孩子找你要這4樣東西，家長一定要給！不給小心變成 “仇人”

作者：主創團·CC

前幾天，在小區樓下遇到一對母子，兒子正在沖他媽媽發火：

“你知不知道你好討厭，我討厭你！”

“你走，你走開，我不想你當我媽！”

周圍人都停下來勸說這位媽媽消消氣。

男孩媽媽這才有機會解釋，她邊嘆氣邊無奈道：

“天下哪有不愛孩子的父母啊，我們對他真的掏心掏肺，什么都滿足他，可現在他把我視作仇人啊。”

看著這位母親低垂的頭，我莫名有點心酸。

近些年，父母與子女翻臉，關系變差的案例越來越多，網絡上也時常看到孩子抱怨父母的故事。

可許多父母卻不理解，明明自己對孩子“千般萬般好”，為什么孩子卻把自己當仇人？

殊不知，孩子最想要的愛，都藏在這4個細節里，很多父母卻不知道。

第一樣：難過時的傾聽

先給大家分享一段我的親身經歷：

兒子小學時，和同班同學有過幾次口角爭執，吵輸了后找我訴苦。

但當時，我在處理一項緊急項目，便隨口應付了幾句，并沒有安慰兒子。

兒子聽后，只好一臉失魂落魄地默默走開了。

此后的一段時間，兒子找我的次數越來越少。

起初，我并沒在意，直到我忙完了工作，打算好好問問兒子。

可兒子卻變得沉默起來，無論問什么，都是“沒事呀，最近挺好。”

也是直到這時，我才真正意識到自己犯了一個大錯誤：

在孩子最需要父母安慰的時候，我“拋棄”了他，選擇了所謂更重要的工作。

最近聽過一句話：

“你的孩子不會記得你帶他去過多少地方玩，給他買了多少玩具，但是他永遠能記住，他難過或者害怕時，你給他的安全感。”

孩子來到這個世上，最依賴的人就是父母，那是他所有安全感和信任的來源。

尤其是孩子難過時，只有父母的安慰，才能給他“還有人愛我”的底氣。

這時父母一定要放下手頭所有事，毫不猶豫站在孩子的身旁，保護好孩子的情緒。

具體怎么安慰呢？給大家3個原則：

第一、安靜傾聽，不隨意打斷。哪怕孩子說得慢、說得亂。

第二、先聽不評。多用“你是說……” “這件事讓你很難過，是嗎”，引導孩子打開心扉。

第三、共情安慰，保持耐心。不要一聽到我們家長不接受的、覺得不該說的話，就反駁孩子。

總之，孩子的哭泣是求助信號，安慰孩子時，不僅和耳朵有關。

還需要父母保持專注，共情，照顧好孩子的情緒，并與孩子解決問題。

第二樣：失敗后的鼓勵

為什么失敗后需要鼓勵？

心理學中有一個“情緒感染”效應。

說的是，個體的情緒會受到外界態度的影響，尤其孩子對父母的態度更為敏感。

孩子失敗后，本身已處于害怕、失望的負面情緒中，若此時得到的是批評：

如“這么簡單都做不好”，會加劇他們的自我否定，從而出現習得性無助和情感封閉。

之前在網上就看到過一個故事。

一個媽媽在網上問：

“為什么自己兒子如今大學畢業了，卻什么都不愛和自己講。

尤其是遇到問題，也不和家里說，感覺疏離冷漠。”

下面一個高贊回答說：“肯定是小時候受挫后，你沒反應，孩子早就學會了自我消化。”

高贊網友還分享了自己的一段往事。

“小時候只要什么做不好，就會得到父母的批評。

考試考差了，說我以后考不上大學，比賽失敗了，說我才藝沒一個拿得出手。

明明失敗后就已經很煩了，爹媽要么一聲不吭，要么貼臉打壓！

后來，我什么都不愿意告訴他們，反正得到的只會是負面評價。”

哲學家愛默生曾說：

“我們最需要的，是那個能激勵我們，變成更好自己的人。”

就像我很喜歡的一句話：“孩子需要鼓勵，就像植物需要水。”

父母對孩子欣賞和鼓勵，是他們成長的動力。

鼓勵，是孩子成長最好的催化劑。

所以，教育孩子，不能太吝嗇你的鼓勵。

給大家一個方法，在鼓勵時做好這兩點，事半功倍。

第一，孩子分內的事，多鼓勵孩子的態度和自主性；

第二，孩子失敗的事，多肯定孩子的行為和過程。

如此，不僅能讓孩子快速抽離悲傷情緒，還能拉近和父母的關系。

第三樣：犯錯后的理解

如果小時候不小心打碎了一個碗，會怎樣？

有網友說：會被毒打一頓。

可前兩天看過一個熱搜視頻后，發現這一屆父母都進步了。

在一個“容錯率高的家庭有多幸福”的視頻里，一個孩子不小心摔了自己的小提琴。

零件掉了一地，房間也瞬間安靜下來。小女孩則呆呆地站在旁邊。

緊接著父母跑了過來，一邊看著父母，一遍看著地面的殘渣。

其實，看到這一幕是有些揪心的。

因為記得小時候，我有一回幫媽媽煮飯，結果忘了插電，等吃飯時米還沒熟。

我媽看到后，將我劈頭蓋臉訓斥了一頓，還羅列我的各種“罪證”：

做事馬虎，故意添亂，丟三落四……

我記得，那一刻我很心慌，很想哭，感覺自己就是一個一無是處的人。

可視頻里，并沒有發生預想中的事。

小女孩的父母走了過來，蹲下身，輕身安慰：

“沒事吧？有沒有砸到哪里？”

