“好媽媽都沒有好下場？”這部國產爆款劇，戳破媽媽的難言之隱

最近連續劇《小歡喜》開播，熱搜上了一波又一波。

里面講了三個高考的小家庭。

播到現在十幾集，對家庭關系的描寫，真的太真實了。

其中宋倩和女兒喬英子的關系，最為典型。

宋倩的生活大多圍著女兒轉。

在離婚后為了英子的學業，她不惜辭職掉老師的安穩工作，給其他學生補課，起早貪黑做飯煲湯照料著，幫女兒分析分數、提升成績，事無巨細。

但到最后，女兒不但不領情，反而在高三這一年變得更加叛逆：對苦心的媽媽又怕又煩，卻和偶爾過來送零食、玩具的爸爸更加親近。

母女關系一度非常緊張。

好幾次她們情緒爆發，就有彈幕說看到了自己媽媽的影子：付出多管得多，讓孩子不舒服，但也讓人很心疼。

毫無疑問，很多父母，尤其是媽媽，都經常處于這樣費力不討好的委屈和無奈中。

究竟是為什么，父母明明那么努力地付出，甚至犧牲了自己的生活，最后卻還是哪哪都不對呢？

這也許要深入到我們的生活和內心，才能找到答案。

宋倩，一個被女兒同學稱為“母老虎”的媽媽，其實做的都是普通媽媽們會做的事情。

為了女兒英子能考上清北，她一直不敢松懈。

高二時，她知道女兒夢想是去國家航天局，所以同意女兒去博物館當講解員，但到了高三，她算了一下時間太緊迫，于是開始了各項措施。

為了讓女兒不被打擾，給她裝了隔音墻；
女兒上學，她就研究分數，做了高三日程表；
女兒生日，給買了護眼儀；
女兒偶爾需要放松，安排看她愛看的電影；
女兒突擊考試，她細心在前夜準備了練手的試卷.....

但就是在這樣一個處處為了高考而服務的環境中，女兒壓力越來越大，生活摩擦也越來越多。

為了讓女兒專心備考，她停了所有女兒的興趣愛好，例如拼樂高、當講解員、私下看電影；

為了讓女兒有個健康的身體，她不讓女兒吃火鍋、麻辣燙等好吃卻上火的東西。

在高三誓師大會上有個環節。

每個家庭在氣球上寫下心愿，然后放飛。

本來所有人都輕松自信地寫著理想、鼓勵和關心，英子也開開心心地寫上了夢想的航天局。

但媽媽突然讓她寫上具體的考分，說至少要考七百多分才上清北，氣氛一下子變得很壓迫。

英子不愿寫，母女開始爭執，最后氣球被擠破，英子氣哭了一走了之。

這些限制和提醒，讓本來就有高考壓力的英子，更感到高壓和崩潰。

最后她忍不住逃課跑到了爸爸家，拼起了樂高，還把媽媽燉的燕窩給了爸爸的女朋友喝。

隨后宋倩發現不對勁，跑到前夫家，看到他們三人像一家人一樣有說有笑，一時接受不了，跑了出來。

英子急忙追出來，一邊道歉，一邊解釋說是壓力大才這樣做。

這時宋倩忍不住爆發了：

你壓力大，媽媽壓力不大呀？

你從小到大，就媽媽一個人帶你長大的呀。

我白天要上課，晚上還要備課，我起早貪黑地買菜做飯，照顧你的起居，我容易嗎我壓力不大？

你爸爸就是投其所好，你喜歡什么就買什么，能對你高三負責嗎？”

