽的喜好拿了一件粉色的衛衣,又被批評沒主見……


      或許是電視劇,所以劇中齊明月并沒有和媽媽爭吵。但在現實生活中,很多有主見的孩子就會直接和媽媽懟起來,甚至吵起來。

      在這個時候,不管是媽媽還是爸爸,只要孩子的選擇符合自己的身份,只要她喜歡,那讓她自己做主又何妨?

      學會對孩子放手,才能讓孩子更好的成長,或許會感覺失落,但我們不也是這樣過來的嗎?

      哲學家弗洛姆說:“檢驗一個母親給孩子的愛是否優質,有一個試金石,即母親是否愿意充分地對孩子放手,是否愿意推動孩子自主和獨立。”

      愛的目的,是讓孩子成為自己生活的掌舵者,而不是父母生活的重心。孩子,從來都不是父母的附屬品,他們借助父母來到這個世界上,在身份上是我們的孩子,在他的世界里,自己應該是主角。

      愿我們都學會放手,給孩子廣闊的天空自由翱翔。

      職場二胎媽媽,專注家庭教育和孩子心理健康,分享育兒知識和好書,和孩子一起成長。

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