永遠不要太操心你的孩子，學會自我負責和自我承擔，比成績更重要

這幾天忙得快要爆炸，每天不是在路上，就是在準備出發的路上。

經過前幾天的嘗試，磨合與波折，能阻止孩子走讀的辦法都試了，均無果，我也不再堅持了，不再瞎操心了，選擇了釋然與放下。

01

從9.1號開學到現在，孩子的情緒經歷了比較洶涌的起伏。

當天還沒有太大的變化，看似還正常，到了第二天上午，就開始跟我說在宿舍會緊張，出現頭暈和胸悶，還莫名的想嘔吐。

一開始我覺得孩子胃可能不舒服，就找我姐開了點中藥，給娃送去調理脾胃。

在給娃送藥的路上，孩子打電話給我說自己一口飯都吃不下，反胃的很，要求今天請假回家，而且提出以后每晚都要回家。

理由是宿舍里根本睡不著，會出現手麻，腳麻，身體發軟的情況，自己很是害怕晚上會失眠整晚。

我勸孩子不要擔心那些沒有發生的事，即便真發生了，我也會給他方案自我調節。

但我越這樣說，孩子的情緒越激動，越抗拒，直接就說：

不管你怎么說，這都是我的決定。沒得商量，必須這樣。

聽到孩子這樣說，我就很崩潰和無奈，瞬間慌了神，不知道要怎么辦了。

多方協商后，還是無果。只好先給孩子接回來吧，我想著先緩一緩，在孩子情緒激烈的時候，也不適合去勸。

但我的觀點很堅決：

目前不具備走讀條件，我可以接孩先回家，等他緩一緩之后再說。

至于為什么那么抗拒孩子走讀，其實還是源于各種擔心和恐懼，尤其是怕作息紊亂，怕學習成績下降，也害怕失控。

堅決不同意孩子走讀，本質上是太操心孩子，各種擔心和恐懼。

02

我是一個比較擔心和操心孩子的媽媽，孩子的一點風吹草動，都能引發我的情緒波動。

之前，我以為當媽都這樣，是因為太愛孩子，太關心孩子，才不想讓孩子走一點彎路，才要竭盡全力去托舉孩子。

前幾天，經過糖糖對我潛意識一次特別棒的引導和療愈，我才意識到：

所有對孩子的擔心和恐懼，所有對孩子的幫助和用力，都是自己內心不安全感的投射。

不允許孩子出現失控，不允許孩子出差錯，不允許孩子有任何閃失。不過是我內心小孩對自我的不允許。

我一直很努力，很自律，瘋狂學習，努力成長，就是為了彌補內心的不安全感，讓自己強大到可以保護孩子，可以解決孩子成長路上遇到的所有問題。

太操心，太想對孩子好，讓我繃得很緊。

雖然我不管孩子學習，不關心孩子的生活，這些全部都是孩子自我負責和自主決定。

我給了孩子足夠的空間和自由以及選擇，幾乎做到了零干預。

這是自打初中到高中后，我對孩子的課題分離，并且落地到了日常。

但在情緒和情感上，因為跌過坑，所以這塊我抓得很緊，也關注度很高。

之前我沒意識到密切關切，解決孩子所有情緒問題，會讓我們之間的共生關系過于密切，也會妨礙孩子自性的發展。

要關注孩子的心理，但也不能將媽媽身份定位為超能，不然就會出現關系纏繞和混亂。

孩子曾說過一句話：

如果不是我媽，我肯定早就心理崩潰和休學了，還不知道能不能活著。

我當時聽到這句話時，覺得自己很厲害，將孩子從休學的臨界點拉了回來。

但任何事有著兩面，我在幫助孩子的時候，也讓他對我產生了太多的心理依賴。

太操心的媽媽，不是一個太好的選擇。可以幫助孩子，但幫完就要及時退回來，要選擇性幫，而不是什么都為孩子搞定。

太想幫助孩子的媽媽，其實不是一個好媽媽。

03

我一直覺得，孩子要有完整的人格體系，這比成績和學習更重要。

這也是我在這多么年心理學學習和成長過程中，得到的啟發。

要培養孩子的獨立性和完整性，可是我自己忽略的一個問題是：

道理我都懂，理念也門清，就是在力度上，會不自覺陷入100分完美媽媽的怪圈。

太想讓孩子好了，反而將自己的擔心和恐懼投射到了孩子身上，而對孩子的訴求各種不允許與一票否認。

共生關系，我之前涉獵的不多，淺淺的懂一點，根本沒意識我跟孩子之間的共生太密切了。

原來那些擔心和操心，那些情緒的翻滾與瞬間的崩潰，皆因為共生。

直白說，就是孩子好，我才好，孩子快樂，我才快樂，孩子崩潰，我也崩潰。

這樣的共生關系不是良性的，是纏繞的，也是越界的。

當我意識到這一點的時候，我做的選擇是：

后退一步，先管好自己，而不過度干預孩子。

如果是孩子的決定，那么我就提出自己的要求，他能遵守，我就允許。

至于我的擔心和操心，是我的課題，不是孩子的課題。

像自己照顧自己，準時上學，適應獨居和直面可能的孤獨，這是孩子的課題。

家長做好自己的事，孩子自我負責和自我承擔，這是各自該努力的方向。

我最終同意走讀，并不是為了讓孩子提成績，只是為了讓孩子能開心點，按他自己的意愿去學習和生活。