35歲之后，互賴而非依賴，強大而非強勢

不久前，我發布了一篇三十五歲重讀的讀后感。

這期內容收到了很多反饋，大家紛紛給我留言說，我的這次重讀，給他們的職場和人生都帶來了新的啟發。

甚至這本書的版權方也聯系到了我，說講解得非常棒。

之所以會想帶著大家一起重讀這本書，也是因為我最近一直在思考一個問題，到底什么是真正地愛自己？

我曾經問我的心理咨詢師：

我明明已經擁有了很多東西，也有比較成功的事業，為什么還是覺得不快樂？

他說：

因為你還沒有學會真正愛自己。

的確，在我30 歲之前，和自己相處的時候，也老覺得自己是個廢物，還不夠好，所以我一直在自我壓迫，總是會要求自己不斷快速成長，很多事情我都會急于去解決問題，一直在鞭打自己。

比如過去的我會覺得，一個合格的創業者就是不應該睡覺，要永遠打滿雞血，不斷地走向下一個里程碑。我總覺得，到了下一個里程碑，我就能輕松一點，但事實上，我越來越累。

在學習照料自己的過程中，這本書不斷讓我產生共鳴，因為作者說到，你最重要的資產其實就是你自己。

所以，我寫下這篇文章，也是希望提醒所有人，我們要學會愛自己：常常看見自己，聽見自己，多多認可自己，給自己點贊，哪怕矯枉過正，也要為自己感到驕傲。

那今天，我們書接上回，來具體去理解書里所說的七個習慣到底是什么。

正式開始前，我們還是要重新溫故一下，這 7 個習慣，它們是有先后順序的：

• 習慣 1-3 強調自己是自己的規劃師，重新塑造自己的目標，完成自己給自己規劃的目標，獲得個人勝利；

• 習慣 4-6 需要學會雙贏的思維，懂得如何和他人溝通培養信任，最后獲得最大效益 1+1>2，獲得公眾勝利；

• 習慣 7 讓我們不斷更新和迭代，自我成長。

說實話，二十幾歲的時候我更關注習慣 1-3。當時我是職業經理人身份，更多是在修煉如何成為一個強者；35 歲之后，我開始修煉第二階段，互賴而非依賴、強大非強勢。

直到現在，我也在不停對照這些習慣，不斷重新理解它的涵義，它讓我能夠在浮躁的環境下帶來了很大的平靜感和幸福感，并可以安心地做一些決定。

這篇文章很長，但相信看完之后，你也會迎來一個人生的“刷新”版本！

01

習慣一：積極主動

我們在生活中往往會遇到這么典型的兩類人，一類人他總是在說：他們不同意我也沒辦法、我就是這樣沒法變了、要是怎么怎么樣就好了。

還有一類人，他說的是：我們想想還有什么辦法、我會想辦法說服他、我選擇這么做……

這兩類反應模式，其實就代表了兩種不同的人格：被動人格和主動人格。

被動的人把每個外界的反饋都當真，最后變成了其他人的棋子，傷痕累累。

主動的人不會把自己的選擇歸咎于環境、外界條件或他人的影響，他們根據自己的價值觀，有意識地選擇待人接物的方式，不會因為外界或一時情緒沖動而行事。

而這也就是人和動物之間根本的區別——在“刺激”與“回應”之間，人有選擇的自由。

我也常常會覺得外界的環境很糟糕，但這并不代表我一定要用固定的方式去回應。難道你罵我，我就一定要生氣嗎？你指責我，我就一定要憤怒嗎？

當然不是。我有自我意識，我可以選擇不接受，這是我的自由。

現在，你可以做一個練習，閉上眼睛，想象你的意識飄到了空中，你正在從天花板上看著自己。而這個天花板上的自己，才是真正的那個自己，這就是“自我意識”。

我的看法和感受并不是我，外界看到的我也不是我，只有我看到的那個正在思考的我，才是真正的我。

所以，下次當你遇到另一件很糟糕讓你很生氣的事情時，你都可以想一想，是否能把自己隔開，回到天花板上，脫離出那個生氣的自己？

當你真正看見自己，你會發現，你的怒火已經開始消散了。而能夠熟練運用這一點的人，才是真正積極主動的人。

書里寫到兩句我非常喜歡的話，我在這里分享給大家。

第一句是，對自己負責，核心是建立自由回應的能力。

你去看責任感這個英文單詞，responsible，從構詞法的角度來說，就是 response-able，也就是形容一種能夠回應的能力，而不是如果 a 發生，我就必須要去做 b。

