挑食、撒潑、說謊、頂嘴，老舍：英雄亦如此，專家：不如此不獨立

“我不要！”
“為什么要聽你的？”
“我不想去！”

最近，我發現7歲的兒子Coco像變了個人，之前乖巧懂事他不知道哪里去了，現在動不動就頂嘴，做事情不配合，總是提無理要求，凡事總跟我對著干，上課容易走神，作業潦草，粗心大意，頻頻出錯。我很困惑，為什么悉心調教了七年的孩子，突然變成這樣了？

翻閱大量書籍，我發現，原來孩子是進入了“兒童叛逆期”。

人有三個叛逆期，2-3歲時出現人生第一個叛逆期，稱為“寶寶叛逆期”；7-9歲左右，則來到人生第二個叛逆期，稱為“兒童叛逆期”；12-18歲，是人生第三個叛逆期，也就是大家所熟知的“青春叛逆期”。

老舍先生在他的小說《牛天賜傳》里對“兒童叛逆期”的孩子有過一段生動的描述：
“黃絨團似的雛雞很美，長齊了翎兒的雞也很美；最不順眼是正在換毛時期的：禿頭禿腦翻著幾根硬翅，長腿，光屁股，赤裸不足而討厭有余。
小孩也有這么個時期，雖英雄亦難例外。‘七歲八歲討狗嫌’，即其時也。
因為貪長身量而細胳臂蠟腿，臉上起了些雀斑，門牙根據地作‘凹’形，眉毛常往眼下飛，鼻縱縱著。相貌一天三變，但大體上是以討厭為原則。
外表這樣，靈魂也不落后。正是言語已夠應用的時候，一天到晚除了吃喝都是說，對什么也有主張，而且以扯謊為榮。精力十足，在萬不得已的時候才翻著跟頭睡覺；只要醒著手就得摸著，腳就得踢著，鞋要是不破了便老不放心。說話的時候得縱鼻，聽話的時候得擠眼，咳嗽一聲得縮縮脖，騎在狗身上想起撒尿……”

可見，小學低年級的孩子多多少少都會經歷“兒童叛逆期”，此時，孩子的典型表現有：

• 總是跟父母對著干，讓往東非要往西
• 主意正，自己想好的事情，十頭牛都拉不回來
• 到了睡覺時間，就是不肯入睡
• 不喜歡洗漱，對刷牙洗澡變得很不情愿，甚至對付了事
• 不想整理房間，小時候“從哪兒拿的放回哪去”的好習慣離他遠去
• 撒謊成家常便飯，并不覺得這是多大的事
• 挑食愈演愈烈
• 容易撒潑沖動，遇事不能冷靜思考
• 丟三落四、馬馬虎虎
• 我行我素，從不把規矩當回事

這些兒童叛逆期的典型表現，大概80%在Coco身上都有所體現，看著一個原本乖巧懂事、追求上進的孩子，突然如此“搗蛋”，我很著急，很想快點找回“原來”那個兒子。訓斥、監督、批評各種招數都用過了，但沒效果，究竟應該怎么辦呢？

關于兒童叛逆期的解決方法，多以心理疏導為主，比如：要理解孩子、關注孩子內心的感受等?？僧擟oco調皮搗蛋的時候，我哪還能理解他，直接怒發沖冠，拉過來就一通數落。

也因此，我們的母子關系一度緊張，Coco一方面堅持走他的搗蛋路線，一方面又時時看著我的臉色，生怕我突然生氣爆發。直到我遇到《陪孩子度過7-9歲叛逆期》這本書，才讓我豁然開朗，作者不但對孩子這一時期的各種現象進行了分析，而且還切實地給出了可行性解決方案。

通過閱讀和實踐，我發現那個聽話懂事的Coco又回來了。為此我忍不住想要跟大家分享我從這本書中的收獲，希望能幫助更多的低年級孩子順利度過“兒童叛逆期”，也幫家長們消消氣。

7-9歲，是“狗都嫌”的年紀，更是孩子不容忽視的關鍵期，孩子的叛逆是因為他們正在嘗試獨立，如果家長能冷靜面對，幫孩子順利度過“兒童叛逆期”，孩子就能在四年級之后找到自己的定位和價值，成為那個讓家長引以為傲的少年。

為什么乖巧懂事的孩子突然變得“討狗嫌”？

鄰居家的孩子荃荃上二年級，媽媽覺得越來越管不了她，無論媽媽說什么，她總有一車話等著駁斥媽媽。媽媽試過講道理，也試過強迫她服從，但都不管用，荃荃好像上癮了似的，每天不懟媽媽一次就渾身不舒坦。

