青春期孩子叛逆難管？其實是家長教育方式，早就不適合十幾歲的他

這段，一直在學習正念養育，讀了很多書，寫了很多復盤。

將理念揉碎后，用到了兩娃身上，效果還是不錯的。

主打一個不發火，尊重孩子的選擇。

不過大部分時候，是這樣和諧相處，各自安好。

有時候，著急和焦慮的時候，也會情緒失控，也會評判和“修理”孩子。

就像昨天跟笑笑發生了一些沖突，導致我倆當場就掐了起來。

起因是因為笑笑覺得我讓他洗臉，刷牙并不合理，再加上克扣了他的游戲時間。

笑笑相當惱火，對我一頓輸出，覺得他不洗臉，不刷牙，不起床，又沒有妨礙我，憑什么要責備他！

而關于游戲時長，上周因為他因為跟哥哥一起聊天，規定時間沒有上交手機，拖延了一小時，被關黑屋三天禁用手機。

昨晚又因為一些事，剛從黑屋放出來又被關進去，又被限制了一周的游戲時長。

笑笑就有點繃不住，抹著眼淚跟我硬剛，說我憑什么定這么不合理的規則。

語氣非常刻薄，情緒也很激動。

我還是堅持原有的懲罰方案，但給了他一些積極信號：

如果接下來的三天能表現良好，還是可以抵消前邊的處罰。說不定當天做到了，就有談判的籌碼，一切都好商量。

笑笑還是很激動，對著我大吼：

你不知道我青春期叛逆了嗎？你還拿管小孩的方式來管理我，你還是家庭教育輔導老師呢？你說的就真的對嗎？合理嗎？

我都11歲了，叛逆了，你不懂嗎？干嘛要求我？我洗不洗臉，起不起床，我自己說了算，我憑什么要聽你的？我有自己的人生，我有決定權。

你難道忘了哥哥氣你的時候，是我在安慰和開導你，現在對我用完就扔是吧！

我就是覺得你對我的管理一點都不合理！像我這么大的孩子，有幾個像我這么自律和自控的？你對哥哥是怎樣的？

你會命令哥哥嗎？你會動不動就吵哥哥嗎？你根本不敢，只會欺負我。

我一看笑笑情緒爆發了，我就主打一個閉嘴，不再爭辯和接話了。

等他情緒發泄完，等他冷靜時再聊。

果然，沒過幾分鐘，笑笑情緒穩定下來了，但還是有點扭捏，既不懟我，也不接近我。

而是試探性對我說：

媽媽，你不覺得你對我的處罰太嚴苛了嗎？

我也心平氣和跟他說：

的確是有點嚴苛。但這個處罰規則是你自己提出來的哦，而且信誓旦旦愿意承擔后果，媽媽只是照章辦事。

你的確蠻自律的，平時做事也有分寸，這點媽媽還是很欣賞和贊同的。

但自己定出來的規則，自己又違約了，那必須要自己承擔哦。

既然當初頭腦一熱許下承諾，那事后就應該有承擔的勇氣。

如果我是你，我也會委屈，但這是自己選擇的哦，以后吃一塹長一智就行。

再說，我只是按你自己說的違約責任來執行，如果你這兩天表現好，還是可以再重新商量規則的。

但目前這個結果，你只能自己承擔哦。你可以委屈，可以抱怨，但也需要負起責任。

敢說就要敢擔，犯錯了就要認。

其實我內心并不把這違約的10分鐘當成多大的事，我也可以不較真。

但我想讓孩子懂得，規則就是規則，自己違約了要認。

在家里我可以慣著他，出了門可沒有人這么縱容他，錯了就是錯了，就得受罰。

強化規則意識，即便不按規則那樣懲罰，起碼孩子要有被罰的過程。

這會增加孩子對規則的敬畏意識，也會在以后的行為和人生中，更加謹慎和均衡。

管孩子從來沒有錯，錯的是硬碰硬的方式。

就如笑笑所說，他都青春期了，不再是小孩了，命令和要求是統通不管用的。

這點倒啟發我，要拿成人意識來看待這個小朋友了。

對于我家老大，我一向采用的是成人視角，尊重，商量，允許和按他自己節奏來，并不插手太多。

對笑笑，潛意識中還覺得他是個小孩，還沒有把他放在同一視角平視。

叛逆難管，都是家長的方式以及高高在上的蠻橫導致，而我也需要重新審視養育視角和思路。

這也算是笑笑硬剛我后的一次覺察與養育思維的迭代。