不愿意承認自己好也是一種自戀

曾經有一段時間，我無法接受別人的夸獎。只要別人一夸我，我總會下意識地回一句“我只是運氣好而已”，而不愿意承認自己好。

無獨有偶。我和女兒一同學家長一起接孩子放學時，她的孩子拿著考了滿分的試卷高興地遞到她面前，期待她的夸獎。可是她淡淡地說了一句:“考得還不錯，但是不能得意忘形哦。”

這個回應太常見了，我們夸孩子的時候也經常這么干，美其名曰要孩子謙虛。可是我看到孩子臉上沒有該喜悅的表情。

我們也是在這種夸獎方式下長大，然后繼承了父母夸獎孩子的方式，同時，每次別人夸獎我們的時候，我們也總是習慣性地表達謙虛，甚至不敢表露自己的興奮，免得別人認為我們驕傲得把尾巴翹上天。

直到我看了胡慎之的《在人際關系中成長》后，我才知道，原來不愿意承認自己好是一種可怕的人生模式。

作者指出，這其實是一種否定式自戀。

什么是否定式自戀？

如果一個人對自己的評價全是否定，固執的認為自己不好或一無是處，并堅持這種評價，就是一種自戀。

長期處于這種自戀維度的人，通常會對他人漠不關心，只在乎他人對自己的態度、方法、看法和表情。

否定式自戀與其成長經歷有關

否定式自戀與其成長經歷有關，比如出生在重男輕女的家庭中。

她們會因父母對她的態度而常常感覺自己是個給家里添麻煩的人。

胡慎之指出，長期產生類似的感受，就會影響她們核心自我價值，她們會認為自己是一個沒用的人，只會給別人添麻煩，成為別人的累贅。

否定式自戀源自于和媽媽的相處模式

否定式自戀的人之所以會形成這樣的心理，是與他們和媽媽的親密關系出了問題。

他們從小被要求做各種事，自己的需求卻極少被媽媽滿足，無法獲得媽媽無條件的愛和滿足，進而會認為這個世界是不安全的，是一個索取的世界。自己若無法滿足他人的要求就會感到恐慌。

他們會對媽媽特別依賴，會觀察媽媽的臉色，渴望得到媽媽的保護和滿足。在不斷揣度媽媽的要求的過程中，他們會把媽媽分為好媽媽和壞媽媽。好媽媽會滿足他，壞媽媽則會提要求。

他們會幻想出一個理想的好媽媽，一個只會無條件滿足她，不會對她提要求，會夸獎她的媽媽，并把這種臆想投射給周圍的人，對他人產生期待。

這種不合理的期待必然會導致失望，他們被否定、被責怪，不被認可。這使得他們再次陷入壞媽媽對待孩子的模式，進而在人際關系中退縮，并逐漸封閉起來，最后導致自戀。

處于這種封閉狀態中的人，如果講話突然被打斷或者得到他人贊美，對他們來說是一種入侵性體驗。他們會分神，會留意對方的態度，無法專注于自己的事。就像小時候在玩玩具或做某事時，媽媽突然沖進來說她做錯了，指導她應該怎樣做。

久而久之，他們會把媽媽內化，把自己的一部分變得和媽媽一樣，會以媽媽的方式來對待自己——不斷地指責和否定自己。同時，他們也會不斷地指責、否定和挑剔周圍的人。

他們明知道這種體驗并不好，可是又無法擺脫對媽媽的評價和媽媽對待他們的方式。他們已經內化成一部分媽媽，無意中表達對媽媽的忠誠和憤怒。因為在他們看來，與其被忽視，不如被指責和打罵。

否定式自戀在人際關系中的表現

否定式自戀的人的自我核心價值感比較低，在人際關系交往中喜歡討好、取悅別人，或經常責怪自己、強調自己對他人的付出。

他們會認為別人對他提的要求都是合理的，如果自己無法滿足別人的要求，就會受到懲罰、忽略或者拋棄。

如何擺脫“不愿承認自己好”的困境？

胡慎之在《在人際關系中成長》里給出了5條建議:

1.分析造成這種困境與哪些成長經歷有關

了解到自己的成長經歷后，不必去責怪任何人，包括現實中的父母。我們越責怪就越會認可父母對待我們的方式，就越會變成父母那樣的人。

過去就讓它過去好了，無論誰對誰錯，我們只要知道不是自己的錯就好了。

2.問問自己想成為什么樣的人

如果一個人沒有真正思考過自己想成為什么樣的人，就會變成和父母完全相反的人，或者和父母一樣的人。知道自己想要成為什么樣的人，才能變得更好。

3.不要在意與父母“分離”時產生的背叛感和愧疚感

擺脫對父母的依賴而成為一個“獨立”的人，往往會感覺自己背叛了父母，同時還會產生愧疚感、罪惡感和羞恥感。但是不必理會這種情感，要學會與這些感受共處。

4.與周圍的人建立真實的連接

向別人表達自己，說出自己的感受時，不要理會別人的評價和表情，向對方展現真實的自己并嘗試信任對方。

5.以同理心看待自己

嘗試著對鏡子里的自己說出自己的委屈和不易，肯定自己的努力和付出，以更溫柔，更包容的心態看待自己、認同自己。

如果你也不愿意承認自己好，我建議你看看胡慎之的《在人際關系中成長》這本書。