河南
1我和剛剛認識不久的女朋友說：咱倆都認識十多天了，你看我們的關系能不能更進一步啊？
她說：怎么樣才能更進一步啊？
我對她說：我好想嘗嘗你口水的味道，
她說：好吧，沒問題！然后就把口水吐在了我的臉上！
2老婆問我：“去干嘛了晚上。”
我說：“從一百四十四個物品中挑選出十四個，進行排列組合，系統優化達到最佳目標。”
老婆說：“說人話。”
我回答：“打麻將。”
然后我這會兒正跪榴蓮反省中！
3閨蜜對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！
她老公當場暈倒，從此規規矩矩！
4談了5年的女朋友總是抱怨我是一個直男，不懂得浪漫，不會給她驚喜！
我大怒道：“每個月工資卡在你那里！每天給的錢剛夠吃中午飯！下午必須回家吃！我的朋友都被你警告過一遍，不準借錢給我！我還到底要怎么樣才能給你浪漫！”
然后她還想說什么，最后沉默了。
5去表姐家玩，無聊時，看她的結婚視頻，
表姐感慨很多，光陰如梭，一晃孩子都六歲了。
這時，大外甥豆丁卻哭了，邊哭邊說：媽媽，你和爸爸當年結婚，姨姨都參加，為什么沒帶我去？
6看著剛出生不到一個月的外甥女，
我摸著她的小臉說：“這個小臉又嫩又滑肉又多，跟蛋白一樣，看這小胳膊胖的一轱轆一轱轆的，跟去了皮的蓮藕一樣，還有這小腳丫胖得跟小豬蹄似的。”
這時我姐趕緊抱起孩子，
警惕地看著我說：“你是不是餓了，鍋里還有剩飯……”
7有次考完試考卷發下來讓找出自己錯在哪了，我拿著卷子去找老師理論。
我：“老師，我的分數少算了2分。”
老師：“就算給你補上20分，也改變不了倒數第一的命運。”
我看了看6分的試卷沉默了。
8在路上，突然一小帥哥擋住我：“姐姐，你好漂亮。”
頭一次當街被人夸，心中一喜。
接著，他又說：“那邊有耍猴的，你去看不，只要五塊錢。”
9上學其實可短暫了,
宿舍一出一進，一天過去了，嚎~？
宿舍一出不進，一學期過去了，嚎~？
上學這一天最痛苦的事兒是啥，你知道嗎？
就是“去上課了，老師沒點名！”
上學這一天最最痛苦的事兒是啥，你知道嗎？
就是“沒去上課，老師點名了！”
上學這一天最最最痛苦的事兒是啥，你知道嗎？
就是“第一節課去了不點名，第二節課走了老師點名了！”
10丈夫下班回到家，看見妻子揍兒子，沒理他們。
徑直走到廚房，看見小矮桌上煮好一鍋餛飩，于是盛了一碗吃。
吃完看見妻子還在那里揍兒子，看不過去了，就說：教育小孩不能老用暴力，要多講道理嘛！
妻子說：好好的一鍋餛飩，他居然撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人？
丈夫聽后馬上說：媳婦你歇會兒，讓我來揍！
11想起和老婆婚紗照的時候。
老婆化妝后，攝影師讓我和老婆親吻拍照。
拍完出來后，老婆問我剛剛深情親吻為何這么投入啊！
我說:老婆你今天化妝后，我跟吻別人老婆一樣！……
然后，大冷天的，我在家門口站了半夜呢！
12生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們向我借4000塊錢，
說要去做一個整形手術，
結果現在我完全不知道他變成啥樣了。
13兩個美女在電梯里談論什么化妝品的美白效果最好。
與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。
突然黑人男子對兩個美女說道：“沒用的！我試過了，都沒用的！”
14昨天在公廁里，我忘記帶紙了，
就問隔壁：朋友，有手紙嗎？
對方回答：抱歉，沒有。
我又問：朋友，有小塊報紙嗎？
對方回答：對不起，沒有，我只是來尿尿。
又過了幾秒鐘，我從廁間門縫塞出一張10元人民幣說：朋友，能破成10張1塊的嗎？
然后他給我遞過來10個硬幣。
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