兒子高考后跳樓，父母訴“從沒逼過孩子”，背后真相警醒無數人

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很多時候，孩子一生的精神底色，不是我們提供了多優越的物質條件，而是內在的積累和完整品格的培養。

學霸為何突然自殺？

印度電影《最初的夢想》講述了這樣一段故事：

拉加夫是個“自雞”娃，從小是學霸，不用父母督促，每天學18個小時那種。

這樣的小孩，給自己定了一個非常高的目標：考上印度理工學院。（在印度有個說法，一流學生去印度理工，二流學生去美國留學）

可是偏偏，他落榜了。

挫敗之下，他選擇了墜樓自殺。

幸運的是，這個孩子第一時間被送到醫院，保住了性命，不幸的是，一直昏迷不醒。

墜樓之前，這個孩子說過一句話：

“我要怎么面對我的父母，他們的孩子是個失敗者！”

拉加夫的自殺，跟他父母有什么關系？

是他們逼得太緊，給兒子太多壓力？還是期望過高，不允許兒子失利？

都不是。

相反，這對父母從小到大就沒逼過拉加夫學習，這次高考失利，連句難聽話都沒說。

一個勸兒子想開點兒，今年考不上明年再考。

另一個壓根不關心成績，只想把兒子的情緒安撫好。

這就更奇怪了，有如此開明的父母，怎么孩子會因為一次考試失利，絕望到自殺呢？

一個失去自我價值感的孩子

卡倫·霍尼在《我們的內心沖突》里講過：“所有絕望的本質都是對無法成為自己而絕望?！?/strong>

如果我們從拉加夫自己的視角看他，可能也就理解他的行為了。

這個孩子的內心有著兩個讓他絕望的現實。

? “我不努力，怎么對得起優秀的父母！”

拉加夫的爸爸叫帕塔克，媽媽叫瑪雅，兩個人都是印度理工畢業的高材生，尤其是帕塔克，當年高考成績在全國排名第384位，是個學神，從沒擔心過考試問題。

于是，他理所當然地認為，自己能考進的大學，兒子更沒問題。

只有拉加夫自己知道，他沒繼承父親的高智商。父親輕松獲得的好成績，他要花數倍的時間復習，才能拿到相近的分數。

每聽爸爸說一次“這不難，不用擔心”，他的焦慮和自卑就多一分。

高考后，拉加夫的焦慮更是達到頂點，每隔一會兒就給朋友打電話，問那些重復了好多遍的問題：

今年高考比較難，還是去年？ 我數學考的最好，還是所有人都很好？ 我物理成績最差，還是大家都跟我一樣差？

很明顯，這孩子都快把自己逼“瘋”了。

但誰也沒想到，帕塔克無意間的“鼓勵”舉動，直接把兒子推向了絕路。

他在放榜前，拿出一瓶酒跟兒子說：“等你成績出來了，我們一起慶祝，干掉這瓶酒?！?/strong>

兒子無助地說：“爸爸，你這樣我壓力好大?！?/p>

帕塔克補了一句：“你離家后，我只剩下跟你的回憶了?！毖韵轮?，兒子一定能考上，他已做好兒子離家的準備。

孩子最是敏銳，他能準確感覺父母真正的態度。

至此，拉加夫明白，自己的父母都是學霸，身為他們的孩子，絕不能是失敗者，自己只有一個選擇，那就是考上印度理工。

? “比我差的都行，我卻不行！”

孤注一擲的人生是可怕的，當這條路被堵住，拉加夫就陷入到“自己是廢物”的情緒中：“我盡力了，我放棄一切，每天讀書18個小時，還是沒考上。”