瑄瑄是Coco的好朋友，不過最近他倆鬧翻了，原因是瑄瑄突然迷上了給同學起外號。每天Coco放學時，瑄瑄都叫著他的新外號取樂，Coco生氣極了，干脆不跟瑄瑄一起玩兒了。

表妹小茗每天都不讓媽媽看她的作業，總說自己能寫好，但每次老師批回來的作業中都有一大堆的錯誤，媽媽想要輔導她一下，但她特別抵觸。

《陪孩子度過7-9歲叛逆期》的作者資深家庭教育研究員李靜這樣說：其實，這些所謂的“叛逆”“不聽話”都是孩子向我們發出的抗議信號，他試圖向我們傳達這樣的心聲：“我已經長大了”“我需要更多的自由”“我想獨立成長”。

由此可見，孩子頂嘴，是想要在自己的生活中爭取一些掌控權；孩子愛給同學起外號，是在摸索社交規律，希望在交往中帶領節奏；孩子明明做不來還要求自己完成，是想要獨立成長。這些是孩子們成長的必經之路，是值得我們欣喜的。

孩子突然變得不順南不順北的，家長都會比較惱火，甚至是懷疑自己的教育是否是失敗的。有一次，我對Coco大發雷霆之后，突然發現，我惱火的可能不是他的“叛逆”，而是自己在家庭教育上的失敗。這種“我養了七年，怎么養出這么個孩子”的想法，才是我惱火的根源所在。

了解到孩子叛逆背后的原因后，我在面對孩子就沒有那么多火氣了，通常能夠反思是不是可以給孩子更多的決定權。因此，當孩子叛逆頂嘴時，家長一定要記起孩子這是在經歷“兒童叛逆期”，只要我們能正確解讀孩子的心思，就不會因為孩子的不良表現而焦慮不安啦。

掌握3個方法，輕松應對孩子的兒童叛逆期

6歲時Coco乖巧懂事，7歲后突然步入兒童叛逆期，事事都擰巴著，這讓我很不適應，遇事就起了爭強好勝之心，總想著跟孩子爭個對錯高低。如今反思一下，何必跟孩子一般見識呢？

小學生身心發展具有不均衡性，也就是說孩子不是均速發展的，在成長過程中總會有些“關鍵期”。奧地利生物學家洛倫茲首次提出“關鍵期”概念，他表示：在關鍵期內對兒童進行教育可以起到事半功倍的效果，錯過了關鍵期則往往事倍功半?！抖Y記·學記》中提到：“當其可之謂時……時過然后學，則勤苦而難成?！?/strong>意思是說，要在適當的時機進行教育，如果錯過了時機，事后無論如何努力也難以成功。這與洛倫茲的“關鍵期”概念不謀而合。

可見，孩子7-9歲的兒童叛逆期就是這樣一個關鍵期，在這兩年，家長如果能夠給予孩子正確的家庭教育，孩子的收獲將是巨大而深遠的。

因此，家長們面對這個年齡段孩子的挑釁，首先要管理好自己的情緒，不要跟孩子較勁，不爭長短，就事論事。其次，在處理孩子的不良行為時，掌握以下方法，將事半功倍：

一、積極暫停法

孩子在這個年齡段自我意識逐漸強勢，但對于情緒的控制卻十分稚嫩，所以他們經常會大哭大鬧，只是為了表達自己的想法，或者想要反抗父母的決定。

周末，爸爸和Coco為“什么時間寫作業”爭吵起來，爸爸覺得應該先寫作業，Coco就想把作業留到晚上再寫，我聽到哭聲趕到客廳時，只聽Coco哭著吼道：“我為什么就得聽你的？”
聽到這句話，我突然意識到，他不是一定要挑戰爸爸，也不是死活唱反調，他就是想要自己做主，哪怕這個決定看起來不那么好，但是自己的決定就好。于是，我趕緊拉開他們，讓Coco去小書桌上看一會兒漫畫，讓爸爸去客廳喝杯茶……
過了半小時，Coco出來說：“好吧，爸爸，聽你的。”
我說：“為什么又聽爸爸的啦？你不是想晚上寫么？”
Coco：“既然爸爸這么生氣就聽他的吧?！闭f完不情不愿地去拿作業本。
我：“寶寶，你是不是想要自己決定？”
Coco：“對，我的作業，我就是想聽我自己的?！闭f完這句話他突然就哭了。
我安慰了他，并對他說：先做作業后玩，這是爸爸多年學習摸索出的經驗和習慣，他愛你，想要幫助你，所以把最有效的方法推薦給你。但你可以自己摸索和嘗試，總結屬于自己的方式方法。但有個要求，你不能把作業拖到晚上，如果做得慢會影響入睡時間，你最晚要在六點前完成作業。
Coco破涕為笑，很開心地答應一定在晚上六點前完成作業，然后就高高興興地去玩耍了。

