對(duì)孩子教育的寬和嚴(yán)的分寸到底應(yīng)當(dāng)如何把握？小心討好型的溝通

當(dāng)下中國(guó)家庭普遍存在的一種病態(tài)的親子溝通模式，就是討好型的模式。

這一種討好型的模式一定是建立在家庭關(guān)系等級(jí)尊卑的這一個(gè)底層的模式之上的。

要么在家里有一個(gè)居于權(quán)威位置的家長(zhǎng)要嗎？在家里有一個(gè)居于權(quán)威位置的小皇帝。

無(wú)論是家長(zhǎng)具有討好型的溝通姿態(tài)還是孩子具有討好型的溝通姿態(tài)，將會(huì)對(duì)整個(gè)家庭關(guān)系造成破壞性的影響。

如果一個(gè)孩子具有討好型的溝通姿態(tài)，那么他的內(nèi)心中是充滿對(duì)某一位家長(zhǎng)的恐懼，怨恨，氣憤和埋怨的。而他內(nèi)心的獨(dú)白則是自己不值得被愛(ài)和感受不到愛(ài)的 ，但是他清楚明白，自己在與父母的抗衡之中，他經(jīng)濟(jì)沒(méi)有獨(dú)立，還不得不有求于自己的父母，所以不得不采取這一種討好的姿態(tài)。這種姿態(tài)掩飾的是孩子內(nèi)心中的壓抑和不自由的情緒，長(zhǎng)此以往會(huì)帶來(lái)孩子對(duì)學(xué)習(xí)的不感興趣，對(duì)自我價(jià)值感的否定和心理問(wèn)題。

而一旦父母擁有討好型的親子溝通姿態(tài)的話，那么母雞式的對(duì)孩子的溺愛(ài)則占了上風(fēng)。為了討好孩子，他們千方百計(jì)的滿足孩子的物質(zhì)需要，在父母內(nèi)心中，他們的內(nèi)心獨(dú)白是這樣的，在孩子面前自己沒(méi)有什么價(jià)值，夫妻關(guān)系是圍繞著孩子的未來(lái)而設(shè)定的。這一種錯(cuò)位的父母，討好孩子的溝通方式會(huì)嚴(yán)重的影響了孩子的自我價(jià)值感的認(rèn)知和對(duì)外界的認(rèn)知，從而導(dǎo)致了孩子的欲望無(wú)限制地膨脹，這樣的孩子往往任性和狂妄。而一旦他在外面受到了嚴(yán)厲的懲罰之后，這樣的孩子又表現(xiàn)為在家庭內(nèi)部狂恨，在外面膽小怯懦的特點(diǎn)。這一種孩子因?yàn)槭艿搅擞目v容，因而很難沉浸下來(lái)，認(rèn)認(rèn)真真的去學(xué)習(xí)，他們承受不了學(xué)習(xí)之苦，承受不了深思的這一種小小的思維之痛。

然而在實(shí)際中，家庭溝通模式往往并不是那樣單純。

有的家庭孩子和父母之間往往呈現(xiàn)出經(jīng)常對(duì)調(diào)式的討好型方式。

在學(xué)習(xí)方面，父母往往通過(guò)他們的權(quán)威去壓制孩子的自由意志，導(dǎo)致孩子在學(xué)習(xí)方面采取討好型的溝通方式。因?yàn)楹⒆诱J(rèn)為自己經(jīng)濟(jì)畢竟不獨(dú)立，還得問(wèn)家長(zhǎng)要錢。

另一方面家長(zhǎng)在孩子的欲望，尤其是物質(zhì)欲望面前，又表現(xiàn)為討好型的方式。因?yàn)楦改赶胪ㄟ^(guò)物質(zhì)欲望的滿足這種討好形式，換來(lái)孩子的好好學(xué)習(xí)。

這樣就導(dǎo)致了家庭中的討好角色經(jīng)常會(huì)互換。

這一種互換式的討好溝通模式，對(duì)一個(gè)孩子的成長(zhǎng)和發(fā)展的摧毀力更加嚴(yán)重，因?yàn)楹⒆由钤谶@一種家庭之中，他無(wú)法形成一個(gè)成熟平等的與人溝通的模式。從而延緩遲滯和影響了孩子的心理成長(zhǎng)和思想成熟。

