孩子臨近中考“躺平”，她的一句話化解了我的焦慮

編者按

木木是C計劃資深思辨老師，有著14年創新教育從業經歷的她，信奉的教育理念一直都是“相信孩子”。但在生活中，這個信念總會備受考驗，“焦慮”和“淡定”兩種狀態時有交替。木木也需要不斷“打怪升級”，找到更適合當下的親子互動模式。在相信孩子的養育之路上，木木遇到過哪些困難？一直“相信孩子”的她，最后收獲了什么？被給予信任和尊重的孩子，又是怎么看待木木的？

我們倡導不同孩子有不同的養育方法，但或許“相信孩子”，是無論什么教育方法，都可以遵循的底層邏輯之一。

C計劃思辨講師：木木

中國科學院大學心理學碩士，深圳市少兒閱讀推廣人。擁有10年企業管理經驗，14年創新教育從業經歷，創辦過教育機構，做過正面管教講師，5年親職教育，10年閱讀推廣。在木木眼里，好的教育意味著“尊重、信任、鼓勵”。

有14年教育從業經驗的我，在養育路上，還是有焦慮時刻

我一直以來的教育理念都是“學習是孩子自己的事情”，要盡量把學習責任還給孩子，并相信他能做好。這是因為我的心理學背景、“正面管教”教育理念的學習經歷，都讓我相信這樣做是對的。所以在小學一年級，老師還習慣把作業要求發到家長手機中時，我就直接把作業抄在小紙條上，放到孩子書桌上就不管了。沒事不輕易越界，這樣的親子教育方式一直持續到現在。孩子的確更有自主性，雙方也覺得很輕松，親子關系也維持得比較好。

但在孩子初三的時候，我還是焦慮了。

臨近六月中考前，五一放了五天小長假。這本該是補習沖刺的黃金時間，但孩子在這五天就只做了一件事：做手工。更讓我焦慮的是，我在陽臺上看到樓下路過的孩子，都是背著書包剛從補習班回來，而且一邊走一邊拿著紙筆學習、背誦、演算。其中一個孩子我還認識，是我孩子的同班同學。在其他同學的對比下，對于當時在家中“躺平”的孩子，我的心情只能用“百爪撓心”來形容：“平時已經給了你很大的空間了。都臨考了你還這樣？”

我的焦慮很快就表現在對孩子的態度上。孩子察覺到后，主動跟我說：“媽媽，我覺得我需要用這樣的方式讓自己恢復。”

很神奇，就是這樣一句簡單的話，突然點醒了我。我意識到：“不同的孩子有不同的學習節奏。可能在我沒看到的地方，孩子已經用盡力氣在學習了。”我愿意相信是這樣的。所以我重新退了回來，沒有再試圖push她學習。而最終的升學結果也達到了我們預期的目標，我和她的關系也沒有受這段波折的影響。我后來在想，這或許就是考驗我教育理念的時刻：相信孩子很難，但這很值得。

相信孩子
更能幫助生發內在力量

我是一個在他人看來有點“冷漠”的媽媽。不只是孩子的學業，生活上我也干預的比較少。幼兒園時期，我和其他家長一起參加班級活動。其他家長會幫忙背水杯、拿書包，提醒孩子穿衣、擦汗、喝水......我全程都不太管。我的孩子在四歲時，就主動提出來想自己試試單獨在小房間睡覺。我也就順水推舟，支持和鼓勵了她，從那天起，她就跟我們分房睡覺了。有其他家長來問我：你不怕孩子半夜踢被子著涼嗎？我說：“沒事，第一她是動物，第二她是活的。”我相信孩子在這個年齡階段，有初步照顧好自己的能力。

為什么我愿意相信孩子？我做過5年反校園欺凌公益課程研究推廣。就我的觀察，被欺凌的孩子普遍處于心理弱勢地位。如果在家庭內部，家長面對孩子，能給予充分的尊重和信任，這樣的孩子本身會有更強的內在力量。當遇到困難，甚至校園欺凌這一類惡性事件時，孩子更有心理力量去抗衡。我女兒在上小學時，天天跟好友在樓下溜旱冰。有一次別的家長跟我說，發現她們在溜冰時，有幾個男孩會刻意阻攔，惡作劇。我女兒的好友會繞道走，回避，但我女兒會面無懼色地沖向幾個男孩阻擋的地方。不過因為我女兒本人并沒有向我求助，所以我一直“按兵不動”。

后來終于有一天女兒回家，向我主動提及此事。她說：“媽媽我今天去溜冰，我被那幾個男生圍住了。他們要我道歉，說因為我的朋友撞了他們。”我納悶：“你朋友撞到他們，為什么要讓你道歉？”我女兒說：“對啊。所以我沒跟他們道歉。我說，我知道你們被撞很生氣。但撞你們的不是我，所以我不會跟你們道歉。我可以去跟我的朋友說說看。看看她愿不愿意跟你們道歉。”

