當“你真棒”成為新型毒藥，無數父母正在用“愛”毀掉孩子

最近有個詞在家長圈里刷屏了——“童年富裕癥”。

說的是現在很多孩子物質充裕，卻精神空虛，缺乏內驅力，一點挫折就崩潰。

但你可能沒意識到，在這些“富裕癥”孩子背后，隱藏著一個更普遍、更隱蔽的陷阱——表揚富裕癥。

簡單來說，它描述的是很多孩子在“你真棒！”“真聰明”的贊美海洋中泡大，卻反而變得輸不起、怕困難，失去了內在驅動力。

我鄰居家的孩子軒軒，今年五年級，從小在“你真棒”“太聰明了”的贊美聲中長大。幼兒園時能背百首唐詩，小學各種獎狀拿到手軟，是親朋好友眼中的“天才兒童”。

可就在上周寫作業時，軒軒因為一道題卡殼，當場撕了作業本。事后他哭著對媽媽說：“我其實一點也不聰明，不厲害……”

他媽媽困惑地問我：“我們一直鼓勵他、表揚他，怎么反而把他養得這么脆弱？”

這個問題，或許能在首師大教授、海淀名小副校長邢淑芬教授的新書《表揚的陷阱與智慧：積極養育的心理學指南》中找到答案。

01

被“夸”壞的一代

一個在“表揚富裕癥”中長大的孩子是什么樣的？

當邢淑芬教授在《表揚陷阱與智慧》中剖析家庭互動時，發現“你真棒”如同口頭禪一樣廉價，“真聰明”的贊美像萬圣節的糖果一樣被隨意分發。

孩子把積木搭高了，馬上說“寶寶真聰明”；

他畫了一幅畫，立刻獎勵孩子一個ipad；

哪怕只是自己吃完飯，你也忍不住豎起大拇指“真棒！”

我們這一代父母，生怕孩子重蹈自己當年的覆轍，人人都是“鼓勵式教育”專家。

可是，如果贊美是養分，那么對于孩子來說，美好的東西是否就多多益善?

作者引用了一系列心理學關于“過度理由效應”的研究，發現對浸泡在表揚中的孩子們來說，答案是否定的：

“外部獎勵雖能在短期內提升任務表現，但一旦獎勵停止，參與者的表現和興趣都會下滑，且難以恢復到最初的內在動機水平。”

也就是說，當“你真聰明”的表揚或“給你獎勵”的承諾成為常態，孩子做事的初衷就被悄悄替換了。

他們不再是為了好奇、興趣或成就感本身去學習、探索，而是變成了一場“表演”，核心目的變成了換取你的贊美和獎賞。

一旦掌聲和糖果消失，他們就會茫然失措，反問自己：“我為什么要做這個？”而那個最初驅動他們的、發自內心的好奇小火苗，早已在一次次的外部刺激中，熄滅了。

02

當“價值感”淪為

一場危險的表演

“沒有內驅力”意味著什么？

它遠不止是“不主動”，其真正的危險在于，它讓孩子的自我價值感，變成了一場完全依賴外部掌聲的、極其危險的表演。

許多家長困惑：為什么我這么努力地贊美孩子，他卻變得如此“玻璃心”，一次批評、一場失利就能讓他一蹶不振？

其根源在于，泛濫的“能力表揚”將孩子的價值感“外掛”在了每一次成敗之上。

當一個孩子堅信自己的價值源于“聰明”這個標簽時，他全部的精力就不再用于探索和學習本身，而是用于精心維護這個脆弱的標簽。

就像邢淑芬老師在《表揚的陷阱與智慧》中說的：

“被反復夸‘聰明’的孩子，容易內化一種信念——成績是衡量一個人智力水平的直接標尺。”

于是，任何挑戰都成了潛在的威脅——因為失敗不再意味著“我需要更努力”，而是直接宣告了“我不夠聰明”，是對整個人的否定。在這種心理重壓下，他們必須不惜一切代價地避免失敗，以守護那建立在沙丘之上的自我。

由此，孩子的邏輯鏈條從“價值感外掛”自然地延伸至“逃避”。

為了逃避失敗，孩子們會啟動一種被稱為“自我妨礙”的心理策略，主動為可能的失敗鋪設“合理化”的臺階。

• 拖延磨蹭，這樣就能說“我不是不會，只是沒時間了”；

• 好高騖遠，選擇不可能完成的目標，這樣失敗就理所應當；

• 甚至發展到“逢考必病”，正如《表揚的陷阱與智慧》中說的：“讓自己生病是一種典型的自我妨礙策略……避免將失敗歸因于能力不足，從而保護自尊與自我價值感。”

這一切行為的根本動因，源于一種深層的恐懼。作者一針見血地指出：“人類最深層的恐懼并非失敗本身，而是失敗后不得不將原因歸結于自身能力不足。”