所以我們會(huì)發(fā)現(xiàn)很多很幼稚的孩子背后往往是錯(cuò)位和調(diào)換的親子溝通模式導(dǎo)致的。

一旦家庭成員中有討好型的溝通方式，那么勢(shì)必在家庭成員中會(huì)有另一種病態(tài)的溝通模式與之相適應(yīng)。一般來(lái)說(shuō)有討好型溝通模式的一方。會(huì)有家庭成員的另一方產(chǎn)生責(zé)怨型和超理智型的溝通方式。也就是一個(gè)人在討好，另一個(gè)人在責(zé)怨或者冷冰冰的理智。

兩者之間如同鉤和環(huán)一樣， 在經(jīng)常的互動(dòng)過(guò)程中，雙方慢慢的習(xí)慣于這一種錯(cuò)誤的溝通模式，以至于不按照這一種錯(cuò)誤的溝通模式，孩子和父母都不知道如何相互說(shuō)話了。稍微有一點(diǎn)改變，都感覺(jué)到內(nèi)心里怪怪的，這就是形成了可怕的路徑依賴。

而這一種錯(cuò)誤的溝通模式，在孩子很小的時(shí)候開始萌芽，等到孩子十八九歲開始已經(jīng)成為了非常固定的甚至是生銹的勾連。

這也可以解釋為什么受溺愛(ài)的孩子，即使他長(zhǎng)到了四五十歲，他和自己的父母的說(shuō)話方式溝通方式都很難變得成熟。

因此，家人之間的溝通一定要警惕討好型的姿態(tài)，因?yàn)闊o(wú)論是父母還是孩子，一旦有一方采取了討好型的姿態(tài)，那么這本身都是不正常的親子關(guān)系。無(wú)論對(duì)孩子的成長(zhǎng)和發(fā)展，還是家庭的正常健康關(guān)系，都是有損害的。

討好型生存姿態(tài)具體表現(xiàn)

1、行為：道歉、懇求的神情、哀傷及請(qǐng)求寬恕，乞憐、依賴、過(guò)分雀躍。

2、言語(yǔ)：“這都是我的錯(cuò)”、“我不值得被愛(ài)”、“你說(shuō)什么都可以”、“我沒(méi)關(guān)系”。

3、主要情感：無(wú)助、悲傷、焦慮、不滿、被壓抑的憤怒。

4、身體雕塑：?jiǎn)蜗ス虻兀蛏仙钌斐鲆恢皇郑硪恢皇志o緊捂住胸口，做出一副可憐的樣子。

5、自我概念：低自我價(jià)值、缺乏自信、遠(yuǎn)離自我，把焦點(diǎn)放在對(duì)自己的期待上

討好型生存姿態(tài)，不僅不利于一個(gè)人的自我價(jià)值觀的培養(yǎng)，而且嚴(yán)重的話會(huì)形成討好型的人格，而具有討好性人格的，這樣的人一輩子很難幸福，也難成功。

生活中我們常常遇到這樣的人，甚至我們自己也是這樣的人，那就是老好人。

他們寧肯委屈自己，也要滿足別人的要求，他們把別人的話和別人的態(tài)度看得比天還大。別人的一句話，別人的表情中的一絲波瀾，都會(huì)在他內(nèi)心中形成驚濤駭浪。他們害怕對(duì)峙，害怕沖突；看似樂(lè)于助人，但并非出于自愿；他們察言觀色，怕被人否定；他們即使做不到，也假裝能做到。他們寧肯委屈自己，也不愿意讓別人不愉快或者失望……

中國(guó)的家長(zhǎng)在培養(yǎng)孩子的過(guò)程中，你存在著一種嚴(yán)重致命的誤區(qū)，就是希望孩子聽(tīng)自己的話，這一種教育的錯(cuò)誤的觀念，無(wú)形之中讓家長(zhǎng)居于居高臨下的位置，對(duì)孩子的掌控的位置。

這一種家長(zhǎng)在上，孩子在下，家長(zhǎng)左右孩子的一言一行的這一種家庭教育模式，非常容易培養(yǎng)出孩子的討好型的生存姿態(tài)，甚至培養(yǎng)出孩子的討好性人格，而人格的缺陷將是致命的。

