在公園發呆的 20 分鐘，我原諒了這個世界

不知道從哪一刻起，我覺得自己快要“窒息”了。

不是生理上的缺氧，而是那種被困在鋼筋水泥格子里，周圍彌漫著打印機過熱的焦味、外賣盒的油膩味、還有腎上腺素飆升的酸味。我們像是一臺精密儀器里咬合緊密的齒輪，5分鐘的晨會，10分鐘的PPT匯報，15分鐘的匆忙午餐，不敢停，也不能停。

就在那個差點崩潰的午后，我做了一個“違背祖宗”的決定：逃跑。

我像一條誤入淺灘渴望水的魚，一頭扎進了附近的公園。

前段時間流行一個概念，叫“公園20分鐘效應”。

只要在戶外待上20分鐘，即便什么都不做，也能瞬間回血。起初我覺得這是玄學，直到我真正邁過那道門檻——

那一刻，世界被按下了靜音鍵。

身后的車水馬龍像退潮一樣遠去，變成了溫柔的白噪音。我找了一張被歲月包漿的木椅坐下，閉上眼。

陽光透過樹葉的縫隙灑下來，不再是寫字樓玻璃幕墻反射出的那種刺眼的“光污染”，而是變成了一塊塊金色的碎片。

它們溫柔地貼在我的眼皮上、手臂上。風吹過的時候，光斑跳動，那種暖洋洋的觸感，像極了小時候外婆曬過的棉被，又像是戀人溫熱的手掌。

我甚至能感覺到，體內那個高速旋轉的CPU，終于慢了下來，散熱風扇停止了轟鳴。

以前拿著相機走在街頭，我總是在尋找孤獨、尋找裂痕、尋找那些深夜里無處安放的靈魂。我總是試圖用我的鏡頭切開城市的表皮，露出下面冷漠的肌理。

但在公園里，我放下了“審視”的目光，只是單純地“看見”。

在公園里，我總是能看見快樂最原始的模樣。

我像一個貪婪的收集者，只是在公園里，我不再收集悲傷，而是收集這些散落在人間角落里的糖分。

這些畫面，像是一顆顆解藥，慢慢中和掉我身體里那些因焦慮而產生的酸性物質。我突然意識到，這個世界雖然很壞，雖然充滿了欺騙、背叛和無奈，但它依然保留了這些柔軟的瞬間，等著我們去發現。

在這20分鐘里，我明白了一個最奢侈的道理：要允許自己做一個“廢人”。

從小到大，我們被教育要“珍惜時間”，要“只爭朝夕”。發呆被視為一種罪惡，一種對生命的浪費。我們像上了發條的玩偶，不敢有一刻的停歇，生怕一停下來就被同齡人拋棄。

但在公園里，時間失去了刻度。

看著云朵慢慢變幻形狀，從一匹奔馬變成一座城堡；看著螞蟻搬運著面包屑，排成整齊的隊伍穿越“叢林”；看著一片落葉在空中盤旋，最終輕輕吻上大地。

公園里的一切，只是平等地接納你，包容你，擁抱你。

這20分鐘里，我什么都沒做，又好像什么都做了。

我感覺自己的靈魂被從皺巴巴的軀殼里抽了出來，放在陽光下暴曬，攤平，熨燙，直到散發出陽光的味道。

太陽開始偏西，光線從金黃變成了溫柔的橘紅。

我站起身，拍了拍褲子上的草屑。深吸一口氣，空氣里混合著泥土的清香，那是生命的底色。

我不再覺得那個世界面目可憎了。

或許，生活的真相就是由 99% 的平庸和 1% 的閃光時刻組成的。我們忍受那 99% 的疲憊，就是為了遇見這 1% 的治愈。

這 20分鐘，就是那 1%。

只要還有這樣一個地方，我就能一次次地被治愈，一次次地原諒這個世界，然后，再一次次地，重新愛上它。

依然相信，依然熱愛，依然是那個眼里有光的少年。

去公園，去發呆，去原諒這個世界。

走吧，回去了。

今晚的風，很甜。

如果此時此刻，你可以擁有完全屬于自己的 20 分鐘，而且必須把手機關機。

你最想去做什么？

是去公園看大爺下棋，是去便利店喝一瓶冰可樂，還是僅僅坐在路邊，閉上眼睛聽聽風聲？

評論區里寫下你的愿望。 然后答應我，明天就去實現它。

關注我，慢慢聽我說給你聽的碎碎念。