故事：來自月亮的愛

注：文章純屬虛構，希望能帶給大家不一樣的體會和感悟。

一、故事

大地先生是個很敬業的人，他的工作雖然很繁忙，但他卻毫無怨言，無私的用它寬大結實的身軀一直堅守著整個人類世界。在他任職的那一天起，不管多么疲倦，他都會托起起自己凹凸厚實的脊背任人類踩踏。

大地先生還是個信息庫專家，因為各式各樣形形色色的人他都見過。有的人會紅著臉瘋狂的踩在他的背上對他拳打腳踢；有的人會白著臉靠在他的身上祈求著拯救；有的人會青著臉將五顏六色的異物都撒在他的身上。就這樣日復一日，他原本白凈的皮膚漸漸地變得暗沉，臉上也出現了很多坑坑洼洼的小黑點。雖然總會有人給他擦拭，但落下的每一個印子都會使他的自卑更深刻。

大地先生一直暗戀著高掛天空的月亮小姐。月亮小姐是個很溫柔美麗卻又神秘的姑娘，她只有在夜空晴天的時候才會出現，每當下雨天就會消失不見。

不過，對于大地先生來說能看到月亮小姐就是一種幸福。每當夜幕降臨，月亮小姐要出現的時候，大地先生就會用綠色的樹枝和粉色的花瓣遮擋著自己臉上的坑洼的小黑點，即使白天工作的疲憊已經讓他精疲力竭，但自己還是想以最好的姿態去面對月亮小姐。

一天，大地先生在與自己一起度過了溫暖時光的太陽公公告別后，暗自歡喜的等待著月亮小姐的到來。

夜幕降臨，天空上突然出現了一朵朵黑壓壓的烏云，沒過一會，雨滴如珠簾般落在了大地先生的臉上，淅瀝作響，沖刷著大地先生臉上的樹枝和花瓣。突然街邊的路燈滅了，原來是停電了！大地先生頓時陷入一片漆黑。

在黑暗與雨滴的交織中，月亮小姐從黑幕的縫里悄悄地鉆了出來，用溫柔的光照在了大地先生的臉上。

“啊……月亮小姐，你怎么會出現在這里？”大地先生一邊吞吞吐吐一邊極力用手擋著自己臉上的坑洼。

“我聽烏云姐姐說大地先生遇到了一些麻煩，所以就……”月亮小姐慌張的說。

“沒……沒沒什么，我的樣子是不是嚇到你了，今天真是個災難啊……”大地先生一邊強顏歡笑的說一邊把擋臉的緩緩地放了下來。此時，大地先生的心情悲喜交加，喜悅的是能看到自己朝思暮想的月亮小姐，但悲傷卻蔓延在整個空氣中。今天的月亮小姐也非常美但她的光卻很微弱，看著這樣柔弱微光的月亮小姐，大地先生滿是自責，以往的月亮小姐光芒四射，如今卻那么微弱，興許是被自己真實的面孔嚇到了吧。

月亮小姐沒有說話，只是溫柔的看了看大地先生，突然，她把照在大地先生臉上的光收了起來，看了看路燈旁邊的一棵大樹，她拖著弱小的身姿把光照到了大樹上，只見大樹的影子遮住了大地先生的臉。

“不，大地先生，說抱歉的應該是我，我的身體會變換不同的形狀，只有在滿月的時候我的光芒才能明亮的照耀著大地先生。我很羨慕有龐大身軀高大無私的大地先生，我雖然不能時刻明亮的照著你，但即使光再小，我也會陪著大地先生走過黑暗?！闭f完，月亮小姐害羞的低下了頭。

“月亮小姐，你知道為什么我喜歡待在黑暗里嗎？”此時大地先生移開了大樹的影子，站在了沒有光線黑暗的地方，抬起臉，眼神堅定深情的看著月亮小姐說道。

“那是為什么呢？”月亮小姐一邊疑惑的問一邊將光移到身處在黑暗中的大地先生。

“那是因為，我怕月亮小姐不會向我走來，所以我想走在月亮小姐能看得到的地方。”

二、小編寄語

（一）心理學上辨別喜歡和愛的區別

從心理學的角度來看，喜歡和愛之間存在著明顯的差異，這主要體現在以下幾個方面：

依戀的深淺不同:喜歡是一種短暫的依戀，一旦失去，雖然會感到不安，但可以通過其他事物來轉移注意力。然而，愛則是一種長期的陪伴和深厚的依賴，無法輕易地被趕走或責罵。

責任感的強弱不同：喜歡是一種單純而美好的感情，兩個人在一起時，只要彼此感到快樂和滿足就足夠了。然而，愛則是一種更加負責任的感情，它要求人們無私奉獻，為對方規劃好未來的每一步。

利他傾向的高低不同：喜歡是基于歡樂和信任的互動，它允許雙方互相調侃和取樂。然而，愛則會將對方的過去理想化，即使在對方身上發現了一些不那么完美的地方，也會覺得那是美麗的，甚至可能會因此而產生自卑的情緒。

