我發(fā)現(xiàn)：敢吵架，敢沖突，敢強勢的人，才是強者，才配贏得尊重

最近刷到了一個鄰里糾紛的帖子，本以為會看到無數(shù)人吐槽抱怨鄰居的噪音、對公攤的占用、在電梯里抽煙等等。

沒想到，評論區(qū)里卻全都是網(wǎng)友們對“自己人”的激情輸出：

“樓上孩子天天咚咚咚跑來跑去，把椅子拉的震天響，十一點了還在大聲念書，

我想上樓找他們，被我媽死死拉住，說忍一時風(fēng)平浪靜，沒必要跟人家起沖突?！?/p>

“我家鄰居養(yǎng)了條狗，但凡聽見一點動靜必然會大聲狂吠，有時候半夜一兩點還會被狗叫吵起來，

我想去找她們理論，我爸媽都說我沒點大人樣子，說我小時候在家大聲哭鬧，也沒見哪個鄰居找上門來?！?/p>

“我是躁敏人，已經(jīng)被樓上搞得崩潰了，我媽的態(tài)度一直是：那有什么辦法。

我要出去住，他們死活不同意，說我就是談戀愛了才想搬出去，完全不信我是因為忍受不了噪音?！?/p>

似乎父母一輩告訴我們的主流文化，全都是要聽話、要服從、要隱忍，要以和為貴，能不起沖突就不起沖突。

但實際上當(dāng)我們真正走上社會，卻發(fā)現(xiàn)服從聽話根本就沒有什么用，因為服從意味著退后，聽話意味著將自己的東西拱手讓人。

只有那些敢吵架、敢沖突、敢強勢的人，才能獲得自己想要的利益。

心理學(xué)中有個詞叫做“心理邊界效應(yīng)”，心理邊界是我們用來劃分“自我”與“他人”區(qū)別的一條無形的邊界線，

邊界內(nèi)是自己的責(zé)任和課題，邊界之外是他人的責(zé)任和課題。

只有擁有了健康的心理邊界，我們才能勇敢為了自己的利益去爭吵、去沖突，保護(hù)自己免受過度的侵入和傷害。

那些堅定地維護(hù)自己的心理邊界的人們，是命運篩選后的強者，只有這樣的人才配贏得外界的尊重。

用邊界篩選關(guān)系

為什么那些生活中的“老實人”會被人一眼看透，然后踩著你的底線欺負(fù)你？

因為你太過自卑，太害怕從別人眼里見到的對你的不滿，一旦發(fā)生沖突，就意味著你的社會關(guān)系破裂、外在形象受損。

所以你總是表現(xiàn)得唯唯諾諾，對他人唯命是從，這會讓他人覺得你從來就沒有意見，而你的意見也會變得慢慢不再重要起來。

那些你不太愿意做的事，會因為害怕沖突勉強去做；那些你不喜歡接觸的人，也會因為害怕沖突盡量去接受。

長期以往，你的底線慢慢后退、心理邊界線慢慢拱手相讓，誰還會在乎你的感受呢？

表面上的和諧全都是以犧牲你的利益為代價，像這樣的關(guān)系，還有什么保留的必要呢？

反倒是那些強勢的，不害怕沖突的人，他們一發(fā)現(xiàn)問題就指出來，一涉及到和自己相關(guān)的利益就分毫不讓，

別人就會發(fā)現(xiàn)：“這是一個不好惹的人，可不能隨便欺負(fù)ta。”

那些三觀正常、值得敬重的朋友和合作伙伴，不會因為一個需要解決的問題被指出來而惱羞成怒，他們只會更加感激和敬重指出問題的人。

而那些因為占不到便宜所以指責(zé)你的人，他們的去留你又何必在乎呢？

心理邊界線的存在，不僅能夠幫你守護(hù)自己的利益，成為一個真正的強者，

還能幫你篩選身邊的關(guān)系，同樣只留下強者和你一起共同進(jìn)步。

攻擊性=生命力

父母輩教育我們聽話、領(lǐng)導(dǎo)教育我們服從、“朋友”告訴我們別較真——所有的這一切，指向的都是“控制”。

那些想要控制你的人，才會告訴你要聽話，而那些真正為了你好的人，只會讓你創(chuàng)新、進(jìn)步、為自己而活。

心理學(xué)家黃玲玉曾經(jīng)指出：攻擊力就意味著生命力，攻擊并不單單是我們刻板印象中的暴力或者破壞，更是一種表達(dá)、創(chuàng)造、維護(hù)的本能力量。

就像動物被搶奪了地盤，就會用打架的方式把屬于自己的東西奪回來。

而我們?nèi)祟惐磺址噶死婧瓦吔?，同樣也會用攻擊行為表達(dá)自己欲望，

如果這樣的攻擊行為遭到進(jìn)一步的無視，那可能會發(fā)展出“討好型人格”“抑郁焦慮”等等心理問題。

毛主席有一句詩寫道：“與天奮斗，其樂無窮；與地奮斗，其樂無窮；與人奮斗，其樂無窮。”

這其中表達(dá)出的最重要的觀點，就是“抗?fàn)?/strong>”，與天與地，更是與不公平的人進(jìn)行抗?fàn)帯?/p>

只有那些敢于表達(dá)攻擊性、敢于抗?fàn)幍娜?，才算是真正地?strong>活著”。

學(xué)會捍衛(wèi)自己

記得在上學(xué)的時候，我的數(shù)學(xué)科目總是學(xué)的很吃力，只要遇上需要動腦子的題目，就總是找不到解開的思路。

所以，我對于數(shù)學(xué)的自信心降到了最低，直到某一次做立體幾何，我無意中畫出一條輔助線，求證了結(jié)果。

但是同桌卻說我的輔助線很怪，拿出了完全不同的另一種解法。

當(dāng)時的第一反應(yīng)，就是我自己做錯了，于是我連忙翻看答案，卻發(fā)現(xiàn)我的做法才是最簡便的解法。

明明做出了題目，卻不敢維護(hù)自己的結(jié)果，這就是對自己的一種完全否定。

那些自我價值感較低的人，總是像這樣否定自己，認(rèn)為自己的選擇是錯的、想法是錯的，

才會跟著別人的想法去走，讓別人主導(dǎo)自己，出讓自己的利益。

但其實，每個人都有維護(hù)自己尊嚴(yán)和價值感的內(nèi)驅(qū)力，當(dāng)你察覺到自己的尊嚴(yán)被挑戰(zhàn)，

卻不敢站出來捍衛(wèi)自己，那還有什么人會去捍衛(wèi)你、尊重你呢？

如果你是一個總是回避沖突、忍氣吞聲的人，在潛意識中就是將自己的尊嚴(yán)置于了他人的評價之下，

在他人的眼中，你就不會是一個善良的老好人，而是一個連自己都不尊重的“懦夫”。

人性的本能，不是懲惡揚善，而是欺善怕惡。

只有你高聲說“不”，別人才不會把你當(dāng)做透明人；只有你敢于在他人順從的場合“掀桌子”，這個社會才不會把你當(dāng)成跑龍?zhí)椎呐浣强创?/strong>。

敢強勢、敢沖突，從來都是霸道和不明事理，而是做真實的自己、為自己而活。

-The End - 作者-專序 第一心理主筆團(tuán) | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網(wǎng)絡(luò)，侵權(quán)請聯(lián)系