這段話，想必也戳中了很多媽媽的心聲。

每天起早貪黑，為整個家庭忙進忙出，犧牲了自己的生活，卻因為“管得太多”而讓孩子覺得厭煩。

但即使意識到這些，她們也像上了發條，只要是為了家里好，就停不下來。

這種自發的費力不討好的行為，我們稱之為：

強迫性付出。

這是一種廣泛存在的母愛，有些父親身上也會有。

所謂的強迫性付出，簡單地說：

即使很累很自我犧牲，也要為了孩子好而去付出。

無論多疲憊，也很難停止下來。

就像美劇《摩登家庭》中的家庭主婦克萊爾。

這么多年來，她日夜負責孩子們的起居生活，早起做飯，一整天都有忙不完的家務。

除此之外，還要操心大女兒交的男朋友，關心二女兒的擇校，擔心小兒子的呆頭呆腦。

每天過得很緊張，一邊隨時準備給孩子收拾殘局，另一邊又怕孩子闖禍忍不住發火。

不是催他們下樓吃早餐，就是管他們不能外出過夜。

丈夫菲爾只需要回家帶孩子玩一玩，就能變成他們的好朋友。

但克萊爾做了那么多，到最后，卻變成了一個容易暴躁、讓人心煩的老媽。

這大概就是很多媽媽都委屈和無奈的地方。

她們似乎有個超敏感的天線，能感應到孩子方方面面的情況，并及時給出一些解決的方案，甚至為了避免一些困境而很焦慮。

但卻成了最不討好的一個群體。

因為，過于完美的苦心，往往是雙輸的。

根據英國心理學家溫尼科特的理論：

父母的愛是一個從100分漸漸變成60分的過程。

在孩子剛剛出生半年內，父母需要細心地全面地照料，但過了那段時間，隨著孩子從絕對依賴、到相對依賴，到獨立，父母也要開始回到自己生活里。

60分是剛剛好、量力而為。

孩子不需要時，不過度付出。

即使孩子有一些需求，自己滿足不了，也能不勉強自己，通過溝通和安撫的方式，去讓孩子經歷人生中難免會有的挫折。

100分是過度，最后往往雙方都受傷了。

本意是愛和疼惜，卻不可避免地造成了委屈和傷害。

對于父母而言，過不了自己想要的生活，很疲憊又停不下來。

對于孩子而言：

一來，會因為過多的干預而感到憤怒，但卻只能憋著，因為父母是好心的；

二來，會容易感到羞愧，覺得欠父母太多，還不完；

三來，父母的過度保護，也會讓他們失去自己努力的動力和勇氣。

最后就像英子一樣，忍不住逃學，不停地向媽媽道歉，但解決不了什么問題。

要想真正解決這個問題，還是要回到父母本身。

要先了解，為什么我們總在強迫自己去付出。

一般來說，每一種不自覺、停不下來的行為，背后都有一種強大的內驅力。

而對于很多媽媽而言，這種內驅力本質上是：

我要成為一個完美的媽媽。

在溫尼科特看來，母親天生有一種本能，可以感知到孩子的需求，并且給孩子需要的愛。

但一旦有了“我要完美”的內驅力，就會產生很多焦慮和恐懼，破壞了原來的母愛本能。

我們開始過度感知、過度滿足孩子們的需求：

一旦照顧不周，孩子又會出問題；
一旦不抓緊，孩子成績就會落后；
一旦不滿足，孩子就會留下創傷.......