關注焦點的不同：根據芝加哥大學的研究，愛人在看待對方時，更多地關注對方的臉部表情和神態，而炮友則更可能將注意力集中在對方的身體上。因此，喜歡可能更多地關注對方的外在特質，而愛則更加注重對方的內在靈魂。

付出的多少不同：喜歡可以輕易地產生，就像春天的風一吹，時機合適就發了芽。然而，愛則需要時間和努力去培育。喜歡是愿意分享美好的事物，而愛則是愿意共同承擔困難和挑戰。喜歡是基于開心而在一起，而愛則是即使在不開心的時候，也愿意與對方在一起。

（二）他人眼中的你和你眼中的自己

我們眼中的自己，其實不是真實的自己，別人眼中的自己也不是真實的自己；但我們眼中的別人一定是真實的自己，他眼中的你是什么樣的，那他自己真正的內在就是什么樣的。

人與人交往其實是在互相照鏡子，真實的自己往往就和他人眼中的自己有關。如果你想看清楚一個人，你只需要去觀察他對你投射了什么。因為投射就代表了一個人背后的恐懼，而一個人的恐懼在哪，他的人格就在哪。

所有的投射當中阻抗性投射是最底層的性格和原動力。常見的阻抗性投射有以下三種：

1.習慣性反問

習慣性反問就是你對他詢問一些普通的問題的時候，他都用耐煩不屑的語氣表情反向問題攻擊你。

例子：

提問：你問他吃蘋果的時候，是要吃削皮的還是不削皮的？

回答：這還用問嗎？現在誰還吃不削皮的蘋果嗎，那么多農藥你不知道。

提問：咱們今天晚上是去那家餐廳吃飯，對吧！

回答：我們不去那里吃，難道去你家吃嗎？

解析：本來可以好好說話，非得要用這種溝通方式，而且還帶著滿臉的輕視和不耐煩。其實這種反問式的投射本質上是他下意識的把你當成了一個假象敵人。他認為你問的問題時帶有敵意的。

這就是因為他內在很虛弱的表現。這可能是他小的時候經常會被指責，經常會被質疑，那他就會把所有的溝通看成潛在的危機，在他的認知想法里他是這樣想的。可以試想一下一個普通的詢問，他都可以看作是一種攻擊，那等到你們真正有矛盾的時候，那么他大概率會把你直接當成敵人，一切以壓倒你為目的。

2.習慣性忽略

習慣性忽略是無論你說什么他都不會在明面上表現出不滿，反而會順著你的思路去討好去附和你，但是到了真正要做的時候，他會完全忽略你的感受。

例子：

提問：咱們最好早點出門，不然路上會堵車。

回答：哎，我怎么知道，我以為不會堵的。你抱怨個啥？抱怨有用嗎？你抱怨只會讓我更心煩！

（當你和他說我昨天都告訴你了啊，那他馬上開啟他的反擊模式，反過來還指責你）

解析：他表面上不說什么，你也以為他聽到了，但是到了第二天早上堵在路上的時候，他就會忽略你的感受。

這就是因為他下意識的把你投射成了壓迫者，甚至不會給你溝通交流的機會，就先把自己設定成了一個受害者，所以這樣的人他的核心人格是軟弱的，他是沒有辦法承擔責任的。

3.習慣性否定

習慣性否定就是無論你說什么，你還沒說完他就要先打斷你。

例子：

（在交流中你沒說完他就打斷說）

你說的不對啊！不是你想的那樣，你沒有懂我的意思。

不是，沒有你聽我說。

解析：他不是真的想和你交流，他只是單純的想讓你傾聽，然后去附和他的想法，所以他的內在是不允許別人進入他的世界的，而且潛意識里面他非常害怕新的視角和新的認知。因為擔心這些新的東西會改變他，他就會下意識的把你投射成一個“你不懂他，一定會否定他的人”，所以他在你否定他之前，他就會先下手為強，把你的話堵回去，他自己就安全了。

這種人在本質上非常難溝通，即使你用最平和的語氣穩住他，那他安安靜靜聽你說話，他也在心里面全盤否定你說的話。

所以在人際交往的過程中，我們需要在對方的各種阻礙性交流中去觀察他的核心人格和他的內在力量。這樣我們也就能清楚的分辨他人與自己。

（三）選擇愛的人生

其實不管是親情、友情、愛情，在一段關系中的“愛”，本質上就是愛他人。“我愛他”這三個字重要的意義是“愛他”兩個字，但現今社會的兩性情感討論的都是“靈魂伴侶”的愛和“生理的受性驅使”的愛，這些都是比較常識性的見解，本質上是被動性墜入的愛。

這也就是為什么我們大多數人的“愛”是“我愛”兩個字的體現，比我很愛他，所以我會時時刻刻想著他，我都那么全身心的為他著想了，他也應該這樣對我，如果他不這樣對我就是他不愛我。這看似是很癡情的自我付出，但其實是有目的性的，目的就在于我想得到同樣的愛的反饋，是有向外索取的愛，被賦予了“因為想達到自己的需求而去要求別人付出”的愛。

