為什么你一和老公吵架就失控？真相很殘酷：因為你手里沒籌碼

有讀者問：

為什么我和老公一吵架就容易激動，控制不了情緒? 有時一和老公吵架，情緒就很容易激動，就會有恨不得離婚的想法，事后又會覺得沒那么嚴(yán)重，這是為什么呢？

我有一個暴論：所有的情緒失控、歇斯底里，都源自于自身無能的暴怒，本質(zhì)上都是因為手上籌碼不夠。

如果你手里有兩套隨時能變現(xiàn)的房產(chǎn)，有年薪百萬的底氣，有隨時能換掉男人的資本，你根本不會對他吼。

你會像個大女主一樣平靜通知他整改，或者遞給他一紙離婚協(xié)議書。

但你現(xiàn)在的狀態(tài)，大概就是：

想逃離卻無力，想改造卻無效，想放棄又不甘。

于是，你把自己所有的壓力，都通過大聲吼老公的方式進行釋放。

偶爾吵吵鬧鬧，問題不大，如果經(jīng)常如此，還真要想點辦法，不然你可能會一個面目可憎的“瘋女人”。

第一，你老公智慧在你之上，他在拿捏你。

你是否想過，老公為何敢把你的話當(dāng)耳旁風(fēng)？

而，你一次次跟他吵架，一次次情緒失控，卻換來不了一點點效果？

因為他早就看清你的底牌，深知：你離不開他，你比他更在乎這個家。

在婚姻里處處存在博弈的，需要一些智慧來處理日常的小矛盾的。

親密關(guān)系里相處溝通以及博弈中，大抵離開不這兩點原則：

誰更在乎，誰就是弱者。

誰更痛苦，誰更要改變。

你想想，你真的比你老公更會做家務(wù)、盯孩子寫作業(yè)嗎？

不是吧，你老公不是沒有做好的能力，而是他根本就是沒有必要做到位。

因為無論怎樣，他都知道你會兜底的。

他只需要佛系一點，表演把事情搞砸就可以了，這樣一來，你就會覺得他什么事情都干不好，只好你來包辦這一切。

然后，他的目的就達到了。

他收獲了自由，而你獲得賢惠的好名聲，以及一身的勞累和怨氣。

這個男人挺聰明的，這不是懶，而是他的高級防御策略。

第二，你對孩子的嚴(yán)厲，也許是你宣泄家長權(quán)威的一種方式。

你是否想過，為什么你會對孩子做作業(yè)，提那么要求？

孩子作業(yè)做得好不好，真的那么重要嗎？

人啊，最應(yīng)該卷的是自己，而不是愛人以及孩子。

不要在孩子身上，過度實施你的家長權(quán)威，這是一個很不好的習(xí)慣。

也許在你的潛意識里，你對生活失控的恐懼，對老公的不耐煩，統(tǒng)統(tǒng)轉(zhuǎn)移到孩子身上。

似乎在表達一種焦慮：

那就是：我的生活一地雞毛，老公也不聽話，如果孩子再不優(yōu)秀，我們?nèi)松峙戮蛷氐资×恕?/p>

不要這樣子想，不要把孩子的成績，看成證明你自身價值的最后一根稻草。

孩子是弱小的，不要在他小時候，去欺負(fù)他。

對待孩子的學(xué)習(xí)和成績，看淡一點點。

作業(yè)做不好，寫錯字了，天不會塌下來的。

你頻繁的情緒失控，才更可能影響孩子的一生。

第三，離婚，也許是你的精神鴉片。

你還問：為什么一吵架就想要離婚，事后又后悔？

因為你無法逃離或者改變現(xiàn)實，只好自我幻想、自我安慰、自我麻痹啊。

而“幻想離婚”就是你逃離這一地雞毛生活的避難所。

在你幻想的世界了，你終于擺脫了眼前這個豬隊友，你終于自由了，人生有了新的可能。

“幻想離婚”跟我們小時候幻想王子來拯救公主的戲碼是一樣的。

這并不可恥，甚至這個幻想，還讓你有力量，支撐你度過每一次崩潰，不是嗎？

但，幻想終究是幻想，你還是得回歸現(xiàn)實。

現(xiàn)實情況就是：你壓根兒就沒有能力和資源離婚，離婚這條路壓根就走不通。

