1昨天和我媽一起,帶著侄兒去動物園,
走到猴山時,不知為何猴子們都異常興奮,
侄兒問我媽:奶奶,猴子們怎么了?
我媽看了我一眼,然后對侄兒說:應該是看你小叔長成那樣,把他當成同類了吧!
媽,我招你惹你了!
2某地長年天旱不雨。一農人去問算命先生:到底何時才會有雨?
算命先生遞給他一折疊紙條,曰:此乃天機,不可泄露。至下雨天才能拿出來看,否則泄了天機要遭雷打。
三天后終于下起雨來,農人記起算命先生的話,
取出紙條一看,上面寫道:今日有雨。
農人大驚,曰:真神人啊!
3侄子不好好吃飯,嫂子怎么哄都不管用,
我看見了,就哄侄子吃飯,說不吃飯就不帥了。
嫂子很贊同,對我侄子說:“你叔叔小時候就不好好吃飯,結果長成這樣了,30歲了對象都找不到……”
嫂子,我惹你了啊!
4一天和老婆還有朋友出去吃火鍋,
火鍋還沒上來我和朋友先碰了一小杯白酒,老婆也跟著喝了,沒過一會兒老婆說覺得頭有點暈,
要到門口透透氣,我趕緊跟著出去,
只見老婆紅著眼睛委屈地說:我暈得不行,天旋地轉。我還沒吃呢,還沒吃呢,我不想走不想走。
果然吃貨本色,名不虛傳啊!
5我閨蜜的朋友圈簽名:我們單位是一個好單位!
我們雖然下班晚,但是我們上班早啊!我們雖然休息少,但是我們值班多啊!
我們雖然冬天冷,但是我們夏天熱啊!
我們雖然放假晚,但是我們開工早啊!
我們雖然工資低,但是我們工作多啊!
親們,找工作,就該選這樣的!拿最少的錢,上更多的班,從來不知道什么叫放假!
看了她的簽名,我們都差點笑死了!
6鄰居家的女主人是婦科醫生,我在深夜敲響了她家的門。
“請問,你這兒打孩子要多少錢?”
“一般人要八百,你的話收你五百也行。”
我聽了之后,從錢包里數出五百塊交給她,
然后揪住她家的孩子,
抄起棍子就往這個半夜往我家陽臺丟爆竹的熊孩子屁股上抽!
7早晨一睜眼對老公說:早飯我做粥了啊?
他:你不是不和我說話了么?
我去,記性不好就特尷尬,忘記昨晚吵架的事了!
8高三時一室友晚上出去上網,門衛不讓,
他和門衛吵起來了,
那哥們說我一句讓我們膜拜的話:我早產了六個星期,我想出去連我老媽也攔不住。
門衛當時都被唬住了!
9在工地加班一天一夜,走路都能睡著,可肚子卻餓得不行。
找了一家早餐店吃個早餐,吃著吃著突然就什么都不知道了。
醒來躺在一張陌生的床上,
早餐店老板驚喜的聲音傳來。“大兄弟,你終于醒了,你可不知道啊,你突然就倒下了,把店里客人都嚇壞了,以為我早餐里面有毒呢。要不是客人里剛好有個醫生說你只是睡著了,我都要打120了。”
10學校禁止談戀愛,但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸地談,
被班主任發現之后,叫來雙方家長。
班主任本來是想讓家長說說自己的孩子。
結果早戀學生家長聊了聊,發現對方家庭情況都還不錯,就訂婚,訂婚了!
11過年時,我在媽媽逼迫下,只能和她高中同學兒子相親了。
那天見面一看,感覺有點老又不帥,
于是我立馬點根煙:“你可能不知道,我這人有一點不好,就是喜歡和各種男的出去約。你別和我媽說哈,我當你是朋友。”
這時一個帥氣小伙從廁所走過來,驚愕:“爸,這就是和我相親的?”,
然后,婚事黃了,我……悔不當初啊。
12我春節放假在家的時候,老媽喜歡逛相親網站,我說那些又不靠譜,你找啥呢?
老媽回答:我在找豬呢,人家蘿卜都開花了,我家的二百斤白菜快臭了,還沒豬拱。
我……二百斤的白菜。
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