從心理層面上看，對于一個人感情的過度投入根源在于，雖然外在生理的年齡成熟，但內在的心力卻仍停滯不前，在親密關系中依然是一個愛幻想愛做夢的小孩，是內在匱乏不成熟的一種內心心力與信念的缺失。

你有沒有思考過這樣的問題，在情感世界里為什么你總是會碰到一類人？不一樣的人卻帶來同樣的傷害？一進入愛情，所有的心思都放在對方的身上，完全丟掉了自己，整天魂不守舍，在愛里面痛不欲生。

關鍵是我們如何才能破情執呢?其實只需要兩個字，覺察，是那種保持時刻的覺察。

就像狗鼻子一樣的靈敏覺察自己內在依然有一個想要找人依賴，解決你衣食無憂貪戀的心。覺察自己想要不努力就想不勞而獲過上更好的生活的貪婪模樣。

覺察自己必須要別人來愛你，才能證明你自己值得被愛的那份渴望。

覺察自己心情不好的時候，希望有人能給你提供情緒價值的期待。

覺察自己一個人沒有辦法過好自己生活的逃避，覺察自己討愛時卑微的樣子等等。

但是說實話，破情執的的確確是一條非常漫長的路，時不時的就會掉進去。

確實很容易一次一次的掉進去，爬出來，掉進去，再爬出來。

但也只有這樣你的內心才會慢慢的長出不被對方影響的底氣，生出愛而不止的力量。

因此，愛并不是純粹或者自然的功能，也就是說，對于人來說的愛既不是由命運決定的事情，又不是自發的事情，我們并不是被動性墜入愛。

愛需要培養起來，如果僅僅是被動墜入的愛，誰都可以做到這樣的事情，不值得成為人生課題，正因為他需要在意志力的作用下從無到有慢慢培養起來的，所以愛的課題才非常困難。很多人根本不懂這一原則，就想去談論愛，所以也就只能說一些與人毫不相關的命運或者動物性本能之類的詞。進一步說就是不主動去愛，被動匱乏的索取他人的愛。真正的愛是需要我們必須思考既不是神性又不是動物性的人類之愛。

愛情就好似一種暫時的體驗

假設你想要一部相機，在商店櫥窗里偶然看到的德國式雙鏡頭反光照相機，被他深深地吸引，雖然它是一部你從未碰過的，連對焦方式都不懂的相機，但你卻特別想得到，你想隨身攜帶著他任意拍照也可以。
這種時候呢，你簡直就像是墜入愛情一樣，被這部相機所吸引，被無法抑制的欲望風暴所襲擊，閉上眼睛就能浮現出他的樣子，耳中甚至可以聽到按動快門的聲音。
根本無心去想其他任何事情。
如果是孩童時代，或許還會在父母面前撒嬌耍賴，百般央求呢。
但為什么一到手就厭倦呢？
因為你原本就并不是想用德國式的相機拍照，只是想要獲得擁有，征服他的感覺而已。
所說的被動墜入的愛，其實就是這種擁有欲和征服欲。

總而言之，被動墜入的愛就好比是被物欲迷住了一樣不是嗎？

當然，愛情所賦予的對象是活生生的人，所以很容易賦予這種愛與浪漫的故事，但是本質上和物欲一樣的感受。

而結婚是真正意義上考驗愛的開始，因為現實的人生從此拉開了序幕。我們就需要從被愛的方式轉換到愛的方法，因此，在這個揭開本質的過程中，就會讓人大跌眼鏡，從而經歷過體驗過后就被賦予了“婚姻就是愛情的墳墓”、“愛情終會變成親情”的意義。因為獲得他人的愛很難，愛他人更是難上好幾倍的課題。

如果想要獲得愛的人生，那我們必須先要學會自立。自立就是脫離自我中心性，放棄自我中心，必須擺脫自我，必須擺脫被嬌慣的孩童時代的生活方式。孩童時代的我們我，通過脆弱支配大人，正因為脆弱的存在，周圍人都必須幫助我，因此脆弱建立的依賴是人在人際關系中極具殺傷力的武器，而脫離脆弱就需要學會獨立，當擺脫自我中心性我們才能漸漸實現獨立，從而才能建立起主動的愛。

我們或多或少都活在父母愛的支配之下，在只能祈求被父母愛的時代，我們選擇了自己的生活方式，并且在不斷強化被愛的生活方式中漸漸長 大。要想擺脫被給予的愛的支配，只能擁有自己的愛。

當你擁有了自己的愛，你就有了愛的力量。然后主動去愛他人，既不是等待被愛，也不是等待命運安排，而是按照自己的意志去愛某個人。

同時擁有自我愛的力量的兩個人就能建立起愛的課題，通過彼此的愛讓兩個人過上幸福的生活。這即不是利己的追求我的幸福， 也不是利他期望的你的幸福，而是建立不可分割的我們的幸福，這就是真正的愛的意義。

所以，在選擇愛的人生里請先成為愛本身吧！然后大膽的去愛身邊的每個人！

當你在想某個人的時候，不妨抬起頭看向月亮，也許你望著月亮時， 他也正在想你。