我當時就覺得：哇！我的孩子在面對團體高壓時，能先共情，顧及他人感受。但又有自己的底線：我沒有做錯，我不會為我沒做過的事道歉。最后再一起想解決辦法。這種臨危不亂，鎮定自若，但又堅持自我的品質，可能就是因為孩子知道自己是一個有力量的，應該被尊重的個體。為什么我不贊成孩子一遇到困難，家長立即跳出來幫忙解決。就是因為我們可以幫孩子解決一兩件事，但如果我們不相信孩子，不放手讓他們嘗試自己解決問題，這種幫助是沒有辦法讓他產生內在力量的。甚至家長替他解決完，孩子還會覺得：我果然不行，得大人出面，才能夠應對這樣的局面（注：家長可以根據實際情況，比如欺凌程度、孩子是否主動求助等，決定是否出手干預。但家長始終要保持對事態的高度關注）。

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當然，相信孩子是很難的。有些家長曾經跟我開玩笑：他們嘗試過用更尊重、相信孩子的溝通方式與孩子互動，孩子確實有變化。但一旦離開了那個場域，或者遇到什么新問題，雙方都很容易被“打回原形”，簡直就是“藥不能停”。

這并不是孩子，或者家長的錯。畢竟大部分家長也沒能在一個“被充分信任、允許”的環境下成長，所以我們也沒有這種被信任的體驗。只是或許我們的成長經歷，會讓我們有一個共性思維：如果不指出孩子的錯誤，他是會持續犯錯的；如果我不提醒孩子，他就不會主動去做，他就是需要外力push他。我們對孩子、人性有一個基本的假設：這個人TA是懶惰的。

但真是這樣嗎？不妨這樣想想：如果我被這樣對待，不被信任，我會怎樣想？我的做法，跟孩子有什么不同嗎？基于此，我確信孩子諸多行為，表現出的共性問題就是“家長對孩子的信任和放手不夠”。

但我們也不必對此沮喪。因為做教育這件事，想要成為一個更好的家長，不是一朝一夕，上幾節課就能馬上改善的。在孩子成長的過程中，我們不用馬上做到完美，我們只需要不斷地思考，在問題當中前行，找到跟孩子相處更好的方式就行了。在這個過程當中，其實我們也在給孩子示范怎么解決問題。不知不覺間孩子長大了，成長為一個你由衷欣賞的青年，而你們也可能會擁有其他家庭不曾有的這種親密的關系。

在日常中，我們家也會有一些固定活動來增進日常的親密感。以我們家的經驗，至少可以按孩子的年齡，分成三個階段：在孩子很小的時候，家長多一些撫觸、身體互動，能幫助孩子建立心理安全感；孩子年紀稍長一些，全家可以一起做手工，有共同的家庭活動，增強家庭的儀式感；孩子更大一些，知識面和視野都拓寬了，全家可以就一些話題展開討論，一起觀影，讀書等等，有很多思想的碰撞。這樣就能在不知不覺間，存儲許多關于家人，關于愛的回憶。

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養育孩子的路上，被滋養的不只是孩子

我最初選擇離開待了10年的國企，進入教育領域，一方面與我的成長經歷有關。我小時候成長在一個不那么和諧的家庭中，對我自己的教育體驗有很多反思；另一方面隨著孩子年齡的增長，有些需求好像也找不到市面上合適的教育產品，最后我就決定自己來做。我就此在這個領域做了14年，閱讀推廣、反欺凌，到現在來C計劃做思辨教育，嘗試過挺多方向。有一次我跟孩子聊天：“你看媽媽做了這么多事情，好像都沒有深入一個領域，也沒有特別棒的積累，產出，沒有什么成就。”然后我女兒說：“可是媽媽，你讓我知道了想做什么，是可以自己去創造的。你不僅嘗試過很多領域，你也都做成了啊！”

我當時很感動。就沖孩子這句話，我這么多年的探索也是有價值的。

我想這也是教育真正觸動我的地方。一方面你看到孩子有實實在在的進步，成長，他有成長的喜悅分享給你；但另一個層面，更打動人。當你和孩子互動時，他們把你當做真正的朋友，一個值得信賴的人。你在相信孩子的同時，他也在信任你。這種信任非常可貴。在C計劃教思辨教育的四年中，不止一個家長跟我說，孩子有時候跟我聊天時，會跟她們說：“媽媽，請你先出去一下，我有些話想跟木木老師說。”前兩天，我也收到了一個去歐洲旅游的學員，給我寄來的明信片。同時他媽媽告訴我，在這個孩子心中，我不只是老師，也是他的知心朋友。所以他愿意跟我分享生活中的喜悅和憂愁。這些時刻特別動人，它會讓你覺得教育就是一個機會，你可以和真實的生命發生這樣的互動。對我來說，這是其他工作沒有辦法替代的。

木木老師對孩子的接納、看見、相信，也是C計劃每一位老師都相信，且不斷踐行著的。如果你也想讓孩子體驗這樣的課程，歡迎添加顧問咨詢~（秋季思辨課已開班，目前還有少量插班名額。）

采訪：珍妮、魚丸

編輯：南木

排版：番茄

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