做父母的，不要輕易給咱孩子，提供情緒價值

姐妹們，一起聊點扎心的。

前天晚上，我三歲的大寶因為搭積木失敗，突然暴怒，把整座“城堡”轟地推倒，隨即癱在地上嚎啕大哭。

那一刻，我身體里那個“本能媽”瞬間啟動——快！抱起來！哄哄！說“寶貝最棒了！不哭不哭！”

但就在彎腰的瞬間，我硬生生剎住了車。

我看著她，就坐在她身邊，等那陣情緒的狂風慢慢過去。我輕輕說：“媽媽知道你很生氣，因為積木倒了。沒關系，媽媽陪你等一等。”

五分鐘后，她自己爬起來，抹掉眼淚，小聲說：“媽媽，我再試一次。”

就那一刻，我更加篤定：我們這代父母，最大的誤區，就是太執著于給孩子提供“情緒價值”了。

1. 我們是不是，太害怕孩子哭了？

孩子一哭，全家警報拉響。仿佛那眼淚是硫酸，會灼傷孩子的心理，會證明我們不是好父母。

于是我們使出渾身解數：共情、安撫、講道理、轉移注意力……恨不得一秒把孩子的負面情緒“解決”掉。

可我們忘了，悲傷、憤怒、挫敗，這些情緒本身不是敵人，它們是孩子必須要體驗和熟悉的“客人”。

你每一次急匆匆地趕走這些“客人”，孩子就永遠學不會如何與它們相處。

2. “情緒價值”喂大的孩子，可能更脆弱

我見過一個孩子，摔了一跤，本來沒事，卻會先抬頭看大人的反應。如果大人驚慌失措，他立刻放聲大哭；如果大人淡定地說“沒事兒，起來吧”，他就能自己爬起來。

我們過度的共情和安撫，有時候不是在教他堅強，而是在無聲地暗示他：“你遇到的事很可怕，你確實很委屈，你需要依靠我才能過去。”

這本質上，是一種溫柔的溺愛。它剝奪了孩子與真實情緒短兵相接，并最終戰勝它的寶貴機會。

3. 真正的情緒價值，不是當“消防員”，而是做“定海神針”

我現在慢慢學“壞”了。

大寶因為吃不到糖哭鬧，我不會再長篇大論地共情。我會平靜地看著她，告訴她：“媽媽知道你很想吃，但說好了今天不能再吃。你可以哭一會兒，媽媽在這里陪你。”

我不去撲滅她的火，我只是讓她知道：這片情緒的火海，燒不起來，媽媽是那個絕對安全的岸。

她的情緒，需要她自己經歷完從山巔到谷底的全過程。我的平靜，就是給她最好的示范——你看，天塌不下來。

4. 把“解決問題”的主動權，還給孩子

小女兒現在一歲多，想要夠遠處的玩具，會急得嗷嗷叫。

以前我會立馬遞給她，現在，我會指給她看：“寶寶，玩具在那里，你可以爬過去拿。”

她需要的，不是我幫她消除“求而不得”的焦躁，而是相信我相信她——相信她自己有力量去面對并解決這個“困境”。

不過度共情，不輕易介入，把那個小小的“戰場”還給她自己。

5. 有時候，“不作為”才是最深情的教育

我們總想為孩子做點什么，說點什么，來證明我們是好父母。

可真相是，有時候你什么都不做，只是穩穩地在那里，陪著她經歷完整的情緒波動，就是最高級的“情緒價值”。

這傳遞的信息是：你的情緒是正常的，你是安全的，你是被接納的，同時，你也是有能力自我平復的。

現在，我家大寶偶爾還是會情緒崩潰。但不同的是，她崩潰的時間變短了，而且崩潰完后，她會自己總結：“媽媽，我剛才太生氣了，現在好了。”

看著她小小的、卻愈發堅韌的背影，我明白了：

愛他，不是替他擋住所有風雨。
而是陪在他身邊，讓他知道自己完全有能力，在風雨里走一趟，然后安然無恙地走出來。

——春風姐姐，于一個女兒剛剛完成情緒自我修復的午后

（你家寶寶情緒崩潰時，你是怎么做的？咱們評論區里聊聊，互相取取經~）