遇到困難就逃避的青春期孩子，不是怕吃苦，而是父母太溺愛和縱容

常常遇到家長控訴孩子：

孩子遇到困難就退縮，經常說話不算數，一點苦都吃不了，每天只想在舒適區里躺著。

我相信家長說的是實情，但家長不能忽略另一個問題：

家長很容易拿自己的認知和經驗來評判孩子，甚至很直接挑明孩子在逃避，跟孩子講道理遇事要積極面對，逃避不解決問題，早晚都要面對的。

說這些話的時候，家長既無奈孩子根本聽不進去，要么假裝在聽完全不走心，或者拒絕溝通，或者一開口就引發爭吵。

讓家長特別生氣，覺得孩子是油鹽不進，也指出了孩子的問題，他怎么就是不聽話也不改進呢？

孩子其實不是不懂遇困難要迎難而上的道理，但孩子沒有勇氣和能力去面對。

一個很重要的原因，就是家長在過往幫助孩子過多，太溺愛和縱容孩子，十幾年的強力幫扶之下，孩子就習慣性遇到問題就推給父母善后。

或者直接將問題的鍋甩給家長，因為家長習慣性幫助孩子解決問題了。

家長覺得能做都做了，該說的都說了，可是孩子還是逃避。家長此時也要反思一下自己是不是慣孩子太多：

因為害怕孩子發脾氣而無數次妥協；

心疼孩子，看不得孩子傷心難過而心軟；

害怕麻煩而允許了孩子不合理的要求。

不管原因是什么，結果都是家長被孩子拿捏。

家長在孩子按部就班的時候，覺得孩子挺好的，一切都很正常，而當孩子開始遇到厭學，落差和遇到困難就退縮和逃避時，家長才著急了。

家長一著急，容易站在上帝視角，來挑剔孩子的不負責任，指出孩子的問題，并告訴孩子該怎么做。

但父母忽略了長期包辦和保護和照顧得過于精細的孩子，有兩個致命問題：

一方面被保護得太好，過得太順的孩子，是否有足夠的心理能量承受家長一連串的批評與靈魂拷問。

另一方面，這些說教或講道理以及指責，是否孩子能聽進去并做到。

道理是冷的，而感受是熱的，當孩子感受和情緒不太好時，行動力是受阻的。

家長一眼能看透孩子存在的問題，讓孩子奮起直追，讓孩子提振精神，但這些想象都是美好的。

如果孩子的情緒很差，落差感很強，也沒有足夠的心力和能力解決眼下遇到的困難，孩子是不會行動的。

只會啟動自我保護機制，抗拒和抵制一切可能讓自己難受和痛苦的東西。

與其說抗拒外界，不如說是維護自己的自尊心，維護自己的面子。

孩子知道逃避是不好的，但被家長保護太好，孩子習慣性就會躲在背后等著父母來收拾爛攤子。

逃避雖然不解決問題，但的確可以讓孩子不用面對一些讓他痛苦和難過以及無法搞定和平衡的事情。

缺乏心力和心理韌性的孩子，最大的問題不是怕吃苦，而是能量太弱，面對著學習困難，人際關系困擾和情緒內耗，孩子本能只會逃。

孩子內心已經恐懼到極點，家長讓孩子支棱起來，孩子是會很憤怒和聽不進去的。

家長不妨問自己三個問題，覺察以往是否存在溺愛與縱容，才令孩子喪失了戰斗的勇氣：

第一個問題：家長指出孩子問題，又著急幫孩子解決，也是剝奪孩子的自我負責和自主承擔。

家長看到孩子問題，就很著急指出來，告訴孩子要振作，要這樣做，不要那樣做。

這時家長的著急與伸手助力，往往是徒勞的，孩子已經看不到希望，也失去信心了。

孩子需要的不再是解決方案，而是需要一些外部的力量賦能，比如正面反饋和細節化的欣賞。

家長如果找不到孩子任何優點，是家長需要覺察和反思的問題。

第二個問題：孩子遇到困難，究竟逃避的是什么？

家長只關心怎么讓孩子變好，卻很著問孩子的內心卡點是什么，為什么孩子要逃呢？

學習和考試的壓力，排名差的心理落差，人際關系的矛盾，與老師之間溝通不暢，對規則和校規有點抵抗。

家長對這些問題是否有過引導，是否培養過孩子這些方面應對的技能？

如果孩子根本不知道怎么做，那大概率會逃避的。

第三個問題：孩子為什么一遇到困難就會逃避。

這個問題家長要徹底反思自己，逃避的前提是孩子有人可依，有人可甩鍋，有人可兜底。

當家長對孩子包辦太多，承擔太多，兜底太多，保護太好時，孩子就變成一個玻璃娃娃，只會在順境中學習，不會在逆境中立足。

一點小挫敗，就會徹底打垮孩子，便三十六計逃為上策。

家長的過度包辦，過度操心與過度伸手，扼殺了孩子的自主能力，習慣讓家長兜底，這才是孩子逃避的關鍵因素。