不要選那種“惹哭你”再來“安慰你”的關系

《房思琪的初戀樂園》中，有這樣一段話：

“對一個男人最高的恭維就是為他自S。他懶得想為了他和因為他之間的差別。”

這讓我想到，生活中那種經常“惹哭你”再來“安慰你”的關系；

惹哭你，說明什么，說明知道如何精準地傷害到你，而安慰你，說明他懂得如何撫平你波動的情緒，降低對你的管理成本；

這其實是權力欲和控制欲疊加著的“作祟”。

對方享受的是由他主導和控制的“爽感”，而不會去關注具體的人本身，這和《房》書的那段話高度吻合。

你也可以說，這是一種情感操縱的雛形，是極具破壞力和傷害性的；

現實中，有些男人，會在對自己女友人格污名化之后，選擇以下跪、假意道歉、甜言蜜語哄女友、給女友唱深情歌曲的方式，來模糊自己的過錯；

有些女人，則是欺騙、羞辱自己男友后，用撒嬌賣萌、顛倒黑白的方式，來蒙蔽男友，繼續維持這種扭曲的關系。

說穿了，一直停留在一個人反復的“惹哭你”再來安慰你的關系里的人，本身就會沉迷于這種劇烈波動的戲劇性沖突，他們誤以為那是“深刻的愛”。

只有清醒的，對真正健康的關系，具備“品鑒力”的人，才能識破其偽善的面具。

因為正常人的本能會告訴他，真正的愛，不應該讓人感到如此不安和羞辱。

除了控制欲，喜歡用這種方式來操縱你的人，普遍還有3個不足或者說表現；

第一是他們對親密關系，有一種病態的索取；

通常，我們與愛的人互動，會建立在不表演，不張揚的溫馨平淡，帶有鼓勵和支持的日常中，既不太過于“黏糊”，也不會太遮掩和回避；

而喜歡用給一巴掌，再賞個甜棗的戲劇模式與愛人互動的人，那種安寧的踏實的淡淡的距離感，反而會加重他們的不安；

只有用激烈的高調后混著低調的方式，他們才覺得是真實的情感聯結。

第二是他們缺乏處理自己復雜情緒的能力；

這就是為什么“情緒穩定”成為了現代人對親密關系的一個幾乎硬性要求；

因為如果一個人享受由畸形的“推拉”來建立親密關系，那就說明他平時就無法擁有消化自己痛苦焦慮情緒的智慧，所以他們才會把自己的混亂和悲傷，投射到親近的人身上，企圖用地位上的碾壓，來應對內心的情感風暴；

第三是他們的自我價值感匱乏；

剛才說了，先惹哭你，是對內收回和鞏固自己的權利，再安慰你，是充當英雄的光輝形象；

他們通常沒有學會過真實表達自己的脆弱，更可能的是，原生家庭就不鼓勵和排斥他直接的表達；

這造就了他們的低自尊和不自信，內心一片荒蕪，必須要通過測試和攻擊對方的方式，卻不斷地確立在關系中的自我。

偶爾惹哭你再安慰你，或許真的是特殊事件引爆的，也可能是暫時不會處理關系；

但是，如果遇到經常這么干的人，不必在他面前說什么重話，不要居高臨下的說教，而是要學會疏遠；

當你拒絕配合對方演繹這個劇本，就是在打破被傷害再被安慰的惡性循環。

真正的情感基于平等和尊重，什么都給不了你的人，你為什么要上趕子往火坑里跳？

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