復學季，為什么孩子問題集中爆發？|| 渡過

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【編者按】隨著復學季的到來，許多家庭正經歷著巨大的波動。孩子明明已經好轉，一回到學校卻仿佛故態復萌：情緒暴躁、拒絕溝通、日夜顛倒、身體不適、甚至傷害自己......這些真的是孩子在故意對抗嗎？

本周一場直播，游佳、張文瑜老師交流了這個揪心的話題。直播的兩個多小時，評論區刷屏的留言讓我們深深感到：每一個看似“作”的行為背后，都藏著孩子說不出口的恐懼。

游佳：應用心理學博士、精神分析動力學取向心理咨詢師，3000H心理咨詢實踐，精神分析、家庭系統治療、催眠治療取向

張文渝：中國心理學會注冊系統心理師輔仁大學心理系碩士，900H心理咨詢實踐，敘事治療、動力學取向

復學，不是簡單的“回學校上課”，孩子無法穩定在校，是他在發出求救信號。以下六個最常見的信號，帶你剖析背后原因，找到家長可以做的具體一步。

1

一點就炸“易爆品”——親子沖突與易激惹

很多家長說，我們已經夠小心翼翼，說話都怕聲大，可孩子還是動不動吼“別來煩我”。遞個蘋果都能發火。家長心里那個委屈：我付出這么多，怎么就換不來一句好臉色？

老師們的話：

張文渝：

孩子不是針對你，也不是針對那個蘋果，他只是暫時接不住你的愛。就像一個人吃撐了，你再端上山珍海味，他只會難受；當他的情緒狀態，就像個漏氣的球，拼命往里打氣，只會炸得更快。孩子的憤怒并非針對家長，而是他當下的情緒狀態無法用理智的方式表達需求，他可能只是在說“我需要自己的空間”，但只能用激烈的語言呈現。

游佳：

當你遞出蘋果，是“為你好”還是“對你好”？兩者有本質區別。前者“我覺得他需要吃”是我們內心的焦慮——擔心你餓、擔心營養不夠；后者“孩子需要吃”是真正看見孩子需求。很多時候，是家長自身的焦慮投射，但孩子感受到的可能是被控制、被期待，進而激活了過去被要求的創傷記憶。如果孩子拒絕，不妨退一步，把蘋果留給自己吃。你把自己照顧好了，孩子反而能松一口氣。

孩子敢反抗，其實是一種力量。以前他可能心如死灰，什么都不想動，現在能說“不”，說明他在尊重自己感受。這是好事。直播間有位媽媽留言：“我女兒以前什么都順著我，現在動不動就懟我，我反而覺得她活過來了?！蹦莻€敢說“不”的孩子，比那個唯唯諾諾的孩子更有生命力。

總結：

1.先照顧自己：蘋果孩子不吃，自己吃。不要急著解決問題，先穩住自己的情緒。

2.覺察自己的感受：當孩子拒絕時，你是否感到委屈、憤怒？允許自己有這些情緒，但不要將它們歸咎于孩子。

3.放下嘮叨，到此為止：不吃拉倒，不再強求。把注意力從孩子身上移開，去做自己喜歡的事。當家長不再緊張地盯著

孩子，孩子反而能喘口氣。

2

那扇打不開的門——自我封閉與拒絕溝通

孩子把房門一關，微信不回，甚至拉黑父母。有的家長說，我做的飯，只要知道是我做的，他直接扔出來。那種被完全拒絕的感覺，真讓人心碎。有媽媽在評論區說：“我感覺自己像空氣，孩子完全當我不存在?！?br/>

老師們的話：

游佳：

這是典型的“信任凍結”，就像兩個人之間結了層厚厚的冰，你越用力敲打，冰層越厚。以往溝通中的過度關注、焦慮傳遞、控制和要求，讓孩子感到壓力巨大，最終用關閉通道來保護自己。他拒絕的不是你這個人，而是那種被“攝像頭”盯著的感覺。怎么辦？

怎么辦？你就啥也別做，做你自己喜歡的事去。他餓不死的?！边@聽起來反直覺，但背后是深刻洞察。當你不再像攝像頭一樣盯著他，開始照顧自己心情，去散步、唱歌、見朋友，孩子反而能從窒息感中喘過氣來。

