心理學上有個詞叫：述情障礙（為什么有的人要么不開口，一開口就傷人？）

上周，朋友小彌找我聊天，哭訴自己和男友的感情快走到頭了。

事情本身不大：

小彌的外婆突然生病住院，她請假去陪護了兩天，整個人狀態不是很好。

回家那天，她跟男友傾訴：“看到外婆難受的時候，我好怕……”

話沒說完，男友就遞來一杯熱水，說了句：“累了吧，趕緊睡會兒。”

小彌的委屈和氣憤瞬間涌了上來，紅了眼睛。

男友一臉茫然和無辜：“你又怎么了？我不是在關心你嗎？”

小彌的情緒就像一拳打到棉花上，只有深深的無力和孤獨感。

“他永遠都get不到我的情緒。明明就在眼前，卻好像和我隔著一堵無形的墻，”小彌抹著淚說，“我有時候覺得，他根本不愛我……”

或許，小彌的男友不是不愛，而是“情緒盲”——就像色盲分不清顏色一樣，他也看不清他人以及自己的情緒。

這個關系里隱形的“破壞者”，心理學上叫“述情障礙”。

如果你身邊也有這樣的人，或者你自己就是這樣的人，不妨繼續往下看。

今天，壹心理將和你一起搞懂這個“看不清的情緒隔閡”。

什么是述情障礙？

述情障礙（Alexithymia），又稱“情感表達不能”或“情感難言癥”，是一種情感認知和表達缺陷的心理特征。

需要注意的是，它并不是一種精神疾病，而是一種人格特質。

擁有這種特質的人，并非冷漠無情，而是“情緒盲”。

簡單來說就是，TA們也有情緒，但就像色盲分辨不出顏色一樣，TA們分辨不出自己心里到底是“委屈”還是“憤怒”，是“失落”還是“焦慮”。

連自己的情緒都難以分辨的TA們，自然也很難識別和處理他人的情緒。

可以想象成，TA們體內的“情緒處理系統”出了點小故障：

1、無法將自己的身體信號，“翻譯”成情緒語言

對大多數人來說，當我們感到難過時，大腦的“情緒警報器”，比如杏仁核會迅速激活。

同時，負責語言和邏輯的前額葉會立刻識別出這個信號，并把它翻譯成“難過”。

我們隨之就能說出“我很難過”。

但對有述情障礙的人來說，這個環節出故障了。

TA們能感受到身體的不適，比如喉嚨發緊、胸口發悶，但TA們的大腦卻無法將這個身體信號翻譯成對應的情緒詞匯。

TA們被困在了一種莫名的身體痛苦里，卻不知道這痛苦的來源和名字。

2、共情力缺失，難以接住對方的情緒信號

連自己的情緒都難以分辨的人，自然也很難準確理解和回應他人的情感需求。

再者，TA們的思維更偏向于邏輯和事實，而非情感和感受。

所以，當TA們看到伴侶的眼淚時，體驗往往是：“我知道TA哭了應該很難過，但我不知道該怎么辦，只能說‘別哭了’。”

TA們不是冷漠無情，而是無法本能地站在對方的情緒立場上去感同身受，常常會給出一些“解決方案”或“事實分析”。

而這，在伴侶看來，就是冷漠和不關心。

TA們的情緒是怎么“消失”的？

述情障礙是怎么形成的？

研究表明，述情障礙有一定的遺傳傾向，存在一定的先天影響。

也存在如早期母嬰關系、家庭情緒表達氛圍等后天環境塑造的影響，如：

1、家庭教養方式

如果父母本身情感表達匱乏，比如很少說“我愛你”“你真棒”“你真可愛”，或者過度強調“堅強”“獨立”。

在這樣的環境下，孩子就逐漸學會了壓抑情緒。

2、成長創傷經歷

童年時期遭受了較多的情感忽視，比如父母只關注成績，不關心感受，或是否定孩子表達的情緒，比如“不準哭”……

這些都可能導致一個人的情緒表達能力受損。

3、社會文化影響

比如“男兒有淚不輕彈”“哭就是脆弱”等固有觀念，也可能會加劇述情障礙的形成。

TA們是“觸不到的戀人”

在親密關系中，述情障礙是一個較為致命的“隱形殺手”。

它會逐漸耗盡兩個人的心力和熱情，給雙方都帶來巨大的痛苦。

對述情障礙者來說，TA們就像被困在了情緒迷宮里：

你明明能感受到情緒帶來的困擾，卻找不到表達的出口。

而且，那些說不出來的情緒不會消失，反而會攻擊身體，久而久之，可能會讓你出現頭疼、胃痛等軀體化癥狀。

再者，你用自己認為對的方式拼命付出，卻還是會因無法共情被伴侶指責“冷漠無情”，從而倍感委屈。

這種委屈，還會出現在人際關系中。

你可能常常會因為“反應遲鈍”或“不解風情”被誤解，很難交到真心的朋友。

而對于述情障礙者的伴侶來說，會感覺自己好像在談一場“一個人的戀愛”：

你對述情障礙者表達和付出的愛，都像石沉大海——

你表達愛意，TA說“知道了”；

你傾訴煩惱，TA讓你獨自解決；

你需要安慰，他沉默以對。

長期得不到情感回應，你會在關系里慢慢枯萎，陷入深深的自我懷疑：“TA到底愛不愛我？”“是不是我做得不夠好、不值得被愛？”

