今年和家人相處，就3句話

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這10年，心理學經常在談“課題分離”。

要和父母分離；

尊重他人命運，放下拯救情結；

少管孩子，孩子才會變好等等。

但現實是，在真正的分離發生之前，我們都要經歷一個漫長的掙扎過程。

在這個過程中，我們和父母、愛人、孩子是糾纏在一起的：

控制、被控制——

一個被控制的孩子，長大后也忍不住控制父母，和其他身邊人。

有愛、又有恨，同時夾雜了羞恥感——

看起來是愛的，未必是愛，可能是不能恨，所以表演為愛；

看起來是恨的，未必是恨，可能是羞恥于愛而不得。

但是糾纏到了一定程度，人也許在某些契機突然開竅或者頓悟，這時候分離就會悄然發生，關系也變得越來越舒服。

今天，分享關于分離，很有智慧的3句話。

有一年，吳曉波老師發布了寫給女兒的一封信，叫：

你吃你的苦，我吃我的苦。

他說以為只要自己吃夠了苦，下一代就不必吃苦，結果還是要。

吳曉波老師是個成功的財經作家、企業家、投資人……但他的女兒開寵物店，也要從頭經歷店鋪虧損、員工背叛，最后倒閉失敗的苦。

他也只能眼睜睜看著女兒經歷這一個過程。

他總結為：你吃你的苦，我吃我的苦。

這是為人父母的一大智慧——

讓孩子親自體驗，而非自己剝奪子女的體驗。

反過來，我認為這也是為人子女需要學會的一件事。

我在心理行業看到很多個體的困境，都是和父母不分離有關。

比如把父母人生不幸、創傷、遺憾，背負在自己身上。

很多人從小就立志要為父母拼一個未來，但是很不理解為什么自己已經賺到錢了，生活改善了，父母為什么還是這么痛苦，難道自己做得還不夠嗎？

尤其是女兒這個群體，小時候最被忽略，長大后付出最多，但好像自己付出一切去填補，父母就是沒有滿意的時候，而且自己好像也沒有在他們心中留下一個位置。

而自己依然停不下來付出和給予。

這幾年一直流行一個概念，叫父母有福不享，沒苦硬吃。

比如家里老人為了節約吃剩菜，結果吃進了醫院，花了更多錢看醫生，而且屢教不改。

所謂固執，就是他們必然要吃的苦，吃認知差距的苦，吃過去創傷的苦。

我們能做的，也許就是眼睜睜看著他們吃下這些苦，同時告訴自己：

我們是不同的個體，我們擁有不同的歷史，我們也終將走出不同的人生軌跡。

如果你非要去拯救，希望父母過上你認為的好日子，你會發現自己也會卷入其中，不僅累，你也會怨恨父母：

為什么沒有滿足我的期待？

為什么你沒有被我改造成功？

為什么你不能如我所愿成為一個“正常的人”。

這是兩個不同個體非要共生在一起，為難彼此，兩敗俱傷。

這和父母想要控制我們的人生，是一回事——你也反過來控制他們。

最近一個朋友在這種狀態里。

他努力勸說嚴重高血壓父母去檢查和吃藥，但無論怎么勸說、恐嚇、責罵都沒用。

后來他看透了，也許這就是父母的命吧。

最壞的結果是什么呢？是要面對父母突然重病甚至離去等等。

那么自己能夠為此做點什么準備呢？

繼續自己的生活，該工作工作，該帶娃帶娃，該旅游旅游。

所以，去對父母更是對自己說：

你吃你的苦，我吃我的苦。

我要活我自己的人生，我要吃屬于我自己的真實的苦。

這絕不是自私，相反，你是在做一個好的示范，你對父母表達了一份信任：我可以過好我的人生，你們也可以的。

我認為理解透并踐行這句話，可以解決家庭的很多困局。

這句話來自于Momself創始人崔璀。

她的父親愛跑步，每天都晨跑，跑了十幾年。

但是跑步傷膝蓋，而且這幾年父親的年紀上來，膝蓋確實開始不舒服了。

她就勸說父親，少跑點。

但是父親不聽。

她甚至著急地找醫生幫自己勸他，結果醫生說的是：

你就讓他跑吧。跑步感受到的快樂，一定比痛苦多得多。

這時候她才想起，父親每次跑完步情緒特別好的樣子。

于是她不再勸說父親，不再執著于“為他好”，而是默默給他買鈣片，買護膝。

女兒一開始的勸說，出發點是好的，但這個好叫——

我為了你好。

我都是為你考慮，所以你得聽我的。

這樣的好，是以“我”為一切出發點，最終是要“滿足我”。

而后來的停止勸說，只是買鈣片、護膝，這個好是——對你好。