在當(dāng)下很多家長(zhǎng)誤以為成績(jī)可以決定孩子的命運(yùn)，其實(shí)他們犯了一個(gè)舍本逐末的錯(cuò)誤，真正決定一個(gè)孩子命運(yùn)的是他的人格特點(diǎn)。許多愚蠢的家長(zhǎng)為了成績(jī)，通過(guò)強(qiáng)制統(tǒng)一控制這些辦法，試圖讓孩子好好學(xué)習(xí)，但他們不知道這一種管教的方式，反而讓孩子形成了一種討好型的生存姿態(tài)，進(jìn)而形成了討好型人格。這種孩子即使成績(jī)?cè)賰?yōu)秀，走向社會(huì)，他的人格不是獨(dú)立的，他習(xí)慣于忽視自我的價(jià)值感，習(xí)慣于把別人的態(tài)度當(dāng)成圣旨，習(xí)慣于討好外人。

試想這樣的人的一輩子是以別人的態(tài)度為態(tài)度，是以別人的好惡為好惡的。他們通過(guò)十幾年的原生家庭的培養(yǎng)，習(xí)慣于對(duì)自我價(jià)值的漠視。這樣的人很難找到自信和高自尊。這一種孩子將來(lái)長(zhǎng)大成人。在婚姻方面就會(huì)沿襲在原生家庭中的討好型的生存姿態(tài)。可以將原生家庭的功能不良的溝通方式沿襲下去，因而很難找到家庭的幸福。

這樣的討好型人格的孩子，走向單位，對(duì)單位領(lǐng)導(dǎo)唯命是從，對(duì)同事百般討好。是同事們眼里的老好人。由于他們自己疏于對(duì)自己利益的維護(hù)，因而在單位里無(wú)足輕重，所以他們?cè)趨擦址▌t中很難生存，而且基本不具備領(lǐng)導(dǎo)力，因?yàn)樗麄兒ε碌米飫e人。

討好型人格的孩子是怎么形成的。最近在讀作家余華的《活著》一文，其中有一段父子之間的溝通引起了我的注意。有慶是個(gè)男孩，家里很窮，他必須大清早去給羊割草后，才能去上學(xué)。為了不遲到，他必須飛奔去學(xué)校，因而跑壞了好幾只鞋子。然而，父親卻不理解孩子的付出，對(duì)孩子非常苛責(zé)。

“田里的活已經(jīng)把家珍累得說(shuō)話都沒(méi)力氣了，有慶非得把他娘累死。我把有慶穿了兩個(gè)月的鞋拿起來(lái)一看，這哪還是鞋，鞋底磨穿了不說(shuō)，一只鞋連鞋幫都掉了。等有慶提著滿滿一籃草回來(lái)時(shí)，我把鞋扔過(guò)去，揪住他的耳朵讓他看看：“你這是穿的，還是啃的？” 有慶摸著被揪疼的耳朵，咧了咧嘴，想哭又不敢哭。我警告他：“你再這樣穿鞋，我就把你的腳砍掉。” 其實(shí)是我沒(méi)道理，家里的兩頭羊全靠有慶喂它們，這孩子在家干這么重的活，耽誤了上學(xué)時(shí)間總是跑著去，中午放學(xué)想早點(diǎn)回來(lái)割草，又跑著回來(lái)。不說(shuō)羊糞肥田這事，就是每年剪了羊毛去賣了的錢，也不知道能給有慶做多少雙鞋。我這么一說(shuō)以后，有慶上學(xué)就光腳丫跑去，到了學(xué)校再穿上鞋。有一次都下雪了，他還是光著腳丫在雪地里吧嗒吧嗒往學(xué)校跑，讓我這個(gè)做爹的看得好心疼，我叫住他：“你手里拿著什么？” 這孩子站在雪地里看著手里的鞋，可能是糊涂了，都不知道說(shuō)什么。我說(shuō)：“那是鞋，不是手套，你給我穿上。” 他這才穿上了鞋，縮著腦袋等我下面的話。我向他揮揮手：“你走吧。” 有慶轉(zhuǎn)身往城里跑，跑了沒(méi)多遠(yuǎn)，我看到他又脫下了鞋。這孩子讓我一點(diǎn)辦法都沒(méi)有。”

