養(yǎng)好一個孩子的最低成本：4個字

本文授權(quán)轉(zhuǎn)自：武志紅（ID: wzhxlx )，作者：天雅

關(guān)于育兒，我們常常提倡：父母要給予孩子無條件的愛。

很多父母對此感到困惑：無條件的愛，是不是說要無條件地滿足孩子？甚至孩子犯了錯，我們也要無條件寬容孩子？

其實不是的。

真正無條件的愛，是一種穩(wěn)定的情感存在。

它不會因為孩子的行為表現(xiàn)而改變，也不會因為我們的情緒感受而動搖。

但在踐行過程中，我們需要學(xué)會：將“愛”和“行為”進(jìn)行區(qū)分，做到「人事分離」。

具體該如何做呢？

在回答這個問題之前，我先列舉兩個現(xiàn)實生活中“人事混淆”的反例：

例子1：當(dāng)孩子吵著要買一個昂貴的玩具，超出了預(yù)算，有的父母可能會認(rèn)為“愛孩子=無條件滿足孩子”，于是咬牙透支預(yù)算將玩具買下來；也有的父母可能會認(rèn)為“孩子提了過分的需求=孩子不好”，拒絕并批評孩子不懂事。

例子2：當(dāng)孩子沖我們發(fā)脾氣，亦或出現(xiàn)了打架、偷盜等行為，有的父母可能會認(rèn)為“愛孩子=無底線縱容孩子”，不停地為孩子的不端行為找借口；也有的父母可能會認(rèn)為“孩子做錯事=孩子本身不好”，嚴(yán)厲指責(zé)孩子“糟糕透了”。

以上兩種場景，父母要么用非理性行為表達(dá)“愛”，要么將孩子的“行為”與“自我價值”混為一談，其實都屬于“人事混淆”的表現(xiàn)，容易給孩子造就兩種不良后果：

① 令孩子混淆“愛”與“行為”的邊界。

當(dāng)父母因為“愛”而無條件地滿足孩子，甚至無底線地縱容孩子時，往往很容易給孩子造就一種感覺：“因為你愛我，所以我可以在你面前為所欲為。”從而令孩子的不端行為變本加厲。

② 令孩子混淆“行為”和“自我價值”。

當(dāng)父母因為孩子提了某個超額需求，或犯了某個錯誤而貶低孩子時，往往很容易讓孩子感到整個人被否定：“因為我提了需求/做了錯事，所以我糟糕透頂，一無是處。”從而令孩子產(chǎn)生羞恥、無助，甚至自我懷疑。

以上這些，都不是父母對孩子表達(dá)愛的正確方式，它不會令孩子發(fā)自內(nèi)心感受到被愛，也不會真正助益孩子成長。

關(guān)于養(yǎng)育孩子，我們首先需要明白一個事實真相：孩子是獨立的個體，Ta的行為只是Ta的一部分，而不是Ta的全部。

厘清了這一點，我們再來探討：

在育兒過程中，我們該如何將“愛”和“行為”進(jìn)行區(qū)分，做到「人事分離」？

做法其實很簡單，關(guān)鍵在于我們?nèi)绾伪磉_(dá)我們的態(tài)度：

當(dāng)面對孩子提出不合理的要求時，我們可以拒絕，但不要因此否定孩子本身的價值；當(dāng)孩子做出不當(dāng)行為時，我們同樣可以指出問題，但不要因此貶低孩子本身的存在。

我們需要通過「人事分離」，給孩子傳遞一種更深層的共情與智慧：我愛你，無論怎樣我都愛你，但你的某些行為不可以。

比如當(dāng)孩子吵著要買一個昂貴玩具時，我們可以告訴孩子：

“我知道，你很想玩新玩具，看到新玩具很開心。但是你看我們買了這個，買了那個，買玩具的錢已經(jīng)花完了。我們可以等下次攢夠錢以后再買。”

又比如當(dāng)孩子出現(xiàn)打架等不端行為時，我們可以對孩子說：“我知道你現(xiàn)在很生氣，但打架會傷害到別人或自己，這種行為不可以！我們可以一起想辦法，看看怎么解決這個問題。”

這樣的表達(dá)既沒有否定孩子本身，也沒有縱容孩子的行為，而是尊重了孩子的感受，同時也保持了自己的邊界。

它能夠讓孩子感受到被愛、被尊重，同時也能讓孩子明白行為是有界限的。

且這種界限不是為了控制，而是為了幫助孩子成長，讓孩子學(xué)會承擔(dān)責(zé)任。

人事分離，其實是許多父母在面對孩子時需要學(xué)習(xí)的課題。

但很多時候，我們會不自覺地將“愛”和“行為”混為一談。

這很可能是因為我們自身處于“未分化狀態(tài)”：我們意識不到自己與孩子是相互獨立的個體，無法真正看見孩子。

于是我們常常用一種“自戀式”的方式來表達(dá)“愛”：比如有的父母為了維持“我是一個好父母”的形象，不惜超支買玩具，無底線縱容孩子的行為，這其實不是真正的愛，而是一種對“被愛”的渴望，一種通過滿足孩子來確認(rèn)自己價值的方式。