加上繁多的生活家務、職場瑣事，媽媽們幾乎都在超負荷地消耗著。

也只能說這種內驅力太強了，推得媽媽們無法放松一下，偷個懶或求助。

就像宋倩一樣。即使忙了一天，也還能打起精神給女兒找兩套習題，擔心她的頸椎問題，計劃著第二天帶她去買新的椅子。

而如此強的“完美追求”，背后很可能是源自一種更深的、常見于女性身上的自我價值觀念：

我的權利和義務，更多的是在關系里。

我的價值，也體現在關系里的結果。

所以，為了肯定我的價值，我要做出很多的努力，讓關系里的人好，為了關系不破裂，不惜超負荷。

其實除了母愛之外，夫妻之愛也是：

孩子不好、丈夫離開，都是我的一種“失敗”。

而這種觀念，大多是源自過往經歷社會要求，以及目前夫妻關系的影響。

很多女性從小會被教育，要照顧別人，學做家務，察言觀色，就像男性們被要求好好工作、有決斷力、找個照顧自己的妻子一樣。

這種教育有兩個弊端。

一來是把社會文化對女性的要求，灌輸給我們，讓我們認為關系中的一切，我們都要去負責和照顧，這是我們的價值體現，越照顧得好，才能越證明自己好；

二來是一種變相的忽視，無人看見那些尚未成人的女孩們也同樣需要被照顧。

于是小女孩們長大后，會不自覺地把孩子當作小時候的自己，事無巨細地滿足，希望當時的自己也能如此被對待。

這是一種遲來的過度的補償。

如果此時，伴侶也依舊看不見妻子的付出，無法認可她各方面的價值，并且沒有任何安撫和反饋，那么她會繼續抱著這種執念死磕下去，孤軍奮戰。

因為這種冷漠會強化女性們的執念：

我需要自己再努力做得更好，把所有付出都寄托在相對更能看見自己的孩子身上，才能得到認可，才能緩解這種無人回應、幫助和認同的孤獨感。

那么，究竟要怎么辦才能停下來？

如何減少強迫性付出，做到真正雙贏的60分？

中科院院士候瑞鶴提出了這樣一個概念：

真實完整的媽媽。

與60分媽媽很相近。

她們有幾個特點：

知道自己有限、有意識、愛學習、少糾結、多接納、多享受。

她們往往學了很多育兒知識，經歷過困惑和糾結，但最后發現，比起育兒知識，更重要的是自己的狀態。

要能接納真實的自己、孩子和生活，并且看到和肯定孩子的力量。

只有這樣，才能放手去過好自己的生活，也讓孩子更加自信、更獨立、更有自己的思考和動力。

而真實媽媽的養成并不簡單，需要媽媽們擁有一個真實的價值觀，不把所有的自身價值都放在關系中，也能接納每個人也有不完美、低價值的一面。

并且，由于母親和孩子的鏈接往往更加緊密，所以媽媽由母愛延伸出的一些過多焦慮，也需要另一半來幫忙緩解。

在她們低落、焦灼、沒有力氣的時候，伴侶的認可、解壓和幫助能進一步肯定她們的價值，也給予她們一起養育孩子的支持。

就目前的劇情看來，海清所飾演的媽媽，是最接近60分的。

她雖然性格暴躁，常因為孩子闖禍而暴跳如雷，忍不住一頓說罵，但在孩子眼里，他們整個家庭氛圍，都是輕松有愛的。

這和她的這種行為分不開。

當知道孩子需要留級的時候，第一個想照顧的就是孩子的自尊心，所以盡量讓老師不給孩子留級；

在孩子學習成績下降之后，也馬上找了補習班；

發現孩子考本科有壓力后，她也盡力去找朋友要經驗和方法。

孩子太皮了，該嚴肅就嚴肅，該糾正就糾正。

后來隨著朋友宋倩的提醒，她也漸漸焦灼起來，怕孩子考不上本科，采取了各種方法，例如沒收漫畫書、卸載游戲等等。

但卻也沒有過分地控制孩子的方方面面。

有一部分原因是，她雖是為孩子好，但不會因為孩子而否定自己的價值，另一方面，丈夫的支持和樂觀，緩解和抱持了她的焦灼。

最后，孩子雖然成績不怎么樣，但興趣廣泛，腦子轉得比很多同學都快，人緣也很好，同學常常圍著轉。

這樣健康而有活力的小孩，想必出了社會，也擁有他自己的競爭力。

畢竟雖說高考重壓，但最重要的，還是人生這個馬拉松。

要想家庭里每個人都能健康地跑好馬拉松，

爸爸不忽視，媽媽不太累，孩子有耐力，才是最大的三贏。