拖延和厭學孩子，是從父母的過度焦慮和不信任開始的，反向思維下

今天早上，婉拒了一個咨詢，感覺時機未到，信任關系還差點意思。

家長是看了我的公眾號覺得我比較專業，也有養育自家孩子的落地經驗，對我的觀點和方法都比較認同，所以慕名前來。

在私聊的過程中，出現了一點小插曲，覺察出了一些問題：

首先，家長很焦慮，著急解決孩子拖延和厭學的問題。

孩子的問題是拖延與磨蹭，對學習的態度敷衍了事，家長一直問要怎么辦。

我沒有直接回答家長的問題，因為對孩子的了解太少，并不能直接給出結論與方法。

解決孩子的問題，首要是要解決家長的問題，比如思維層面，了解家長養育孩子的方式以及與孩子的溝通模式。

我問了家長以下幾個問題：

孩子拖延的原因是什么？是作業不會寫，還是有點厭學？

家長早期對孩子的教育方式是怎樣的？是嚴厲還是尊重寬容？

平對對孩子的照顧方式是包辦過度，還是讓孩子自我負責？

但家長對以上幾個問題回答得比較籠統，不過憑著經驗覺察出孩子的問題要從以下幾個方面進行優化：

溝通模式的優化，從硬碰硬和威脅模式，調整為尊重與商量。

親子關系的模式，要從吃喝拉撒的基礎照顧與事無巨細的干預，到放手尊重，接納與寬容。

當孩子不符合家長預期時，調整養育模式與應對模式。

給家長提出了以下幾個優化方式，但家長覺得這些都是說法，都不能直接拿來用。

我跟家長說：

如果只想解決孩子問題，不去追溯養育模式以及從家長自身調整，所有的方法都是沒用的。

家長覺得我在敷衍，還質疑我只是為了做生意才會這樣說，一直追問能否解決問題，而不是給出一堆這么類似的說法。

不信任與質疑，讓我覺得無從溝通了，也確認我們的信任關系并沒有建立，緣分不到，就不要互相勉強了。

其次，家長在聊的過程中，出現了信任危機與各種質疑。

家長反復強調：

我看你的公眾號，你自己的孩子也是青春期，我看你每天寫的具體事情，想著是不是可能請教你。

我終于明白家長需要的不是梳理與指導，是想要用我養育孩子的方法，套用到他家孩子身上，直接起效。

只能說家長的訴求，我完全滿足不了，即便我給他教育我兒子同樣的方法，他也不能直接用。

有幾個原因：

家長太想一口氣吃個胖子，想直接拿個方法套用，就能解決日常所有問題，但我跟娃的溝通模式復制是有前提的，我跟孩子經歷了長達5年的優化與磨合升級；

家長太急需要實操落地，可是不弄清家長的養育問題，不弄清孩子厭學和拖延形成的背后原因，提實操落地為時過早，飯要一口一口吃，事要一點點推進。

家長只想要方法，不想聽廢話與慢慢的梳理，心急吃不了熱豆腐，慢即是快啊。

最后，家長的觀念認知根深蒂固，一邊覺得自己沒問題，一邊又覺得都是胡說。

我在詢問孩子的問題，引導家長思維先改變，將問題的重心從我要改變孩子到我怎么改變自己上。

一提到這個問題時，家長的情緒就很激動，會表示：

我之前也覺得是家長問題，可是不管我怎么改變，孩子好一陣壞一陣，這真是家長問題嗎？算了，都是家長的問題，意思就是孩子有問題，父母就失敗。

我也寬慰家長，并不是孩子有問題就是家長的失敗，這種說法是片面的。

但換種角度孩子有問題，是變相在提醒家長要調整一下教育方式，說明之前教育孩子的方式與現在不匹配了。

但家長情緒比較激動，覺得我對他的解答模式與問題梳理，跟公眾號的文章調性根本不一致。

質疑我不是那篇文章的作者，還質疑我為了咨詢而不提供切實有效的方法。

我不想過多解釋自己，也不想自證，就表示等我們信任關系足夠時再說。

我跟家長沒有詳盡聊孩子的問題，但焦慮和不信任以及質疑，也會投射到日常養育孩子身上，不如反向思維下：

孩子的問題，有哪些問題是從父母身上投射的？

解決問題，從信任關系開始，包括對孩子的信任以及你想求助關系的信任！

想解決問題，先要追溯源頭，而不是只想要方法和結果，一聽原因形成和追溯過程，就覺得是廢話和唬人的沒用玩意。

意識覺醒，才能重啟思維改變，思維改變才能有行為改變，才能落地到日常，這個步驟不可逾越。