又比如有的父母把孩子的不端行為等同于“我不好”，于是用批評和否定來維護(hù)自己的權(quán)威感，這同樣不是真正的愛，而是一種自戀的防御，試圖通過將“壞”投射給孩子來維護(hù)自己的價值。

以上兩種極端的教育方式（要么過于縱容，要么過于嚴(yán)厲），其實都是我們的自戀心理在掙扎：我們害怕失去孩子的愛，也害怕失去自己的權(quán)威。

在養(yǎng)育孩子的過程中，如果我們一直處于“未分化狀態(tài)”，就很容易陷入“全能控制”的幻想中：以為只要無條件地滿足孩子/全方位地控制孩子，就能證明自己是有價值的。

但其實，孩子真正需要的是被看見、被理解，而不是被評判或被操控。

我們不需要讓孩子成為我們的“理想化自我”，而是要讓孩子成為Ta自己。

也因此，「人事分離」顯得尤為重要，它來源于一種來自父母對孩子深深的看見、理解與接納：“無論你做了什么，我都依然愛你，但你也要為你的行為負(fù)責(zé)。”

在「人事分離」中成長起來的孩子，往往具有穩(wěn)定的主體感：

• Ta敢于表達(dá)，也懂得尊重邊界；

• Ta會犯錯，卻不會否定自我價值；

• Ta敢于探索世界，因為知道身后永遠(yuǎn)有一個安全的情感歸宿。

上個月，我參加著名兒童教育學(xué)家孫瑞雪的線下公益講座。

一名曾就讀于她所創(chuàng)辦幼兒園的往屆畢業(yè)生城城，上臺分享自己的成長經(jīng)歷。城城今年18歲，正在上大一。

在他的成長中，父母一直踐行「人事分離」教育理念，從來不會因為他某次事情做不好而否定他。

當(dāng)他在學(xué)習(xí)、生活中遭受挫敗而陷入焦慮時，爸爸對他說得最多的一句話是：“兒子，一時失敗沒關(guān)系，也不用太擔(dān)心，哪怕你將來找不到工作，成為了一名乞丐，家里也永遠(yuǎn)留有一口飯給你吃。”

這句話給了他很大的底氣，令他堅信自己是被愛的，有價值的，背后有支撐的。

在城城14歲的時候，父母送他去國外的國際學(xué)校就讀。按照規(guī)定，他需要先去語言學(xué)校學(xué)習(xí)一個月的英文。當(dāng)時有一個老師對他的態(tài)度不太友好，有點排斥他。

有的孩子在這種情境下，可能會選擇隱忍、退縮，或向內(nèi)歸因到“因為我不夠好，所以老師不喜歡我”。

但城城不這樣。

他直接去到校長辦公室，用一口并不流利的英文表達(dá)了老師對他的不友好行為。

后來校長去找那位老師談話，老師意識到了自己的問題，親自向城城道歉，并承諾改正。

在進(jìn)入國際學(xué)校就讀以后，城城由于英文口語不夠好，每次上戲劇課都只能分配到一些沒有臺詞的小角色。

但他絲毫沒有為此感到自卑，也沒有因此減少對戲劇表演的熱愛和積極性，即便是扮演沒有臺詞的小角色，他也會拿出演繹主角的真誠與熱情：用豐富的肢體語言，將角色演繹得活靈活現(xiàn)，贏得觀眾的陣陣掌聲。

談及大學(xué)生涯，城城坦言自己跟大部分大一新生一樣，內(nèi)心充滿了迷茫。

但他并沒有因此而否定自己，因為他知道這只是生命中的一部分。

他相信，只要不斷探索，就一定能走出迷茫，找到真正屬于自己的路。

總而言之，他不會因為別人的排斥而否定自己，也不會因為一時的挫折而失去方向；

他始終堅信自己是被愛的，有價值的，有依靠的，未來擁有無限可能的。

這，就是「人事分離」帶給一個孩子成長的底氣。

育兒之路，本質(zhì)是父母與孩子共同成長的過程。

當(dāng)我們學(xué)會用「人事分離」的眼光看待孩子，其實也是在練習(xí)如何真正地看見一個人。不是看見我們期望中的投影，而是看見那個獨一無二、正在成長的生命本身。

這份看見，最終會內(nèi)化成孩子心底的聲音：我值得被愛，不是因為完美，而是因為存在；我可以成長，不是因為恐懼，而是因為相信。

這樣一種來自父母無條件的愛，它不會養(yǎng)出驕縱或自卑的孩子，只會滋養(yǎng)出內(nèi)心有根、眼中有光的人。

這，或許才是父母能夠給予孩子最珍貴的生命禮物。

作者：天雅，華南師范大學(xué)心理學(xué)專業(yè)，廣州心協(xié)三級心理咨詢師，自體心理學(xué)長程在讀。

本文經(jīng)授權(quán)轉(zhuǎn)載自微信公眾號：武志紅（ID:wzhxlx），微博：@武志紅。現(xiàn)于北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理咨詢中心。

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