另一句話是，傷害我們的并非遭遇本身，而是我們對于遭遇的回應。

事實上，越痛苦的經歷越能磨練意志、開發潛能、提升自如應對困境的能力，甚至還能感召他人爭取同樣的自由。

所以，當我遇到困境的時候，我也會經常對自己說，這個困境是上天給我的課題，是希望我完成的作業。越是碰到困境，越是可以在這過程中觀察自己的心性和成長。

那我們怎么才能變成一個積極主動的人呢？就是要區分“關注圈”和“影響圈”。

關注圈就是你關心的所有東西，比如說你灌輸薪資、市場環境、別人的意見、家族期待等等；而影響圈是你可以影響的東西，要么是你直接可以控制，比如自己的行為，要么是你可以間接影響的，比如通過合作溝通。

在生活中你會發現，有些人他關注全天下大事，整天談山論水，但這些事情都不是他能去影響的，他就只是個很聒噪的人而已。

點評和批評，誰不會呢？但真的能解決問題的人少之又少。而當你把注意力放在影響圈，先不停地去影響你可以直接影響的東西，再去慢慢影響你能間接影響的東西，逐漸你會發現主動權開始掌握在自己手上。

所以從今天開始，我們要反復練習兩件事情：

一是，每當外界給我們刺激的時候，要第一時間告訴自己，在刺激和反應之間是有空間的，在這個留白里，我們可以去思考，它的背后到底是什么。

二是，把越來越多把注意力收回到自己的影響圈，去思考什么事情是我直接可以改變和影響的？這樣我們就會發現，自己的能力越來越大，越來越積極主動。

02

習慣二：以始為終

習慣一告訴我們，不要失去自己的主體性，但有了主體性之后，你可能會發現，自己依舊很容易被各種瑣事纏身，發現自己總在忙著做錯的事，這是怎么回事呢？

這個問題就需要習慣二來解決——以終為始：在做任何事之前，一定要有清晰的目標，認清方向，才能避免追求目標的過程中誤入歧途，白費功夫。

這里作者有兩個重要的觀點。

第一，所有的事物都經過了二次創造，第一次創造是在心里被創造（mental creation），第二次才是實際的創造（physical creation）。

拿創業的例子來說，創業者大多都有自己的藍圖和使命，而實際創業只不過真正造出了心中所想。

我也是這樣。現在作為一個IP，我經常會問自己，我想創造的是一個什么樣的 IP？這個 IP 傳遞的又是什么理念？

很多時候當我陷入迷茫，我都會回到原點去看一看，我到底是想要為誰、解決什么樣的問題？我是不是偏離了這個大方向？

這個方向它不一定要非常具體，也可以只是一句懵懵懂懂的話。

比如，我覺得自己非常愛營銷，那我就會問自己，為什么是營銷？

通過一層層抽絲剝繭，我發現，自己愛的其實是“把一種理念注入產品、并由此影響千萬人”的方式。這之后，我又會不停問自己：我想要注入的是什么理念、影響哪一群人、為他們帶來什么樣的生活？