“哎呀，不小心摔壞了，壞了就壞了吧，明天讓你爸帶你去修一下。”

小女孩一臉惶恐地看著地上的殘渣，“這個好貴的，我不是故意的。”

媽媽拍了拍小女孩的肩膀，安撫道：

“嗯！確實是有些貴，那這樣吧，就從你的壓歲錢里扣一點出來。”

這時爸爸也走了過來，笑著說：

“那看來也不太夠，我把私房錢借你一點吧，記得還我喲。”

整個過程，沒有人指責小女孩，好像這是一件再平常不過的小事。

小女孩在父母的安慰中逐漸開朗，笑容再次回到臉上。

我翻看視頻的評論，不少網友都羨慕不已：

“這一家人的關系一定很好。”

“不用想，就知道這個小女孩一定很幸福，這種小孩長大后肯定很戀家。”

《最好的教育不是焦慮》一書中寫過：

站在孩子的對立面，你只能看到孩子犯錯不聽話；站在孩子的同一側，你才能看到他的脆弱和掙扎。

這個世上，人非圣賢孰能無過。

況且是孩子呢？

孩子犯錯后，固然有懲罰，但同時也要包容孩子的不完美。

第一時間給予孩子情緒上的安撫，寬慰孩子那一顆“犯錯后惶恐不安”的心；

在此基礎上，再理性地進行責任歸因。

讓孩子在犯錯后不至于陷入無限的內耗，也讓孩子擁有為錯誤買單的勇氣和決心。

第四樣：選擇時的放權

最近，在重溫電視劇《女心理師》時，依舊為蔣靜感到心疼。

蔣靜從5歲開始彈琴，每天練習10個小時，沒有周末和假期，彈不好就不能吃飯。

而且，蔣靜每天梳什么發型，穿什么衣服，選擇什么興趣班，都要嚴格按照媽媽的意思。

蔣靜本人，沒有任何發言權。

蔣媽媽說：都是為了她好啊，希望她將來有出息。

可蔣靜卻說：“我今年三十了，我再也不想活成你想讓我成為的樣子，不想要這樣的生活。”

就這樣，母女兩人在對抗中，煎熬了三十個年頭。

直到壓抑太久的女兒患上暴食癥，企圖用割腕解救自己。

看到這一幕，讓人不禁想起：網絡上那些長大后，就迫不及待遠離父母的孩子。

有許多父母不明所以，會問：“我那么愛孩子，為什么他長大后變成了白眼狼？”

是啊，明明都是彼此最親近最愛的人，最后為什么會相看兩厭？

難道真的是孩子不懂感恩？不愛自己的父母嗎？

其實不然。

那些長大后不再親近父母的孩子，絕大多數都是因為他們從小生活在父母的管控中。

以至于，他們長大后迫切渴望自由的樣子，迫切想要呼吸到外面的空氣。

心理學作者李雪曾說過一句話：

“父母控制欲的手伸向哪里，孩子一生都將在哪里體會到痛苦。”

強勢的父愛和母愛，如果以控制的形式呈現出來，就會變成一個以愛之名的牢籠。

任何孩子，都會感到窒息和絕望。

很認同一句話，說：

“孩子就像風箏，線拉得越緊，越容易斷。

如果起風了，父母就要適當松一點繩子，讓孩子有展翅翱翔的機會。”

所以啊，隨著孩子越長越大，越要把決定權交還給孩子。

比如孩子5歲后，交還孩子穿衣打扮的決定權；

孩子10歲后，適當讓孩子決定自己的一日三餐。

孩子15歲后，可以讓孩子自行篩選自己的朋友。

這不是放養，而是對孩子的負責和信任，它們能讓孩子成為自己人生路上的主人。

看過一個小故事。

兩只老鷹想教小鷹學會飛翔。

一只緊緊地抓住小鷹的翅膀，生怕他摔了下去。

一只則是帶小鷹去低矮的懸崖，一邊示范，一邊放手。

哪怕這個過程中小鷹不小心摔傷，鷹媽媽也沒替孩子飛翔。

結果可想而知：

當后一只小鷹已經在天空翱翔時，前一只還在媽媽的懷抱里。

我們的孩子，就像小鷹，他總會長大，他總會離開家去往更遠的地方。

父母能做的，就是在他還小時，給予他溫暖，包容和愛。

讓他在想家時，心里涌起的是暖流，而不是痛苦的回憶。

與大家共勉！