而當他得知，班里成績最差的學渣都考上了大學時，這種情緒讓他覺得沒臉面對所有人：“我這輩子注定是個失敗者，一切都沒救了?！?/strong>

拉加夫做不了真正的自己，渾渾噩噩想要達到父母的期望，證明自己的價值，也失敗了。

當一個人不知道自己存在的意義在哪兒，就不會對活著充滿渴望，死就成了擺脫痛苦的選擇。

就像前面提到的，這個孩子自殺了。

孩子的得救

往往從父母愿意嘗試理解開始

帕塔克和瑪雅面對兒子的自殺，一開始是不接受的。

尤其是帕塔克，他不敢相信，也不能理解，自己從未給過拉加夫壓力，平時像兄弟一樣相處，要什么給什么，時不時還鼓勵幾句，孩子到底有什么承受不住的呢？

請記住這位爸爸的困惑，這應該是最困擾父母的問題之一了。

如果解不開，也就觸及不到孩子真正的想法，更解不開孩子心中的死結。

看著徘徊在生死線上的兒子，帕塔克想要做點什么。

可他反復回憶也記不起自己有什么做得不對的地方，反倒是兒子，一直用閉關學習的理由，拒絕跟他交流：

“爸，我有模擬考?！?“我不能看電影?！?“考完試，我再跟你去度假?！?“我要跟同學一起讀書?！?“我沒空跟你聊天?！?/blockquote>

直到醫生告訴帕塔克，拉加夫沒有求生欲望，完全不想活下去。

他才想起兒子好友曾跟他說：“拉加夫很難過，他說大家會叫他失敗者?！?/strong>

是啦，這句話就是讓兒子活不下去的關鍵。

雖然帕塔克不知道能不能救兒子，但他愿意去嘗試。

他做了四件事：

第一件，跟兒子承認，自己大學期間，是個人人都能諷刺一句的失敗者；

第二件，找來當時跟他組成“失敗者聯盟”的朋友，一起跟兒子講失敗的故事；

第三件，告訴兒子，即便當時他們做了最大的努力，想要成為勝利者，最后還是功虧一簣了。

第四件，當兒子問他：“你們這么努力還輸了，很想死吧？”他堅定地搖頭：“不會，你的成績不會決定你是不是失敗者，重要的是你全力以赴努力過?！?/p>

兒子呢，在他做第一件事的時候，慢慢恢復了意識；第二件的時候，愿意主動跟爸爸交流；第三件的時候，燃起了求生的信念；第四件的時候，兒子坦然接受手術，迎接生命的不確定性。

曾經的拉加夫把成績當做生命意義本身，總是活在焦慮和緊張中，但現在，從爸爸的經歷中，他找到了克服恐懼的道路。

爸爸的“示弱”，絲毫沒有損害到自己在兒子心中的“強大”，反而讓兒子感受到了他的真誠，解開“不能失敗”的束縛，迸發出耀眼的內在力量。

統一模式下長大的孩子

像個空心人

看到這，估計有人會說，這是電影情節，現實中幾乎不可能發生這樣的事。

其實，現實中類似的事情并不少見。也許孩子們沒到自殺的程度，但過于脆弱的情緒、自我價值感的缺失，讓他們成為了一個空心人。

《十三邀》節目曾經請了從教十幾年的，二本大學老師黃燈，許知遠跟她探討了二本及以下學生的現狀。

之所以選擇這個群體，是因為他們代表了中國絕大多數年輕人的現狀。

在 2020年，高考人數約為1071萬人，“一本”院校共錄取約195萬人，“二本”及以下院校共錄取771萬人。

也就是說，二本及以下的學生，大約占比70%。

1992年，出身湖南農村的黃燈考入了相當于現在“二本”的岳陽大學。

據她說，那時候的大學生，甭管上的哪所大學，生活有多難，都對自己的未來充滿了期待，整天關心國家大事，覺得世界上的所有事情都跟自己有關。

男生也沒什么錢，但遇到喜歡的女生，都特別敢去追求。

但今天的二本學生，對自己的評價大多是：

都說源頭活水，自己這種不夠優秀的人，是“工業廢水”； 只在乎能做多少分，而不在乎學了什么； 我一想到通過自己的努力，還不一定成功，就絕望得想哭； 那時候，我整天看鏡子，看自己還是不是個人。 ……