當我們不停地去問自己，你就會發現，其實心中早已有了答案，只是你沒有去傾聽而已。

而當你審視清楚自己人生的第一次創造，清晰地知道自己要什么，你就可以主動撰寫自己的人生。英文里面有句話叫 a Leap in faith，信仰一躍，其實就是如此。

第二，我們不僅需要自我管理，還需要自我領導。

這里就說到了兩個概念，一個是“領導（leadership）”，一個是“管理（management）”。

領導像是第一次創造，關注的是頂層思想：我想成就的是什么事業？

而管理則像第二次創造，更關注基層行動：怎么樣才能有效地把事情做好？

太多人都會思考“我怎么要把事做對”，但卻往往忘了，他到底是要一件什么對的事情？這時候，他往往就會陷入細節，反而止步不前。

真正的自我領導力，就是要帶對方向，不停地牽引自己去做對的事，這比多少勤奮都更重要。

那到底什么叫做“以始為終”呢？這個“終”到底通向哪里呢？

如今，很多人會把自己的人生重心放在一件事上，而這其實是很危險的，一小點變動，就會讓你的整個人生徹底崩盤。

所以，作者用大量篇幅討論了幾種人生目標的誤區：

• 如果你以伴侶為中心，你就很容易過度依賴，一旦兩個人有矛盾，就會陷入愛恨交織的惡性循環。

• 如果你以家庭為中心，你就可能會把個人的安全感強加于父母子女，導致無法獨立、控制欲爆棚。

• 如果你以金錢為中心，你就會為了賺錢而活得疲憊不堪，不斷追求物質，而失去了內心的滿足感。

• 如果你以享樂為中心，你就會變得不懂得節制，最后留下無盡的空虛感。

• 如果你以自我為中心，你會變得越來越自私自利，反而困在自我的牢籠里。

等等等等。

而作者指出，正確的方式，是將人生重心建立在原則上、內在的品格上和多種社會關系上，這樣才能寫下自己的人生劇本。

其實，每個人在成長過程中都承襲了許多來自他人的人生劇本，而將這些改寫成自己的人生劇本，實際上就是一種重啟人生、顯化自己的過程。

那怎么才能改寫呢？

我建議你，此刻，閉上眼睛，想象一下：假如明天就是你的葬禮，你的親人朋友都在現場，而你有機會漂浮到空中，聽聽他們是怎么談論你的，你希望聽到些什么？

2018年，我第一次思考這個問題，我的答案是：我希望別人說我幫助了很多人，對他們有很大影響，給他們帶來了很多意義的人。

由此我寫下了我第一個人生目標：我想要積極地影響別人，讓他們能過上更好的生活。（I want to inspire people and help them live a better life.）

當然還有其他很多方面，自己、家庭、朋友、職場等等。但寫完之后我驚訝地發現，平時我在做的很多事，似乎和我的目標并不相關。也是在這時候我才意識到，人生很短暫，我要做的是有意義的事。

在之后的這些年，我的目標變得越來越具體，而正是這種“以終為始”的思考，幫助了我剝離表象，越來越觸摸內心真正的渴望。

03

習慣三:要事第一

如果說習慣二告訴我們，必須要有自己的使命和目標，那么，習慣三就是幫助我們區分什么事是重要且優先的，并且怎么有效率地去完成它。

它其實包含了三個部分：第一，知道事情的優先級；第二，懂得如何分配時間；第三，懂得委任他人。

對于第一點，很多人都知道知名的時間四象限，并把優先級放在重要且緊急的事情上，但是往往很多人容易忽略重要且不緊急的第二象限。

其實，往往最有價值的事情，都來自第二象限，比如陪伴父母、培養友誼、健身，等等，它們短期看起來毫無作用，但長期積累會有非常大的好處。

所以有句話說的好，叫多做沒用的事。

為什么很多人總是覺得自己很忙，每天都在撲火？其實就是因為他永遠在做第一象限的事，長此以往，壓力越來越大。

而要擺脫這樣的情況，就是要學會 say no。其他象限的誘惑往往不是獨立意志所能克服的，所以你一定是想清楚了自己的目標，只有真的從信念和目標出發，才能堅定地說“不”。

第二點，是時間的分配。這里我直接分享我自己的一個習慣，而且我也在要求全公司成員盡可能這么做，就是在日歷上盡可能把自己每天做的事情都填出來，這樣就能一目了然地看到自己的時間花在了哪一個象限中的什么事情上。

第三點，懂得授權，這絕對是提高效率和效能的秘訣。

很多人其實不愿意授權，他總覺得說，我交給下屬做還不如我自己做更加省時高效。這時候我告訴大家一個秘訣，就是區分“指令性授權”和“責任性授權”。

指令性授權關注的是方法，總希望別人按照自己的方法來做事，會說你去做這個、你去做那個。

責任型授權關注的是最終的結果，他們給人自由選擇具體的方法，但是需要對方來為結果負責。

拿我的例子來說，在之前做 CMO 的時候，我是那個為結果負責的人，所以對下屬我更多是想好策略、分配任務，然后讓他們各自去完成，他們不會的時候我還要幫他們去做。

現在自己做 CEO 我明白了，只教大家做單個的動作是不行的，公司一定會被我限制住。所以，我現在做的就是拉齊標準，告訴大家我的目標，給大家一些方向參考、一些過去的經驗，并且定清楚結果獎懲，其他都交給業務負責人自己去探索，我更多像在旁邊護航的人。