在日常生活中，我們不可避免地要跟孩子發生一些摩擦。尤其是孩子在幼兒園階段幾乎是順從父母的，到了小學，孩子一旦進入“兒童叛逆期”就會開始忤逆父母，不想聽從父母的安排。這時候，如果矛盾升級、情緒激動，家長可能就會大聲數落孩子，甚至動手打孩子。

為了避免發生親子沖突，這時要立刻使用“積極暫停法”。

《陪孩子度過7-9歲叛逆期》中提到：積極的暫停是源自國外的一種比較有效的育兒方法，它常常被用于孩子犯了錯或無理取鬧的時候，當提醒、警告、制定規矩、商量等都變得無效時，而采用的一種馬上喊“暫停”的方式。

就像我上面所做的：將情緒激動的兩人分開，讓他們各自待在自己的一個特定區域，讓自己冷靜下來，幾分鐘或半小時后再繼續商量處理之前的問題。其實這是對兩個人情緒的一個舒緩，在激動的情緒下誰都很難做出正確的決定，因此暫停下來、冷靜一下，十分必要。

“積極暫停法”源于心理學中的“淬火效應”。淬火效應，原意指金屬工件加熱到一定溫度后，浸入冷卻劑中，經過冷卻處理，工件的性能更好、更穩定。心理學把適度地冷卻定義為“淬火效應”，在教育中常被應用于麻煩事或者已經激化的矛盾，及時進行“冷處理”，放一段時間后，思考會更周全，辦法會更穩妥。

在生活中，我們會經常遇到類似情況，比如夫妻之間吵架，如果能積極暫停，過一段時間再溝通，就比當時撕破臉要強好多。但暫停也要注意方式方法，暫停不等于冷戰，不能直接放下就不管這件事了。

因此，使用積極暫停法要注意以下要點：

• 注意積極暫停法與冷戰的區別：

冷戰是彼此不說話，不溝通，直到有一方先低頭認錯。父母要明確：積極暫停，僅僅是對這件事按下了暫停鍵，尚未下定論，所以不存在誰需要在冷靜之后對誰認錯。所以家長不要抱著“讓孩子冷靜之后就能聽自己的“這種想法。

積極暫停法，不僅是孩子的情緒需要凈化，家長亦然。雙方僵持不下時，都需要冷靜，冷靜過后，我們再來一起面對問題。

積極暫停的時長一般在10分鐘-1小時之間。不用冷靜太久，幾天的冷靜期就有些像冷戰了。所以，家長覺得自己的情緒調整好之后，就可以去孩子的冷靜區，詢問孩子是否情緒穩定，是不是可以繼續討論剛才暫停的事情了。

孩子一開始沒經驗，不用非要等待孩子先開始。等親子之間的積極暫停法被使用很多次后，孩子才能摸索出規律，對自己的情緒也會有更清晰的觀察，那時候他們才可能早于家長結束暫停。

• 注意積極暫停法與傳統“罰站”的區別：

我們小時候應該都被罰站過，那時候家長一定會說：站這兒好好想想自己錯哪兒啦！罰站一般是家長已經決策出此事對錯，并要求孩子如何改正，但孩子不想要按家長說的做，這才會被罰站。顯然，罰站是一種懲罰，是家長單方面的決策。因此罰站會引起孩子的反感，罰站后也很少有孩子能真心想要改正錯誤。

而積極暫停法卻是在雙方僵持不下時，按下暫停鍵。先不論對錯，不指責，不說教，先分開去做自己喜歡的事情，在輕松的獨處中，舒緩情緒，讓雙方都能在更平靜的情緒下，繼續處理事情。

通常在幾分鐘到半個小時的時間里，情緒就可以在喜歡的事里得到釋放，在聚在一起，無論是父母或是孩子，都能更加能體會對方感受，更有利于做出令雙方都滿意的決定。

• 帶孩子一起布置“冷靜區”