文中的父親的溝通姿態(tài)其實(shí)是一種責(zé)備式的溝通姿態(tài)，對(duì)孩子的教育是一種控制模式。結(jié)果這種模式很容易培養(yǎng)出一個(gè)討好型人格的孩子。希望讀罷此文這一段兒，各位家長(zhǎng)有所啟迪，不要通過(guò)控制和責(zé)備去掌控自己的孩子，這不是教育，這樣容易使孩子養(yǎng)成討好型人格，非常不利于孩子健康成長(zhǎng) 。因此，人格的培養(yǎng)是家庭教育的重中之重，為此家長(zhǎng)一定要有反思能力。

同樣，如果家長(zhǎng)對(duì)孩子采取討好型的溝通姿態(tài)，也對(duì)孩子的成長(zhǎng)和發(fā)展非常不利。

為什么現(xiàn)在很多孩子培養(yǎng)成了耗子扛槍窩里橫的那一種孩子？

這種孩子具有兩大特點(diǎn)，第一大特點(diǎn)是在家里任性出去認(rèn)慫。

反觀這種孩子的教養(yǎng)方式，一定是家里有對(duì)他討好型的家長(zhǎng)。

記得之前鄰居和我講她們家女兒的事情，我們都一陣后怕。因?yàn)樗麄兗沂仟?dú)生女家庭，所以從小家里的大人對(duì)待女兒非常的嬌慣，平時(shí)女兒要什么都會(huì)滿足她，有時(shí)候惹她不開心了還會(huì)想盡辦法去討孩子的歡心。都說(shuō)女兒要富養(yǎng)，所以他們也不舍得讓女兒吃一點(diǎn)的苦，平時(shí)帶的更是像個(gè)嬌滴滴的小公主。

當(dāng)下，對(duì)孩子采取討好型生存姿態(tài)的父母和爺爺奶奶真是不少。

這一種討好型的溝通方式，特別害怕孩子生氣，特別害怕孩子在遭到否定的時(shí)候那可憐且發(fā)瘋的樣子。

他們內(nèi)心中就像一只老母雞，愛(ài)護(hù)小雞一樣的心疼孩子，生怕孩子受一點(diǎn)委屈，遭受一點(diǎn)痛苦，從而害怕拒絕孩子。

結(jié)果他們對(duì)孩子言聽(tīng)計(jì)從。

這實(shí)際上是放縱孩子在家庭中滿足欲望的習(xí)慣。

從而讓孩子獲取了一個(gè)扭曲的對(duì)真實(shí)社會(huì)的認(rèn)知，那就是整個(gè)世界是圍繞著他轉(zhuǎn)的，他想要什么這個(gè)世界理所當(dāng)然的就應(yīng)當(dāng)滿足他的要求。

從而養(yǎng)成了孩子任性妄為的最深層的欲望型滿足的生存方式。而非能力型培養(yǎng)的生存方式。

另外是一種討好型的生存姿態(tài)的父母。用千方百計(jì)的包辦代替孩子的很多事情，因?yàn)樗麄儍?nèi)心里特別害怕，讓自己的孩子受苦受累。

這樣的結(jié)果又剝奪了孩子在實(shí)踐中打磨自己意志力，打磨自己能力的可能和機(jī)會(huì)。

從而導(dǎo)致了孩子實(shí)踐能力弱。

最終對(duì)孩子采取討好型的溝通和生存姿態(tài)的父母，養(yǎng)成了這樣冰火兩重性格的孩子。在欲望上無(wú)限制的膨脹，在能力上又停止了發(fā)展的可能，而且非常的低能。

這樣的孩子走出去的以后，因?yàn)橥饷娴氖澜绮粫?huì)慣著他，他經(jīng)常受到無(wú)情的打擊，從而認(rèn)慫，產(chǎn)生的極度的自卑心理。

然而他們回到家里又轉(zhuǎn)換成了欲望滿足的生存方式，因而他又在家里體現(xiàn)出了無(wú)限制的任性和妄為。畢竟在家里的這一種生存模式已經(jīng)被培養(yǎng)了10多年，他很難改變。