書里也說到：“授權”這一大原則不變，權限可以因人而異。對不夠成熟的人，目標不必太高，只是要詳盡充分提供資源，監督考核要頻繁，獎懲更直接；但對于成熟的人，可以分配挑戰性比較高的任務，精簡指示，減少監督考核次數，考核標準則較為抽象。

04

習慣四：雙贏思維

在開始將習慣4-6之前，我想先講一個概念——情感賬戶。

其實，人和人之間有一個隱形的情感賬戶，賬戶余額就決定了你們的關系緊密程度。一次良好的、有信任的互動，相當于往你們之間的賬戶里充值，而有些人破壞了你們的感情，你就會偷偷在情感賬戶里給他扣分。

所以有些人影響力很大，朋友滿天下，誰都愿意和他合作，就是因為他的賬戶余額很高；還有一些人，你跟他合作完了，就從此相忘于江湖，甚至拉黑再也不見，這就是你們的情感賬戶歸零了。

那么，我們怎么維持高的情感儲值，同時又不傷害自己利益呢？作者又提出了三個思維：雙贏思維、先理解再溝通，綜合統效，也就是習慣四到六。

雙贏思維，就如同字面意思所說的，我贏、你也可以贏。

這里我跟大家介紹兩個概念：一個叫窮人思維（scarcity mindset），一個叫富人思維（abundance mindset）。

通常在兩個人立場不同的時候，很多人心里都會有一桿輸贏的秤，覺得他贏了就等于說我輸了，我贏了就等于他輸了。這種就是典型的窮人心態，他覺得這個世界上的資源是非常稀缺的，所有的游戲最終都是零和游戲，你贏了我一定輸。

所以，有窮人心態的人，不單單在談判中好勝，在生活中也很不愿意看到別人成功，因為他們心里會覺得，別人成功就意味著是我的失敗。

對比起窮人思維這種競爭心態，富人思維是一種開放合作的心態。他們相信世上資源足夠讓每個人都能夠獲得成功，相信你贏的同時我也可以贏。

講一個我自己的案例，當年我在北美支付寶負責市場運營的時候，和 Airbnb COO 有一場商務談判，一開始，我們雙方都是想盡辦法薅對方的羊毛，他想要最佳流量位，我想要最大化利益，所以越聊這個合作就越黃。

后來，我有個領導出來大罵了我一通，他說合作這么談是會談死的，合作要像跳舞，你退一步，他進一步，你進一步，他退一步，這才跳成了舞步。

那時候我還是個職業經理人，公司坑位就這么幾個，我要么向上爬擠掉別人，要么我就會向下滑落。但在創業之后，我的心態發生了很大的轉變，人人都可能是我的合作伙伴，人人都可以跟我一起把盤子做大，所以我要盡可能的互利互惠，不然誰理你呢？

這時候，我就從原來的窮人心態變成富人心態了。

關于怎么轉變，作者也給我們總結了四個步驟：

• 第一、先從對方的角度看問題，真正理解對方的想法、需要和顧慮。

• 第二、升維認清背后的主要問題、主要矛盾和顧慮。

• 第三、確定一個大家都能接受的結果。

• 第四、找到實現這種結果的各種可能途徑。

其實，往往越大度的人越善于為自己爭取利益，越為他人考慮的人越容讓步。

就像理想汽車創始人李想，他曾在日記里曾經寫到這么一句話：“理解別人和堅持自己一樣重要。”雙贏的人，就是既有自己勇氣、也為他人考慮的人，是一種敢作敢為與善解人意之間的平衡狀態。

05

習慣五：知彼解己

你有沒有遇到過這種情況：你本來想和伴侶說一件今天很煩的事，你還沒說完，他就說“哦，這個事情很常見的”。你馬上就沒有聊下去的興趣了。

我跟你說我的悲痛，你卻拿我的悲痛做自己的判斷。這種場景不僅在情侶中間，在朋友、合作伙伴之間，更是每天都在發生。

我們以為自己很善于傾聽，但往往會陷入“自我式回答”。

一個標準的“自我式回答”往往包括四個部分：

1、價值判斷——對旁人的意見只有接受或不接受。

2、追根究底——依自己的價值觀探查別人的隱私。

3、好為人師——以自己的經驗提供忠告。

4、自以為是——根據自己的行為與動機衡量別人的行為和動機。

舉個例子，有一次我朋友小K 在公司受了氣，回家對她男友抱怨，結果跟她男友聊完她反而更不爽了，她和她男友的對話是這樣的：

• “我今天在公司快氣死了。”