有一次，Coco跟小朋友鬧矛盾，氣哼哼的回家了。到家之后，他做什么都沒興趣，聽故事、看書都索然無味，后來他開始畫書上的一個小動物，畫著畫著就投入進去，一直畫了一個小時。當完成這幅畫時，他長出一口氣，心情變得特別好。

看到他的變化，我馬上對他說：Coco你看，你心情不好時，畫畫能幫助你把心情變好。他還身在其中渾然不覺，經我一點破，他自己也覺得，是這么回事。所以我們當時就把畫筆畫本拿到了他的“冷靜區”。

“冷靜區”可以是飄窗一角，可以是書柜旁邊，它是一處安全的、舒適的、輕松的場所。在這里，有孩子最喜歡的活動工具，可以讓孩子必要時，在這里安靜的做點什么。跟孩子一起布置這一區域，讓孩子明確，當他情緒激動時，他可以選擇來這里安慰自己。

“冷靜區”剛剛營業時，可能需要家長按下暫停鍵，指示孩子去冷靜區，他們才會去使用，但隨著使用次數增多，孩子自己會慢慢領悟到這個角落的功效。當他們發現自己情緒不佳時，就會主動選擇來到冷靜區調整自己。

現在，Coco經常會主動按下暫停鍵，對我說：“媽媽，等我從冷靜區出來，咱們再討論這事。”冷靜區幫我們避免了很多次的沖突，慢慢地Coco的火爆脾氣也有所改善。

二、規矩契約法

Coco進入“兒童叛逆期”后，喜歡頤指氣使地命令我們為他做事情，比如“給我倒杯水”、“給我拿零食來”，我教育他要使用禮貌用語，但他從來不當回事，在家不習慣用禮貌用語，外出也自然想不起來要用，所以談吐之間就會沒禮貌，為此我曾多次糾正他，但收效甚微。

七歲半前后，他開始不喜歡洗漱，每次洗澡都對付事兒，有時只是沖一下就出來。刷牙更是讓人擔心，我越是強調刷牙時間，他就越不配合，幾個月下來，牙齒都長出牙石了，牙醫也跟他強調要仔細刷牙，但他依舊我行我素，屢教不改。

《陪孩子度過7-9歲叛逆期》中提到：這個年齡段的孩子有自己獨立的思想，父母越是認為孩子該聽父母的，孩子就越抵觸，越是不愿意遵守規矩。在孩子很抵觸的情況下，有的父母就會出現很多負面情緒。結果親子之間越鬧越兇，孩子從抵觸規矩到徹底和規矩對著干。

Coco的反常就是這種情況，他認為“禮貌用語”和“認真洗漱”都是家長制定的規則，他現在是“大人”了，他想要聽自己的，不愿意遵守父母單方面定制的規則。

于是，我按照《陪孩子度過7-9歲叛逆期》中介紹的“規矩契約法”重新跟Coco制定了規則：

• 首先，我們會一起討論關于這件事正確的做法是什么？不光是我說，我還會帶他一起查閱資料，看科普視頻，在親朋好友間做調查……用多種手段搜集信息，最后讓孩子自己總結出最優化方案。
• 其次，我會根據這個優化方案，跟他明確關于這件事的規矩是什么，應該怎么做，并且請他重復一遍。
• 再次，我們約定了一個關于這件事的積分兌換方案。比如，認真刷牙，每次累積兩分；認真洗澡積一分；主動打招呼，積一分；使用文明用語積兩分……這些分值和多少分能兌換怎樣的獎勵，都是我和Coco一起商量決定的。
• 最后，每次當我發現他遵守新規則時，都會給予他積極的鼓勵，并且在家中白板上給他加上積分，當他想要兌換相應的獎勵時，爽快地兌換給他。

這就是《陪孩子度過7-9歲叛逆期》教授給我的“規矩契約法”，想要讓孩子自覺遵守規矩，要注意以下要點：

1、流程不能省

“規矩契約法”的步驟是：制定規矩→重復規矩→明確獎懲→及時兌現。其中任何一步都不能省略，必須按部就班，一步步完成，孩子才能想要遵守這個規則。

2、參與是基礎

孩子之所以對抗規矩，是因為他們的獨立意識在逐步發展，他們需要從父母手中逐步接過對于自己生活的掌控權。我們完全可以通過“規矩契約法”，幫孩子慢慢地將這個權利移交給孩子。

