湖南
咱們先做個靈魂拷問：你上一次覺得委屈，真的是因為別人的錯嗎？還是因為 ，你花了兩小時解釋自己沒偷懶，領導卻只回了個 “哦”；你發圈曬加班證據，朋友評論 “至于嗎”；你跟伴侶掰扯 “我真的沒生氣”，對方卻翻了個白眼說 “你又開始了”。
榮格在《金花的秘密》里提過一個扎心觀點：“人類的痛苦，大多源于對‘被理解’的執念。”而自證欲，就是這種執念最瘋狂的表現形式。
你以為自證是為了 “討公道”，其實是在給別人遞刀，你越急著證明自己，就越把評判權拱手讓人，對方只要輕輕皺個眉、說句 “我不信”，就能瞬間戳中你的委屈神經。
我朋友小 A 就是個典型的 “自證怪”。
上次同事隨口說 “你這報表好像有點問題”，她當場炸毛，拉著全部門逐行核對，還翻出三個月前的記錄證明自己 “從來不出錯”。
結果大家圍觀了半小時，發現只是個格式小失誤，改個字體就完事。
事后小 A 委屈到哭：“他們是不是覺得我不專業？” 可沒人在乎她專業不專業，大家只覺得 “這人也太玻璃心了”。
這就是自證欲的陷阱：你把自己放在 “被告席” 上，逼著全世界當法官，最后不管判決結果如何，你都覺得委屈。
贏了覺得 “我居然要靠解釋才能證明自己”，輸了更覺得 “全世界都瞎了”。
榮格說 “陰影是人格中未被接納的部分”，你的自證欲背后，藏著的正是不接納自己 “可能不完美、可能被誤解、可能不被喜歡” 的陰影。
你越想掩蓋這個陰影，就越容易被別人的態度刺痛，委屈自然找上門來。
更離譜的是，很多時候別人根本沒打算 “委屈你”。
你老板說 “報表再看看”，可能只是隨口一提；你朋友說 “至于嗎”，可能只是覺得你太較真；你伴侶翻白眼，可能只是覺得你啰嗦。
但你的自證大腦會自動加工：“他懷疑我！”“他不相信我！”“他看不起我！” 然后開始瘋狂解釋、舉證、反駁，把一件小事鬧大，最后自己氣鼓鼓地覺得 “被委屈了”。
說白了，你不是被別人委屈了，是被自己的自證欲 PUA 了。
停止自證不是 “認慫”，是讓世界失去 “傷害你的資格”
一提到 “停止自證”，很多人會覺得：“那不是讓別人隨便誤會嗎？”“那不是認慫嗎？” 大錯特錯！停止自證不是放棄解釋，而是放棄 “必須讓所有人理解你” 的執念。
不是忍氣吞聲，而是懶得跟不懂你的人浪費精力。
榮格說 “自我認同的最高境界，是不依賴他人的評價而存在”，當你不再需要通過別人的認可來確認自己時，別人的質疑、誤解、輕視，就成了無關緊要的噪音。
我之前認識一個職場前輩，每次開會總有人質疑她的方案 “太冒險”“不切實際”。
