河南
1昨天晚上，我帶著車間的一個女同事去吃飯。
我們喝了點酒，聊起了車間的主管，我說這個人不錯。
女同事沉默了一下，然后說了四個字：“那是我爸。”
我當時腦子一抽，問了一句：“你親生爸爸啊？”
女同事喝得有點懵，猶豫了一會說：“應該是親爹吧，我都叫了二十多年了。”
2甲：大佬，什么行業能讓普通人快速翻身呢？
乙：搓澡的，想讓誰翻就讓誰翻！
3今天坐公交，前面一對母子。
可能是孩子的生日快到了，就聽媽媽給孩子講:楠楠呀，孩子的生日就是媽媽的苦難日……
孩子一聽，咕嚕就從媽媽腿上蹦下來了，
一擺手大聲說:你快拉倒吧，你坐月子吃家里多少雞蛋，別以為我不知道！
4辦公室新來了個美女同事，所有男同事們似乎突然都開始愛干凈了，
上班也不穿拖鞋了，辦公桌擦的锃亮，談吐那個紳士那個風趣那個幽默…
數日聽聞已有男友后…大家終于回歸了正軌。
5剛才我走在步行街上，對面過來一老奶奶，當我跟她擦肩而過的時候，
她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，
我心想：可完了。
過了十多秒，老奶奶突然自己站起來了,
拍了拍身上的灰，說道:“孩子刺不刺激，人生到處是驚喜，幫你緩解一下壓力。”
說完老奶奶就走了，
我去，真是英雄不問出處，貪玩不分歲數啊!
6表哥三十了還單身，
一次我問他“表哥，你們單位那么多美女，為何到現在你還不找個女朋友？”
表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草！”
我說：“都這把年紀了，你還‘兔子不吃窩邊草’！”
表哥沮喪地說：“美女才是兔子，我是草！”
7青年跋涉深山，歷經險阻，終于找到了隱居山中的禪師，
他迫不及待地問道：“我長得丑，找不到對象，我該怎么辦？”
“長得丑就應該像我一樣。”
青年點點頭：“心如止水，獨善其身？”
“不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。”
8兒子有天突然問我：爸，你跟我媽是不是快三十了才談的戀愛？
我隨口答道：是啊，怎么啦？
這小子“噢”一聲，然后轉身小聲嘀咕：難怪我追女生都不順利，原來是有遺傳。
9下班回到家，老爸老媽在吵架，
我餓的不行，抓起餐桌上的面包就吃起來，
老媽對老爸說：看看你烤的這面包，糊了不說，抹的果醬還是過期的，喂咱家傻狗，傻狗連看都不看一眼！
老爸一指我：那你看看咱閨女吃的多香！
老鐵們，幫我看看，我是親生的不？
10侄子在學校把他們班主任的兒子揍了 ，
我哥被請了過去。
他班主任老激動了：你自己說，從小咱倆一個班，一年被你K365頓，現在你兒子又K我兒子 ，我這世世代代都翻不了身，是吧？
11現在騙子真多，剛剛又看到新聞里說儲戶存款消失，幾十萬不翼而飛。
我急忙騎自行車到銀行，
趕緊插卡輸密碼查看，還好，8塊錢還在，這才松了一口氣。
急死我了！以后再也不看新聞了，心好累！
走出銀行，心更累了：8塊錢還在，自行車卻不見了。
12小易接到電話說老婆在醫院快生了，就讓朋友開車送他去醫院。
到了醫院，小易非常緊張，讓朋友再陪陪他。
朋友準備上上網打發時間，可醫院信號差，他只好拿著手機來回找信號。
這時，小易說：“哥們，你別走來走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！”
13小明晚上失眠，于是打電話騷擾好友。
好友不耐煩地說：“你到底想干嘛！”
小明說：“那你告訴我失眠怎么辦。”
好友無奈地說：“你數羊吧。”
小明憤怒的吼道：“我屬羊怎么了，屬羊就該睡不著嗎？”
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