成長就是：從前盼理解，現在懂自洽

成長就是：從前盼理解，現在懂自洽

**

凌晨兩點，朋友小林在微信上發來一段長文：“今天跟領導提了加薪，明明做了那么多項目，可他只說‘再等等’。回家跟老公說，他還覺得我太急功近利。突然發現，好像沒人能真正懂我心里的委屈。”

我盯著屏幕，想起十年前的自己。那時剛畢業入職，為了一個方案熬夜一周，結果匯報時被同事搶了功勞。我拉著閨蜜在奶茶店哭了一下午，反復問 “為什么他們看不到我的努力”。那時候的我們，總把 “被理解” 當成安全感的來源，好像得到別人的認可，自己的價值才算數。

可后來才慢慢發現，成長最殘忍也最溫柔的真相是：我們終會從 “盼著全世界懂我” 的執念里走出來，學會在無人問津的日子里，與自己和解 —— 這便是 “自洽”。

一、年輕時的 “理解焦慮”，藏著未被看見的自己

二十歲出頭的年紀，大概都有過這樣的時刻吧？

穿了一件新裙子，會偷偷觀察別人的眼神，生怕聽到 “不好看” 的評價；做了一個重要的決定，比如辭職考研、跨行業擇業，第一件事就是找身邊人商量，要是得不到支持，就會陷入自我懷疑；甚至發一條朋友圈，都會反復修改文案，糾結要不要配圖，發出去后每隔幾分鐘就刷一次點贊和評論。

我想起大學時的室友小楠。她是個特別有才華的姑娘，寫得一手好文章，卻總不敢投稿。有一次我幫她把稿子投給了一家雜志社，沒過多久就收到了用稿通知。可小楠看到通知時，第一反應不是開心，而是緊張地問：“編輯會不會只是客氣？同學們看到了會不會覺得我寫得不好？”

后來才知道，小楠小時候每次考了好成績，媽媽總說 “別驕傲，還有人比你厲害”；她想學畫畫，爸爸卻說 “畫畫能當飯吃嗎”。長期在 “不被認可” 的環境里長大，讓她把 “別人的理解” 當成了衡量自己的標尺。就像很多人一樣，我們盼著被理解，其實是盼著有人能看見我們的努力、肯定我們的選擇、接納我們的脆弱。

心理學上有個概念叫 “鏡映需求”，指的是我們需要通過他人的反饋來確認自己的存在價值。尤其是在成長初期，當自我認知還不夠穩定時，“被理解” 就像一面鏡子，能讓我們看清 “我是誰”。可一旦把這種期待寄托在別人身上，就很容易陷入痛苦 —— 畢竟，每個人的經歷、立場、認知都不同，你眼中的 “理所當然”，在別人看來可能 “不可理喻”。

就像有人喜歡朝九晚五的安穩，有人偏愛自由職業的靈活；有人覺得結婚生子是人生標配，有人認為單身也能過得精彩。你無法讓所有人都懂你，就像你也無法完全懂別人一樣。

二、那些 “不被理解” 的時刻，都是自洽的序章

去年夏天，我在書店遇到了高中同學阿哲。上學時他是班里的 “異類”，不愛刷題，總抱著一本天文學的書啃，老師勸他 “別不務正業”，同學也笑他 “想當宇航員是癡人說夢”。

沒想到，這么多年過去，他真的成了一名天文研究員，參與了國家的深空探測項目。聊起過去，我問他：“當年那么多人不理解你，你就沒動搖過嗎？”

阿哲笑著說：“怎么沒動搖過？有一次模擬考試沒考好，我爸把我的天文書都扔了，說我再這樣下去連大學都考不上。那天我躲在房間里哭了很久，甚至想過要不要放棄。可后來我發現，比起別人的不理解，我更怕自己后悔。”

從那以后，他每天早上五點起床背單詞、刷習題，晚上做完作業后，再偷偷拿出天文書看到深夜。高考時，他考上了國內頂尖的航天院校，用實力證明了自己的選擇。

“現在回想起來，那些不被理解的日子，反而讓我更清楚自己想要什么。” 阿哲說，“以前總希望別人能懂我對星空的熱愛，后來才明白，真正重要的是我自己能不能堅持這份熱愛。”

其實，每個人的成長路上，都有過 “不被理解” 的時刻：你想辭職創業，家人說 “太冒險”；你想丁克，親戚說 “老了會后悔”；你想追求自己的興趣，朋友說 “沒用”。這些質疑和反對，就像一道道坎，讓我們痛苦、迷茫，甚至想放棄。

可正是這些時刻，逼著我們去思考：我真正想要的是什么？我愿意為這個選擇付出多少代價？當我們開始不再執著于 “被理解”，而是專注于 “做自己” 時，自洽的大門就已經打開了。