你有你的選擇，我只需要對你好點，就可以了。

這樣的好，是以“你”為標準，你體驗到好，那才是好，最終是滿足“你”。

相同的，這樣的方式同樣適用于父母對待孩子。

現在很多大人，都是以滿足自己為標準，去要求孩子，但是不自知。

比如小孩要走路之前，都要有一段爬的過程。

但是奶奶很注意干凈，覺得地上臟，于是就不讓孩子爬。

孩子想掙脫懷抱下去，奶奶恐嚇他——地上有妖怪，等會把你吃了。

這是為了讓自己省事兒，而不是為了孩子爬行探索的愿望。

再比如：

孩子不想吃香菜，但爸媽覺得她挑食，不好，然后就把香菜剁碎了拌到菜里面。

結果每一頓飯對孩子都是折磨，但父母用一句“你吃著吃著就習慣了”讓你屈服。

這樣恐怖的故事每天都在上演，以愛的名義行控制之實。

但如果我們帶著覺察，愿意如實如是地去看——

我的愛，是為了“我”，還是為了“你”？

我的愛，是帶來負擔，還是帶來親密？

學會區分這一點，愿意對此坦誠，那么你的關系一定會慢慢走向彼此尊重，能分離的同時變得更加親密。

這句話是魯豫采訪作家張春時，摘用的一句話。

張春曾經歷過一段漫長又嚴重的抑郁期，她的哥哥不僅理解她的抑郁，還照顧她。

她形容自己的哥哥“想為自己做的事情很多，但能為自己做的事情很少”。

魯豫說，她有個小四歲的弟弟，她對弟弟的感情完全就是這樣。

這句話精準形容了家人之間的愛，尤其是同胞之間，有一個過得不太順利。

你甚至想把一切的好都給對方，讓ta好起來。

如果這付出是出自于真心，彼此珍惜，這還好；

但最怕的是：掏空自己，只為對方。

心理學有一個詞，叫“同胞愧疚”。

形容的就是兄弟姐妹之間，如果自己發展好了，而另一位沒有發展好，你就會對此感到愧疚，于是你會加倍付出——

你想為ta做的事情很多，甚至想要拯救ta于水火。

曾經收到一個求助者的提問，弟弟工作一直沒有著落，自己經常既補貼經濟，又擔憂他因為挫敗而走極端，面對他總是小心翼翼，每天都為弟弟擔憂，她也因此陷入抑郁。

這位求助者之所以陷入抑郁，本質是：無力，但不接納。

我想為你做的事很多，但我能做到的事情很少——這是一種真誠，也是一種深情。

承認：我很在乎你，我確實想為你付出，希望用我所擁有的，來讓你體驗到“好”；

也承認：但這畢竟是你的人生，盡管我很愿意，但我不能代替你去品嘗你的人生，我能做的的確很少。

看完這3句話，其實你會發現，我都在談同一件事：

允許你我，如其所是。

太多的問題，是我們想回避自己真實感受導致的。

很多人，是在表演一種假的“好”，提供一種假的愛，同時又分不清哪些屬于自己的，哪些屬于他人的。

接觸的人越多，我越發現：很多人是在演。

看起來很強勢，實際上是在表演強勢——

因為ta內心很脆弱，要求全家人都按自己的來，如果沒有，就會感到“天塌了”；

看起來是愛，實際上可能是恨——

因為家里沒有容納恨的能力，所以要偽裝成愛，偽裝成委屈。

所以我們最重要的，就是要去面對自己的真實，真誠地對待自己——

無論是脆弱的自己，還是堅強的自己，那都是你。

你允許自己真實的，你發展出來的關系，才有可能真實。

前幾天在后臺收到讀者朋友的提問：

從小我和父親關系就不好，幾乎無話，他也不說話，現在他老了，要求我經常回去看他。

我給他買吃的，他不吃，買衣服他不要，叫他吃飯他不來，我真的好痛苦。其實我對父親是有一些害怕的。

我的回復也是：允許。允許他體驗不到你的愛。

同時也允許自己去體驗對父母真實的感受，哪怕一開始是害怕，是恨。

就在這個基礎上，決定自己要如何對待自己，如何對待對方。

作者 | 陳輕輕，來源：武志紅（ID：wzhxlx），微博：@武志紅。現于北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理咨詢中心。

主播 | 絳染，電臺主播、愛配音，神秘的愛貓人。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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