• “怎么了？“（追根究底）

• ”我那個上司哦，真的很傻 x，硬要我今天晚上趕出來這個 PPT，改了十幾遍。“

• “什么 PPT？”（追根究底）

• “就是那個明天老板要的 XXPPT。”

• ”你上司也有她的原因啊（價值判斷），你別這么情緒化，要服從上級。”（自以為是，好為人師）

這種溝通不但無效，反而會讓你們之間的情感儲值大大下降。

所以要怎么做呢？作者也給我們介紹了一個方法，叫做共感式傾聽和表達，它包含三步：

1、重復對方的話語

2、反應對方的感受

3、結合對方的感受和內容一起表達

還是回到上面小K 的例子，在共感式傾聽和表達之下，他們的對話會變成這樣：

• “我今天在公司快氣死了。”

• “你在公司生氣了啊？“（重復對方話語）

• ”我那個上司哦，真的很傻 x，硬要我今天晚上趕出來這個 PPT，改了十幾遍。“

• “你上司讓你改了十幾遍 PPT 到現在？“（重組式重復）

• “對呀就是那個 XXPPT，其實她跟我說清楚哪里需要改，一次說明白就可以了，并不需要這么來來回回反復。”

• ”你一定很累吧，這樣不太專業。”（反應對方的感受）

• “對啊我累死了，下次我一定要跟她溝通一下這個，實在太浪費大家的時間了。”

• “你做那么多遍 PPT 到現在這么累，下次跟她好好說說，來我們一起吃飯。”（結合對方感受和內容一起表達）

這種共感式傾聽，不僅能讓對方覺得你是在傾聽理解他，還能增加兩個人的情感儲值，他會更愿意去溝通自己的隱藏意愿，也會傾向于去聽你的建議。

其實至今我都還在磨煉這種溝通方式，我特別容易陷入“好為人師”里，經常下意識地說：“唉，這事這么簡單，有必要抱怨嗎？我教你個辦法，把問題解決掉吧。”

但實際上，停下來、去傾聽對方、靜靜地去陪伴他，這反倒才是更難的。人天生就不喜歡接受干貨，與其上來就講道理，不如先讓對方對你有所了解，跟你產生共情。

所以有句話說：平庸的業務員推銷產品，杰出的業務員解決問題。

懂了共感式傾聽，那我們要怎么做到共感式溝通呢？

說白了就是動之以情，再曉之以理。最好的方式就是結合 Ethos（信用）、Pathos（同感）和 Logic（邏輯）這三大元素依次排序。

• Ethos 是你個人的信用，別人對你能力和正直的信任。

• Pathos 是共情感，和他人的感受、情感產生共鳴。

• Logic 是邏輯，演講背后的原理等。

我們要先用“信用”讓對方對你產生信任，讓他明白為什么要聽你的；然后再運用“共情感”，讓對方置身于情境中；最后再深入到邏輯層，讓對方相信你、認同你，最后聽你的。

06

習慣六：綜合綜效

但就算是做到了前五點，很多時候我們會發現，道理都懂，依然無法忍耐對方。

比如我是個 INFP，我遇到 ISTJ 的人真的很難溝通。我喜歡感受流動，他就喜歡看具體細節；我喜歡樂觀地看待事物的可能性，他總是說這個要再想想。當我在暢想未來時候，他總是在限制我的想象力。

后來我才知道，這是因為他的思維方式跟我本身就不一樣。所以這時候，我們就要用“綜合綜效”這一習慣，來接受不同。

所謂綜合綜效，就是在前兩個習慣（雙贏思維、知彼解己）之上，進一步尊重差異，建立優勢，并彌補缺點，產生“1+1＞2” 的效應。

其實你想，如果你感覺有個相當聰明的人，但卻和你意見完全相反，那這不是正是你看到不同的世界、提高自己的機會嗎？

在經歷了 7 年的婚姻、 6 年的創業之后，我也是在和人不斷的交互之中，慢慢明白了這個道理。

在我剛剛創業那幾年，經常對人會有不切實際的預期，想說這個人最好又聰明又勤奮又聽話，結果就總是磨合不好。在經歷了幾次組織洗牌，甚至作為一個老板被員工 fire 以后，我才明白，其實這世界上沒有完美的個體。

作為老板，我要做的事情就是盡可能的把一個人的長板拉長，然后放到一個合適的位置上，讓他的長板來補另一個人的短板，而不是拼命地去點一個人，說你這里做得不夠好，你這里要再進步一點，讓他補短。