就像作家周國平說的：“一個人活在世上，必須有自己真正愛好的事情，才會活得有意思。這愛好完全是出于他的真性情的，而不是為了某種外在的利益，例如金錢、名聲之類。他喜歡做這件事情，只是因為他覺得事情本身非常美好，他被事情的美好所吸引。”

當你真正熱愛一件事，當你清楚自己的方向，別人的理解與否，就沒那么重要了。因為你知道，自己走的路是對的，這就夠了。

三、自洽不是 “躺平”，而是與自己的溫柔和解

提到 “自洽”，很多人會誤以為是 “躺平”，是 “破罐子破摔”，是 “不管不顧自己的缺點”。其實不是的。

自洽是接納自己的不完美。就像我們都知道自己有拖延癥，有小脾氣，有時候會偷懶，會犯錯，但我們不會因此否定自己，而是會告訴自己：“沒關系，我可以慢慢改，我依然是值得被愛的。”

我有個同事張姐，今年四十歲，依然單身。身邊的人都勸她 “別太挑了，差不多就行了”，可張姐卻說：“我不是挑，我只是不想為了結婚而結婚。我喜歡現在的生活，有自己的工作，有自己的愛好，偶爾和朋友聚聚，很舒服。如果遇到合適的人，我當然愿意嘗試；如果遇不到，我也能把自己的日子過好。”

張姐從不因為自己單身而焦慮，也不因為別人的議論而自卑。她會利用周末去學插花，去看展覽，去旅行。在她身上，我看到了自洽的力量 —— 不是對抗全世界，而是接納自己的生活狀態，不焦慮，不盲從，不將就。

自洽也是懂得 “量力而行”。很多時候，我們之所以痛苦，是因為給自己定了太高的目標，又因為達不到而自我否定。比如，看到別人月薪幾萬，就逼自己必須做到；看到別人身材苗條，就瘋狂節食減肥；看到別人多才多藝，就報一堆培訓班，結果把自己搞得筋疲力盡。

其實，每個人的能力、節奏、起點都不同。你不必和別人比，只需要和自己比。今天比昨天進步一點，今年比去年成長一點，就很好了。

就像我剛開始寫公眾號的時候，看著別人的文章動輒 10 萬 +，心里特別著急，總想著自己什么時候也能寫出那樣的爆款。可后來我發現，與其羨慕別人，不如沉下心來打磨自己的文字。我開始每天讀書，每天寫日記，認真對待每一篇稿子。慢慢的，我的文章有了越來越多的讀者，雖然沒有 10 萬 +，但每次看到讀者的留言說 “你的文章讓我很有收獲”，我就覺得特別滿足。

自洽還是 “不擰巴”，是 “想做就做，不想做就拒絕”。比如，朋友約你去聚會，如果你不想去，不必勉強自己說 “好啊”，可以坦誠地說 “今天有點累，下次再約吧”；同事讓你幫忙做不屬于你的工作，如果你不想幫，不必礙于面子答應，可以說 “不好意思，我手頭的工作還沒做完，幫不了你”。

很多時候，我們之所以活得累，是因為太在意別人的感受，總想著討好所有人，結果卻忽略了自己的需求。而自洽的人，懂得尊重自己的內心，不勉強，不糾結，不擰巴。

四、學會自洽，才能活出真正的自己

有人說：“人生最好的狀態，是既能接納自己的平凡，又不放棄追求的勇氣；既能理解別人的不同，又不迷失自己的方向。” 而這，正是自洽的真諦。

從前的我們，總盼著被理解，總想著得到別人的認可。可后來才發現，世界那么大，人那么多，真正能懂你的人寥寥無幾。與其把時間和精力花在 “求理解” 上，不如學會與自己和解，活成自己的 “擺渡人”。

當你學會自洽，你會發現：

你不再因為別人的評價而焦慮，因為你知道自己的價值不由別人定義；

你不再因為沒得到想要的結果而沮喪，因為你知道努力的過程本身就很有意義；

你不再因為孤獨而恐慌，因為你知道自己一個人也能把日子過好；

你不再因為不被理解而難過，因為你知道懂自己，比懂別人更重要。

成長就是這樣，從 “盼理解” 到 “懂自洽”，我們慢慢褪去了青澀和脆弱，變得更加從容和堅定。就像一棵樹，剛開始需要支撐才能站穩，后來慢慢扎根土壤，枝繁葉茂，即使遇到風雨，也能穩穩地挺立。

愿我們都能在往后的日子里，學會與自己和解，活得自洽而通透。不討好別人，不委屈自己，把日子過成自己喜歡的樣子。畢竟，人生短短幾十年，最重要的不是被別人理解，而是被自己喜歡。

#7省份已率先實現生娃基本不花錢#