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      無論和誰相處,這樣對你的人,就想“占你便宜”

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      共情是一種奇妙,偉大且難得的能力,很多人渴望別人能夠共情,自己卻不具備共情的能力;

      共情是一種慈悲,一種理解,一種寬恕,一種憐憫,更是一種發(fā)自內(nèi)心地平等尊重每個人。

      但很多人不具備這個能力。

      你不愿意麻煩別人,并不是說你不好意思,而是你知道這件事麻煩朋友,同樣會給朋友造成不同程度的困擾;

      與其用這一點(diǎn)小事去消耗朋友,不如自己試著搞定;

      自己搞不定的時候,再去用錢搞定。

      但自私的,想占你便宜的人從來都不在意這些;

      TA們想的是有便宜不占,就是傻;

      只要別人能幫他做,他干脆就把自己的一切任務(wù),一切責(zé)任全都轉(zhuǎn)移到別人身上去了。

      不愿意麻煩別人,并不是傻,也不都是自卑膽怯;

      而是這類人的內(nèi)心,藏著對別人的深度共情。

      -01

      習(xí)慣用小事麻煩你的人,就是想占你便宜

      這類人有個特點(diǎn):

      “這件事很簡單的,你看這樣就做好了”

      “這么簡單的事情,你就幫忙做了吧”

      “反正你也順路,不如就幫我去拿快遞,買東西,買點(diǎn)飯吧”

      在TA嘴里,似乎別人做什么都是簡單的,他可以理所當(dāng)然,臉不紅心不跳地接受別人的幫助;

      擺明了想占便宜,非要說一個冠冕堂皇的理由。

      如果對方拒絕TA,他立刻變得尖酸刻薄;

      將一件小事放大,將兩個人的事情放在群體中;

      添油加醋一番,在群體面前嘲諷你,詆毀你,拉攏大家一起加入他的陣營,來對你進(jìn)行一場語言上的轟炸,試圖站在道德制高點(diǎn)上拿捏你。

      “你看看你這個人,這么簡單的事情都不做”

      “這么小的事情你都不愿意幫忙,你也太自私了吧”

      只要周圍有人加入他攻擊你的陣營,他立馬來勁兒了,接著對你口吐芬芳。

      什么樣的事情是小事?

      他能自己拿快遞,非要你去拿;

      他能自己去買飯,非要你幫忙買,你買了飯,他還不愿意給你錢,就算給你錢,三塊兩塊的零頭也會自動給你抹去。

      他能自己做的事,非要讓你幫忙。

      他自己的任務(wù)跟你無關(guān),非要找個別扭的理由,要求你幫忙。

      你幫忙了,然后呢?

      下一次,他會變本加厲麻煩你,占你便宜,對你提出更過分的要求。

      這類人本質(zhì)上是自私的,骨子里是貪婪的。

      一旦你拒絕他,他就會立刻跟你翻臉;

      甚至連同你以往幫助過他的恩情,也都被他拋在腦后。

      典型的:“人人只能幫助我,成就我,我不可能反饋別人,成就別人,感恩別人”。

      白眼狼也好,不懂感恩也好,總之你圈子里如果有一個這樣的人,那是足夠折磨你的了。

      想象一下:

      如果你身邊的同事,你的親戚朋友,你伴侶的某個家人是這樣的存在,會給你帶來多少麻煩呢?



      -02

      “不隨便麻煩別人”是一種美德

      很多人都不懂人性。

      這類人有個典型的特征:

      “一丁點(diǎn)兒小事,都要麻煩周圍的人,恨不得一次把所有人情都用了”。

      可人情從來都不是這樣用的啊。

      打個比方:

      你跟馬斯洛有點(diǎn)交情,你幫了他一個小忙,讓他欠下了你的人情。

      正常人的思維:這個人情太貴重了,一定要留在關(guān)鍵時刻拿出來用。

      這叫“好鋼用在刀刃上”。

      可有些人會怎么用?

      搬家了,需要人幫忙,給馬斯克發(fā)個信息,讓他來幫忙搬家,這是還人情。

      你能理解嗎?

      這是暴殄天物啊。

      人情這東西,是很貴的。

      借錢是人情,幫忙是人情,這些都是要還的。

      從另一個角度講:

      如果一個人不斷跟你提出要求,不斷麻煩你,大事不找你,小事麻煩你;

      這類人就是自私,就是不為你考慮,就是不懂得共情。

      他每次找你,都是借200塊錢,這就是在消耗你的人情。

      他卻忘了,在關(guān)鍵的時候,你能幫他大忙。

      作為朋友,什么是真正的朋友?

      對你自己來說,這件事有點(diǎn)麻煩,你也不想麻煩朋友;

      你覺得,對朋友來說,這也是一種麻煩。

      就像你在外面打拼的時候,過得再苦再累,你也不想讓家人知道你的真實情況;

      你總是分享一些快樂的事情,苦悶的事藏在心里。

      這些都是敏銳的心思,都是一種共情能力。

      如果你總是被人麻煩,那你就更不應(yīng)該輕易麻煩別人;

      自私的人帶給你的惡意,你不應(yīng)該再去轉(zhuǎn)移到身邊親密的,信任的人身上。

      真正的朋友相處,存在一種矛盾的心態(tài):

      “既不想麻煩朋友,又希望得到朋友的幫助”。

      但驚喜的是什么?

      即使你不主動說,不提出你的困境,當(dāng)朋友得知你遇到了麻煩,也會主動來幫你。

      只有“互相共情”的關(guān)系,才有可能長久穩(wěn)定維系下去,這個度就叫“邊界感”。

      而不具備共情能力且自私的人,就像老鼠粘板,粘到誰,誰就很麻煩。



      話題:

      你會隨便麻煩別人嗎?

      作者何所歡:

      專注兩性情感,婚姻家庭,性格成長,社交關(guān)系等分析,關(guān)注我,為你帶來更多知識。

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