你們的爭吵，也總是“雞同鴨講”——你吵的是感情，TA卻在辯邏輯。

你聲淚俱下地說“你這樣我很受傷”，TA卻在辯駁“我的選擇更合適，你的受傷感是不合理的。”

對話永遠不在一個頻道，問題從未被真正解決，還會層層疊加委屈和怨恨。

對你來說，明明愛人就在身邊，你卻感覺孤身一人。

你沒辦法和TA分享自己的喜怒哀樂，因為TA理解不了。

這種“在場卻不在場”的陪伴，堪稱親密關系中最殘酷的折磨。

讓情緒發生，是變好的開始

可能有人覺得，述情障礙是“天生的”，改不了。

實則不然。

述情障礙作為一種人格特質，是可以通過有意識的練習來改善的。

這就像是學習一門新的外語——情緒語言，只是需要雙方共同的耐心和努力：

如果你是述情障礙者，或懷疑自己有這方面傾向，可以試試這2個小練習：

1、書寫“情緒日記”

當你再次感覺到莫名的煩躁、胸悶時，別急著壓下它。

先停下來，問自己：

“我身體哪里不舒服？”“如果給這種不舒服的程度打分，1-10分是幾分？”

然后，嘗試給自己的情緒命名。

準備一個基礎的情緒詞匯表（比如高興、悲傷、羞恥等），像做選擇題一樣，感受自己現在最接近哪個情緒。

一開始可能很困難。

但哪怕只是模糊地感覺到“我可能有點不開心”，都是一個很好的進步。

最后，寫下你的“情緒日記”。

每天花5分鐘，記錄1件小事，以及它引發的身體感受和可能的情緒。比如：

事件：領導給我增加了工作量；

身體的感受：胃部發緊；

可能的情緒：壓力、擔憂。

2、從簡單的情感表達開始

在伴侶傾訴時，可以試試“復述+確認”去回應，比如：

伴侶說：“今天被領導甩鍋，氣死我了！”

你可以回應：“你是因為被領導甩鍋，所以感覺很生氣，是嗎？”

想表達關心時，則試試“表達事實+詢問需求”，比如：

“我看到你捂著肚子，臉色不太好（事實），是肚子疼嗎？要我給你拿個熱水袋或藥嗎（詢問需求）？”

這種表達，把抽象的關心轉化成對你來說更容易操作、落地的動作，也更能讓伴侶感受到被關心。

而如果你的伴侶是述情障礙者，我想先對你說：“你一定很辛苦吧。”

然后分享給你2個實用的溝通小Tips：

1、用 “選擇題” ，代替“開放式提問”

別問“你是什么感覺”“你怎么了”，因為TA根本不知道怎么回答。

換成選擇題，把可能的情緒列出來，讓TA選。

比如TA下班回家臉色不好時，試試問：“你今天是累了嗎，還是有點煩？”

2、具體化你的需求，贊賞TA微小的進步

用具體的需求，比如“我今天很累，需要一個擁抱”，替代籠統的“你從來就不關心我！”

對TA來說，清晰的行為指令，比模糊的情感表達更容易被理解和執行。

然后，看到并及時給予TA每一個微小的進步正反饋。

比如當TA說出“我有點緊張”時，哪怕有些笨拙，也要肯定TA：“謝謝你能告訴我你的感受。”

積極的行為強化，能鼓勵TA繼續堅持這條不算容易的路。

述情障礙，是橫亙在許多親密關系中的一座冰山。

它讓我們誤解愛，懷疑愛，甚至放棄愛。

但冰山并非不可融化。

融化的工具，不是指責的烈火，而是理解、耐心和科學的方法。

如果你在這篇文章中，看到了自己或伴侶的影子，請不要輕易給出“不愛了”的結論。

感情里最珍貴的，不是“天生就會” ，而是“愿意為了對方，慢慢學會”。

當然，如果你們覺得僅憑自己很難改變，也可以試試求助專業的心理咨詢師。

這就像給自己找一個“心理私教”，幫助你更快地學會“情緒語言”，更好地識別自己的情緒和背后的需求，并克服內心的障礙，順暢地表達出來。

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作者：小西

圖源：圖蟲創意、Unsplash