過度負(fù)責(zé)和操心的家長，正在親手毀掉孩子的內(nèi)驅(qū)力，別好心辦壞事

我之前是一個非常負(fù)責(zé)和愛操心的媽媽，覺得自己很能干，把學(xué)渣娃一路逆襲給帶飛。

負(fù)責(zé)和操心的家長，的確對孩子幫助很大，但過度負(fù)責(zé)和操心就變成一種隱形控制。

這也是我翻車養(yǎng)育孩子翻車之后非常痛的領(lǐng)悟，狠狠給我上了一課，將我的自負(fù)與驕傲打得稀碎。

那幾年，我為了孩子的學(xué)習(xí)和生活操碎了心，但凡我能想到的，都會努力到極致。

但凡我想讓孩子做到的，我會以超越他3倍去做示范，極度的努力，不給自己留一點退路。

我以為我在要求孩子的同時，我自己以更嚴(yán)厲和嚴(yán)苛的標(biāo)準(zhǔn)來同步要求自己，孩子就會被我影響和帶起來。

但太過用力的愛，以及過度負(fù)責(zé)和操心，也會變得過于計較和較真。

只要我做到的，一定會同步要求孩子也做到，矛盾就發(fā)生在我做到了孩子沒有做到。

或者他答應(yīng)我做到的，最后一點沒做或打折做。

這讓我非常生氣，對孩子各種指責(zé)與挑剔。為什么同樣的事情，我做到了，他卻不去做？

商量好的事情，孩子也答應(yīng)得好好的，但總是反悔。

我給孩子強調(diào)，只要沒有進步，那就是退步。我給孩子的要求是只能走上坡路，哪怕走慢一點，但每次只能進步，不能退步。

當(dāng)時，我以為這樣才能激發(fā)孩子的自驅(qū)力，才能讓孩子有足夠多的進階空間。

直到后來孩子因為我管他，而不斷跟我發(fā)生沖突，說了很多傷我的話：

學(xué)習(xí)只是為了你開心，從來不是為了我自己；

你想做就去做，跟我有什么關(guān)系，你憑什么管我？

我為什么會有你這樣的媽？一點溫暖都感受不到，我有媽跟沒媽沒區(qū)別，還不如從來沒有；

你不是想讓我學(xué)習(xí)嗎？我今天就開始完全不學(xué)，并不是因為不能學(xué)，只是為了跟你對著干。

聽到孩子說這樣的負(fù)氣話，內(nèi)心是非常委屈和痛苦的，倍受打擊。

憑心而論，為了孩子我付出了很多，工作不要了，人際關(guān)系是零，一年又一年都是圍著孩子轉(zhuǎn)，操心他學(xué)習(xí)，操心他生活與衣食住行。

我都忘了自己還有什么興趣，都忘了自己，完全為了孩子更好而變得動力十足，能吃所有的苦，也能受所有的委屈。

可是我這么操心，這么負(fù)責(zé)，孩子卻一點也不認(rèn)可我。用最刻薄的話來傷我的心，來報復(fù)我想管他的好心。

當(dāng)孩子用大部分精力都用來跟我對抗，來質(zhì)疑和想要戰(zhàn)勝我時，我的心碎成了一片又一片。

為孩子操心，為孩子負(fù)責(zé)，督促孩子進步，只是因為愛他啊。我沒有半點私心，也完全不是為了所謂的面子。

即便成為別人家的孩子，我肯定開心，但我的目的絕對不是為了彰顯自己的優(yōu)越感，向外人證明我是一個好媽媽。

從我的內(nèi)心來說，我根本不需要通過外部認(rèn)可來拼命卷孩子，我只是想讓孩子有一個更好的起點，能上個更好的高中，能考個更好點的大學(xué)。

只不過是想讓孩子踏入社會的起點能高一點，不要再像我一樣生存得舉步維艱和艱辛。

孩子刻薄的語言與激烈的反抗，以及后來心理崩潰成績一路下滑，我開始陷入自我懷疑：

我是不是做錯了？我是不是有太強的控制欲？我對孩子要求是不是太高了？我是不是不該拿對自己的要求同步遷移到孩子身上。

那段時間陷入了自我攻擊和自我懷疑以及全面否認(rèn)自我的一個至暗時刻。我的養(yǎng)育觀，我的努力，我的驕傲似乎都坍塌了。

一個非常低落的時期，信心無從，信念崩塌，碎了一地的美夢。

可能是那個非常難熬的時期，太多的失眠與淚流滿面以及心碎到無話可說的悲戚，我終于想明白一個事：

我不是全能的，我不能太自負(fù)，我無法掌控孩子。失控才是常態(tài)，越不允許出現(xiàn)的誤差，越是會加速失控。

終于懂了太操心和太負(fù)責(zé)，也是另一個極端，以愛為名，實則是控制，不知不覺中毀掉了孩子的內(nèi)驅(qū)力。

因為足夠痛，所以醒來也足夠徹底，孩子高中這兩年，我都在練習(xí)放手，允許失控的發(fā)生，孩子的內(nèi)驅(qū)力也在一點點中修復(fù)和回歸。

醒悟沒有早晚，只要家長愿意放下和改變自己，一切都欣欣然。