因此，“規矩契約法”要求孩子一定要參與規矩的制定過程，這樣就滿足了孩子在“兒童敏感期”的獨立需求。被滿足之后，孩子會十分樂意配合，遵守這個自己制定的規則。

3、獎勵非物質

積分最好是能兌換一些非物質性獎勵，比如兌換看電視時長、親子閱讀時間、親子手工時間、一次周末短途旅行、親子足球時間等等?？梢园凑蘸⒆拥南埠茫黄鹕塘恐贫ǎ€可以隨時調整。

4、兌換無壓力

當孩子決定要用一定的積分兌換相應獎勵時，家長一定要爽快地答應。不要再提其他要求，或者建議孩子繼續積攢，將來換更大的獎勵。這樣的干預，不但會傷害孩子的獨立需求，更會打擊孩子遵守規則的積極性。

其實這種積分兌換也是在培養孩子的財商，一開始孩子一定是攢不住積分的，最低的獎勵一定會被頻繁兌換，但我們要讓孩子經歷這個過程，只有經歷過，他們才能學會取舍，今后才能明白積累的重要意義。

“規矩契約法”既滿足了孩子的成長需求，又導人向善，引導孩子遵守規則，是緩解兒童叛逆期親子沖突的好方法，如果你家孩子也有類似的情況，建議可以嘗試這種方法。如此規矩，才是孩子們喜聞樂見、愿意配合的好規矩。

三、順勢獨立法

美國著名人際關系學大師戴爾·卡耐基說過：為了成功地生活，少年人必須學習自立，鏟除埋伏各處的障礙，在家庭中要教養他，使他具有為人所認可的獨立人格。可見培養孩子的獨立性也是家庭教育的重要內容，不容忽視。

Coco從小就怕黑，也正因為怕黑他的分床大計一直斷斷續續，沒有徹底成功過。進入“兒童叛逆期”后，由于了解到這是孩子獨立的一個過程，我想，既然他現在有強烈的獨立欲望，為什么我們不試試徹底分床睡呢？
以前只要提到分床睡，Coco都會各種推諉，沒想到這次我一提出這個想法，他就欣然接受了，并且一夜安眠，沒有起夜，沒有叫我，也沒有爬回大床。這太令我激動了，如今他已經徹底安居在自己的小床上，分床的煩惱煙消云散。

古語云：“君子謀時而動，順勢而為”。在“兒童叛逆期”順應孩子的獨立意識，借助這個趨勢培養孩子的獨立性，能收到事半功倍的效果。

《陪孩子度過7-9歲叛逆期》中提到：給孩子創造一些獨立的機會，信任他而不是過度保護他。在7-9歲順應孩子獨立的心理需求，著重培養他們的獨立性，正是家長順勢而為的智慧。

在分床事件成功后，我又嘗試讓Coco自己做飯、獨立做家庭作業，自己刷鞋，獨立找到回家的路等等，我發現他都能做得很好。這些成功的經驗，讓我在孩子7-9歲“狗都嫌”的年紀看到了一絲絲曙光。果然，任何事情都有兩面性，兒童叛逆期看起來如狼似虎，但它也有讓家長舒心的一面，那就是：以前孩子因為獨立性差而不能完成的事情，在這段時間攻克起來會簡單很多。

有一種關系，越放手越緊密，這就是親子關系。

在兒童叛逆期，多嘗試讓孩子獨立完成事情，可以給予孩子尊重，也是給孩子最好的愛護。此處不需要什么技巧，家長只需多多觀察孩子，一旦發現他有獨立的欲望，就將他導入某些獨立性的任務中。在這些任務中，他不但能滿足自身獨立的心理需求，還能感受到來自父母的愛與信任，這些都將成為他們的心理資源，助力他們逐步成長為能夠獨當一面的青少年。

結 語

當我發現Coco進入“兒童叛逆期”后，我一度是焦慮的，因為我不知道應該如何理解他，究竟怎樣做才能讓他順利度過這個關鍵期？我知道如果處理不好，孩子在青春期的時候，會更加叛逆，那時候教育起來會更加力不從心。

《陪孩子度過7-9歲叛逆期》中提到的“積極暫停法”、“規矩契約法”和“順勢獨立法”是對我幫助最大的三個方法，通過這些方法，我和Coco的溝通變得順暢起來，我慢慢發現，其實他也不是那么倔強，有時候，只要我的方法對了，他還是很能聽取意見的。

如果你家也有同齡的小朋友，希望這些方法能夠幫到你，愿所有的孩子都能借助兒童叛逆期，成長為有獨立思想的小小少年。