這其中，最重要的盡可能要找的是志同道合的人，也就是我們要去的遠方是一致的人。

比如說找合伙人，如果他本身也是想成就中國好品牌的，認為這一點遠比賺錢要重要，而且他也相信有矛盾時候就要好好溝通，那么很多時候，當我面臨抉擇時，反而能在與他的摩擦中，不斷提升自己的反向思維。

07

習慣七：不斷更新

習慣七是基于習慣一到六之后的最后一環：不斷更新個人產能。它其實就是保護和優化你所擁有的最重要的資產——你自己。

它從四個方面更新你和迭代你的天性：身體、精神、智力、社會/情感。

1、更新身體資產：好好飯、好好休息和放松、固定時間鍛煉和拉伸。這樣也可以幫助鍛煉習慣一：積極主動鍛煉自己的肌肉。

2、更新精神資產：每日冥想、與大自然溝通、閱讀文學作品、聽音樂。練習更新精神資產也能幫助鍛煉習慣二：以終為始。

3、更新智力資產：讀書、寫作（寫自己的想法、創意、經歷）、適量的觀看能讓你精神富有的電視。練習更新智力資產能幫助鍛煉習慣三：要事第一。

4、更新社會/情感資產：想辦法理解他人、做一些對他人/社會有意義的項目、擁有”富人心態“，幫助別人獲得成功。這樣同時也能幫助我們鍛煉習慣四、五、六，雙贏心態、知彼解及、產生綜合綜效。

08

小結

說到這里，這本書其實也接近尾聲了。那再總結一下七個習慣。

第一條積極主動是影響我最大的，積極主動的人不會受環境、他人或情感的刺激，能夠主動地運用自我控制，有效過濾，留下屬于自己的自由。

Coldplay 的《viva la vida》專輯中有一首歌《lost》，我非常喜歡，其中兩句歌詞寫明白了刺激和反應之間，我們是有選擇的:

• Just because I'm losing, doesn't mean I'm lost. 只因為我正在失去，并不意味著我已迷失自我。

• Just because I'm hurting, doesn't mean I'm hurt.只因為我正在傷痛著，并不意味著我已傷痕累累。

第二條以終為始也讓我夜深人靜的時候會問我自己，我的葬禮上，我希望別人怎么評論我呢？我創造了什么價值呢？我希望別人說我是個好女兒、好媽媽、好妻子，我希望大家說 doris 幫助了我們許多人，讓我們在最迷茫無助的時候有了希望和寄托，doris 創造的品牌和產品給了我們新的能量。這樣想著，我就找到了我的方向。

第三條要事第一，讓我在再忙的時候，都愿意停下來，陪陪爸媽，給家人做頓飯，去健身，看書。關注第二象限：那些重要卻不緊急的事情。我做了 Covey 的時間表，在做我的計劃時畫好每周的時間表，里面不單單包括工作，還包括休息和陪伴的時間。

第四條雙贏思維，讓我在與人合作想要贏的時候，提醒自己，自己敢于爭取的同時，也要懂得為他人考慮。每次有人幫我，在不過分的情況下，我會熱情的幫助別人，增加情感賬戶的余額，而結果對方往往會給我更大的回報。

第五條知彼解及，我做得還不是很好。當有人跟我傾訴的時候，我總是會過早的下判斷，或者好為人師。我希望我能更加用心去聽對方的意思，語言沒有表達出來的含義。

第六條綜合綜效，知道了這條后，我會提醒自己，包容對方思維上的不同。有個 CEO 曾經跟我說，當你能從更多人的思維角度包容看待一個問題的時候，你就到了能做更大的事的時候。我想也是這個道理。

第七條不斷更新，我做得太差了。我經常累死（burn out），在生病和勞碌中間不停的徘徊。但我接下來希望能搭建更好的支持系統。

我認為，這本書之所以能成為經典，就因為它里面有很多的“道”；而我們很多人現在成功卻不快樂，就是因為我們追尋了太多的“術”。

這本書是我的人生方針，我會以此時刻提醒我自己，也希望能跟你共勉。

最后用一句貝絲.蒙德.康尼的名言送給大家： “生活是一本書，而你就是它的作者。你決定了它的情節和步調，而且你——只有你——在一頁一頁地翻著它。”

作者 | Siete

編輯 | 刀姐doris

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