而被“你真棒”喂養大的孩子，就活在這種恐懼的陰影下。

最終，這種對失敗的恐懼，會釀成更可怕的境地：一種主動的“自我毀滅”傾向。

當維護“聰明”人設的壓力超過承受極限，當逃避也無法確保成功時，一些孩子會被一種“自我毀滅的沖動”所驅動。他們不再僅僅逃避任務，而是開始主動葬送父母為他們精心鋪就的前途。

電影《死亡詩社》中的尼爾就是一個典型例子。他成績優異、風度翩翩，是父母和老師眼中的“完美學生”，父親早已為他規劃好了上哈佛、當醫生的精英之路，卻在一個雪夜，用父親書桌里的手槍結束了自己年輕的生命。

現實中，多數人的反應不至于這么“極端”，他們可能會在關鍵時刻故意搞砸重要考試，或沉迷于各種危險活動。

這看似不可理喻，但在心理層面，這卻是一種絕望的“解脫”：通過主動制造失敗，他們重新奪回了對結局的控制權——“看，不是我不夠好，是我不想做好。”這比“努力后依然失敗”從而證明自己“不聰明”的結局，在心理上要好接受得多。

至此，那條始于“贊美”，終于“毀滅”的路徑清晰地呈現出來：

泛濫的“能力表揚” → 失去內驅力 → 價值感外掛于成敗 → 對失敗的極度恐懼 → “自我妨礙”式的逃避 → 最終演變為主動的“自我毀滅”。

這個惡性循環，正是“表揚富裕癥”最沉重、也最值得警醒的惡果。

03

解藥：換一種夸法，

把價值和力量還給孩子

面對錯誤表揚帶來的種種問題，我們該如何破局？

在《表揚的陷阱與智慧》中，邢淑芬教授基于20多年的研究，為我們指明了方向。

她發現，那些能擺脫表揚依賴、內心強大又自主的孩子，其父母都做對了一件事：他們把關注的焦點，從孩子“聰不聰明”這個標簽，轉移到了“努不努力”這個過程上。

這背后，其實是兩種思維模式的較量：一種是害怕失敗的“固定型思維”，另一種是擁抱挑戰的“成長型思維”。

前者，往往是由“你真聰明”這類夸獎無形中塑造的，讓孩子覺得能力是天生注定，所以不敢嘗試；而后者，則需要通過科學的鼓勵來培養，讓孩子相信能力是可以通過努力來提升的。

書中的觀點非常明確：“

智力固存觀父母常言：‘你天生就很聰明。’而智力發展觀父母強調：‘我非常看重你付出的努力與進步。’”

理論聽起來有點抽象，但落實到日常對話中，其實很簡單。核心就是掌握兩把鑰匙：

第一把鑰匙：用“描述事實”代替“籠統贊美”。

下次孩子做好一件事，別急著說“真棒！”。試試像拍照一樣，把你看到的具體過程和努力說出來：“媽媽看到你剛才搭積木時，底座有點歪，你試了好幾種方法讓它變穩，最后真的成功了！”

這樣的話，會讓孩子覺得，他的思考和堅持被真正看見了，這比一百句“真聰明”都更能讓他感受到自己的力量。

第二把鑰匙：用“建設性反饋”代替“傷害性批評”。

孩子犯錯時，批評的目的應該是引導，而不是羞辱。書中提供的“BEST反饋法”就是一個非常實用的工具：

• B（行為）：客觀描述孩子的行為。“我看到你剛才因為著急，把妹妹的玩具推倒了。”

• E（影響）：說明這個行為帶來的后果。“這讓她很傷心，也把房間弄亂了。”

• S（建議）：把問題拋給孩子，邀請他一起解決。“你覺得我們現在可以做點什么來彌補呢？”

• T（展望）：表達信任，指向未來。“我相信你下次能用更友好的方式來處理。”

除了改變說話方式，父母還需要有勇氣“退后一步”，把成長的空間還給孩子。這正是被過度安排的生活中最稀缺的——“頓悟時刻”。

那些被“天賦”標簽困住的孩子，內心之所以空虛，正是因為他們很少有機會體驗這種“頓悟時刻”——那種通過自己的掙扎、思考最終突破難關后，所帶來的豁然開朗和巨大成就感。就像邢淑芬老師說的：

“他們的每一份價值感，都是被外界定義好的。”

真正的頓悟無法被給予，它只能在親身經歷的土壤中生長。

它可能就在某次考試失利后痛苦的自我反思中，也可能藏在為一道難題絞盡腦汁后的靈光一現里。

“父母學會幫助孩子做好獨自踏上人生旅程的準備，而非耗盡心力為其掃平前路上的每一粒沙石。”

歸根結底，我們希望的，是孩子長成既能在年齡上“成年”，也能在心理上“成人”的獨立個體，而不是泥足巨人般的“空心人”。

現在，來踐行《表揚的陷阱與智慧》吧。

這不僅僅是為了讓孩子更成功，更是為了讓他們在未來漫長的人生里，內心都能擁有一個堅實而溫暖的核。

那個核，不因外界的掌聲而膨脹，也不因偶然的失敗而碎裂，能支撐著我們走過漫長人生路上的風風雨雨——那是一個人的靈魂，本該擁有的樣子。