這樣的孩子其實(shí)是最可憐的孩子。他們因?yàn)闊o(wú)能，所以不得不依賴他的父母，同時(shí)他們內(nèi)心中的自卑又告訴他們，恰恰是他的無(wú)能的原因，是他的父母的錯(cuò)誤的教養(yǎng)方式而導(dǎo)致的，因而又對(duì)他的父母充滿了怨恨。

最終這樣的孩子體現(xiàn)出了非常有意思的矛盾的雙重人格。他們既埋怨父母，對(duì)父母吆五喝六。又不得不依賴父母。

值得重視的是，如果這樣的教養(yǎng)方式不改變的話，這樣的孩子即使是長(zhǎng)到了三四十歲，還是那樣一種幼稚天真任性的人格底色。

他們將一事無(wú)成，而且是潛在的啃老族的生力軍。

許多家長(zhǎng)會(huì)說(shuō):道理都知道，關(guān)鍵是怎么使用到日常生活中來(lái)？

這個(gè)問(wèn)題問(wèn)得非常好。可以說(shuō)家庭教育的核心和關(guān)鍵就是一個(gè)度的問(wèn)題。

盧梭舉了一個(gè)例子，請(qǐng)大家思考他的教育孩子的辦法如何把握嚴(yán)與寬的界限。

“當(dāng)一個(gè)孩子哭著要這個(gè)那個(gè)的時(shí)候應(yīng)該怎樣辦，這我已經(jīng)說(shuō)過(guò)了。我現(xiàn)在只補(bǔ)充一點(diǎn)：自從他能夠用說(shuō)話的方式索取他想得到的東西以后，如果他還要用哭的方式索取的話，就不論他是為了想更快地得到那個(gè)東西，還是為了使別人不敢不給，都應(yīng)當(dāng)干脆地加以拒絕。如果他確有需要，不能不講出來(lái)，你就要弄清楚他需要的是什么，并且立刻照他的話去做；但是，如果你一看見(jiàn)他流眼淚就給他東西，那就等于是在鼓勵(lì)他哭泣，是在教他懷疑你的好意，而且還以為對(duì)你硬討比溫和地索取更有效果。如果他不相信你是出于好心，他轉(zhuǎn)瞬就會(huì)變壞；如果他認(rèn)為你很軟弱。他馬上就會(huì)變得頑強(qiáng)；因此，重要的是，凡是你不打算拒絕給他的東西，則一看見(jiàn)他要，就應(yīng)當(dāng)馬上給他。不要?jiǎng)硬粍?dòng)就加以拒絕，但一表示拒絕之后，就不應(yīng)當(dāng)又回頭表示答應(yīng)。“

盧梭的核心觀點(diǎn)是如何把握同意和拒絕的界限，一定要審視他是否是真正的需要，還是他的欲望？

如果一個(gè)孩子是需要玩的，他一段時(shí)期內(nèi)有幾個(gè)玩具他都完全可以滿足他的玩的需要，但是他要成百上千個(gè)，很明顯這樣的要求是他的欲望，而不是他的需要。

因此一旦大幅度的超過(guò)了它的需要本身的要求，我們可以認(rèn)為這是欲望，而不是它的真正的需要，正是因?yàn)榇司蛻?yīng)當(dāng)果斷的拒絕他，或者溫柔的堅(jiān)持的去拒絕他。

對(duì)此，盧梭說(shuō)得非常經(jīng)典:“

“有些人是過(guò)分嚴(yán)格，有些人是過(guò)分放任，這兩種情況都同樣是要避免的。如果你放任孩子不管，就會(huì)使他們的健康和生命遭到危險(xiǎn)，使他們?cè)谘矍笆艿皆S多苦楚；但是，如果你過(guò)分關(guān)心，一點(diǎn)苦都不讓他們受，就會(huì)使他們?cè)趯?lái)遭到更大的苦難，使他們長(zhǎng)得十分嬌嫩、多愁善感，從而使他們脫離成人的地位，但是，這種地位，不管你愿意不愿意，他們終有一天會(huì)達(dá)到的。你為了不讓他們受到大自然給予他們的一些痛苦，結(jié)果反而給他們制造了許多它不讓他們?cè)庥龅臑?zāi)難“！