無論是房貸、車貸、孩子的撫養(yǎng)費以及社會各種壓力，都讓你無法跟這個豬隊友分開的。

你不是戲劇中的大女主，你不過是一個普通的家庭主婦。

其實個人建議：

與其那么糾結(jié)要不要離婚，不如想清楚面對真實的自己。承認(rèn)自己就是如此無能，就是沒有辦法離開這個伴侶，就是沒有資源讓自己從婚姻這座圍城逃出來。

認(rèn)命就好。

及時認(rèn)命比反復(fù)橫跳，好一百倍。

糾結(jié)要不要離婚，這種反復(fù)橫跳，特別消耗自身的能量。

因為這種別扭的心態(tài)，讓你無法徹底死心過好自己的日子，也沒有辦法讓你積蓄力量真的離開。

這樣子拉扯久了，你也就老了，最后還把自己最后的心力都耗盡，讓自己枯竭掉了。

那么，我們的出路在哪里？

既然我們是普通人，暫時又離不了婚，那倒不如換種方式來過日子。

你要跟你老公學(xué)習(xí)，進行一場家庭權(quán)力的“非暴力不合作的運動”哦。

首先，你放權(quán)給你老公，允許他做得不好。

比如，你想孩子養(yǎng)成好習(xí)慣，那么你只需要定一個目標(biāo)。

然后，什么都不理了，交給你老公執(zhí)行。

無論你老公做得怎樣，只要不對孩子的身心造成嚴(yán)重影響，你一概不管。

孩子作業(yè)做得不好了，被老師在群里點名批評了，成績倒數(shù)得見家長等等，這些全部交給你老公處理就好。

你只需要閉嘴，冷眼旁觀就好。

你該吃吃該喝喝，等到某一天，你老公或者孩子真想要改變了，他們自己就會調(diào)整了，用不了你提前操心。

說句不好聽的，也許沒有你的嚴(yán)厲管教，你的孩子會更熱愛學(xué)習(xí)更出息，這也說不準(zhǔn)的。

每個孩子都有自己的天賦，成績好壞，跟后天努力關(guān)系不大，最要靠遺傳和言傳身教。

別太焦慮。

其次， 戒掉“完美母親”的圣母情結(jié)。

普通人的家庭，不可能面面俱到的。

你不僅賺錢還要包家務(wù)，還要雞娃，這是不是違反了能量守恒定律 呢？

從今天開始，做減法。

如果老公不洗碗，那就堆著。堆到?jīng)]碗吃飯，就拿一次性紙盤，或者點外賣。

如果看不慣家里臟，就閉上眼，或者花錢請鐘點工，哪怕少存點錢。

不要一邊干一邊罵。

要么花錢買服務(wù)，要么忍受臟亂差，要么就離家出走去透氣。

哪怕家里亂成豬窩，只要媽媽的情緒是穩(wěn)定的，對孩子來說，也是好的。

至少比隨時情緒失控、激動暴怒的媽媽，好一萬倍吧。

最后， 把“雞娃”的精力用來“雞自己”

你自己是否深究過：

你為什么對孩子如此焦慮？

因為你覺得自己的人生已經(jīng)定型了，你把翻盤的希望寄托在孩子身上。

但，你把你的焦慮、恐懼以及未來，寄托在孩子身上，這不公平。

不要再過度盯孩子的學(xué)業(yè)了，把重心放到自己的身上吧，去健身，去搞副業(yè)，或培養(yǎng)點興趣愛好陶冶情操吧。

當(dāng)你慢慢把注意力從“老公和孩子”身上，轉(zhuǎn)移到自己時，你會發(fā)現(xiàn)：

你沒有那么容易生氣了。因為你的時間更值錢了，拿到投資自己，不是更香嗎？

你變得越來越強大，有錢有顏有底氣時，你老公反而開始緊張你，開始搶著干活了，你也能更加純粹去愛孩子了。

希望你能成為一個“冷血又溫柔”的女人。

冷血一點，你不再替老公和孩子承擔(dān)他們的后果，不再被他們情緒綁架了。

溫柔一點，你依舊很愛老公和孩子，但你更愛你自己。

永遠不要做無能暴怒的潑婦。

在意自己多一點，雞自己多一點，愛自己多一點。

祝好。