男生也不想著追求愛情了，因為他們覺得自己沒資格，而且追女生又要花時間，又要花錢，最后還不見得能結婚，何必浪費時間。

黃燈老師說，這十幾年來，她作為老師最大的感受是：單一化的教育，對孩子的傷害特別大，你就覺得他們的生命被掏空了。

他們走進大學就像空心人一樣，帶著塑料和電子產品的味道，情緒敏感，自我價值感缺失。

在競爭焦慮的氛圍下，很難找到自己存在的意義在哪里。

許知遠也問過黃燈老師，這些孩子該怎么辦呢？

她說，其實真的還是找到自己。

兒時不競爭，長大才勝出

我知道有的父母會說，現在社會就是這樣，處處是競爭，勝者為王，我們也沒辦法。

只是父母們沒有意識到，勝并非是單一的競爭意識，而是有足夠強悍的競爭能力。

這份能力，不是跟同齡人比較得來的，是靠足夠的內在力量，被關注的內在感受以及對輸贏的正確認知得來的。

尹建莉老師在《最美的教育最簡單》這本書里說：

當 下乃至未來，人們比拼的不是“競爭意識”，而是來自更高層面上的價值判斷、創新能力、心理承受能力以及克服困難的勇氣等。這正是俗話所說的打鐵還需自身硬。

面對一個弱小而又有無限潛力的孩子，與其著力培養其“競爭意識”，不如專心培養他的良好品格。 每一種好品格都可以催化出面對世界、面對困難的能力和勇氣，好品格本身就是競爭力。

童年的任務不是向外延展，而是向內積累。 一個人內在力量強大，才能很好地把控自己，未來才有可能處理好自己和世界的關系，在人生事務中獲得主動權——這才是 培養競爭力的正常順序和邏輯。

設想一個孩子如果體質好，心理健康，有求知欲，開朗友善，自信平和，那么即使他從未聽說過“競爭”這回事，在未來的人生中，有什么樣的競爭會打敗他呢？

放下競爭意識，才是拿起競爭能力。

正如《最初的夢想》中，帕塔克的那句感悟：

“ 我們全神貫注地關注著勝敗輸贏，但我們都忘記了怎樣過好人生。生活中最重要的東西，就是生活本身?！?/strong>

別忘記，我們淡定了，孩子才淡定。我們理解了，孩子才得救。

被《時代》雜志譽為“人類潛能導師”的史蒂芬·柯維說過這么一句話：“除了身體上的生存，人類最大的需求是心理上的生存，即被理解、被肯定、被認可、被欣賞?！?/strong>

這句話在親密和親子關系上尤為適用。

我想，幾乎所有的人也都樂于給予對方理解、肯定、認可、欣賞。

但當我們真正嘗試著去做的時候，卻發現根本不是那么回事，生活中的雞飛狗跳、雞毛蒜皮太多，根本無暇顧及。

為什么會這樣呢？

問你幾個問題：

你想去同理別人，那么你同理自己了嗎？

你覺察過自己內心最真實的需求了嗎？

你把關注點放在自己身上過嗎？

有沒有苛責自己？

有沒有想過引發你焦慮、緊張的誘因是什么？

人啊，要先理解、肯定、認可、欣賞自己，才能給予別人。

很難做到啊！

是不是想說這句話？

確實，這需要我們做出很大的自我調整，內心有足夠的勇氣。

很多時候，往往我們還沒開始改變，內在力量就被自己耗沒了。

那么，要如何自我調整，才能在顧好自己的同時，跟伴侶發展出良好的關系呢？

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作者介紹

晴川，尹建莉父母學堂原創編輯，育兒學習者、觀察者、分享者。本文首發于微信公眾號：“尹建莉父母學堂ID：yinjianlifumuxuetang”，轉載本文請在公眾號發送“轉載”。