張文渝：

孩子用這么激烈的方式推開你，也許潛意識里是想把你還給你自己。他不想看到媽媽為他犧牲一切，那會讓他內疚到無法做自己。

有個案例讓我印象深刻：一個媽媽每天圍著孩子轉，孩子卻越來越暴躁。后來媽媽去報了瑜伽班，每天出門一小時，孩子反而主動問她去哪了，態度也柔和了。

當你的自我回來了，孩子才能安心地做他自己。游佳老師提醒，這時候要分清“你的需求”和“孩子的需求”——你做飯給他，是你怕他餓著，還是他真的需要？如果是前者，就別強求他領情。

總結：

1. 啥也別做，把關注點收回來：你越是想敲開門，門關得越緊。去做你自己喜歡的事，逛街、運動、約會朋友。這叫“招之即來，揮之即去”——你需要我時我在，不需要時我過好自己的生活。

2. 理解孩子的潛意識：他拒絕你，某種程度上也是在“把你還給你自己”。他不希望你為他犧牲一切，那樣他會內疚。當你找回自己的生活，他就不必用激烈的方式推開你。

3. 家長自身的狀態是最好的教育：當媽媽不再整天盯著孩子，孩子反而能感受到安全，關系才有轉機。

3

晝伏夜出的“貓頭鷹”——作息混亂與玩手機

日夜顛倒，通宵玩手機，一月和父母見不了幾面。這幾乎是所有休學家庭的標配難題。有家長說：“我每天早出晚歸，孩子白天睡覺，晚上打游戲，我們像兩個世界的陌生人?！边@樣下去身體怎么辦？學習怎么辦？

老師們的話：

游佳：

試著分析原因。

第一，避現實壓力。手機是緩解壓力的工具，就像成人刷短視頻一樣。

第二，報復性獨處。白天時間被學?；蚋改赴才牛挥幸雇韺儆谧约?，可以喘口氣。

第三，社交需求：游戲里有伙伴，能獲得歸屬感，這是現實中缺失的。

手機是孩子當下的“止痛藥”，強行奪走，痛苦只會更劇烈。想想我們自己，壓力大時不也刷短視頻嗎？只是我們有自控力，而孩子更需要這個出口。

有家長擔心，允許孩子玩到凌晨三點，會不會變本加厲玩到四點？

相信孩子，他有自己的力量。當感受到被接納，內心壓力得到釋放，他會自己找到節奏。我們得承認，改變是一步一步來的，退三步進兩步都正常。直播間有位爸爸分享，他不再催兒子睡覺后，兒子反而慢慢從四點調整到兩點，又到十二點——花了半年，但真的在變好。

張文渝：

不要急于把問題都綁在一起解決。比如你想讓他早睡早起，又想和他多交流，這兩個需求不一定要同時實現。如果他的作息和你錯位，能不能在他醒著時，一起做點輕松的事？比如深夜一起去散步？關鍵是連接，而不是矯正。餓著，還是他真的需要？如果是前者，就別強求他領情。

總結：

1.不要盯著“幾點睡”，而是關注感受：不要總是問，你昨晚幾點睡的，而是問“你這樣做開心嗎？有沒有放松一點？”先接納他的行為，建立情感連接。

2. 相信孩子有自身的力量：他不會一直如此，當他感受到被理解，自然會調整。

3. 如果建立規則，態度是關鍵：可以一起討論作息，但一定是“我們一起想辦法”，而不是“你怎么又沒做到”。可以設“試用期”，觀察效果，允許反復。

4. 尋找雙方都輕松的時間互動：比如晚上一起散步、吃夜宵，不一定要在白天強行連接。

4

查不出來的“病”——復學軀體化

一上學就頭疼、胃疼、發燒，醫院查了個遍，啥事沒有。一放假，活蹦亂跳。這是裝的嗎？這是典型“復學軀體化”。有媽媽說：“孩子一考試就拉肚子，我都快成醫院VIP了，可所有檢查都正常?！?？

老師們的話：

游佳：

試：“語言無法表達的，身體就會替他說?！焙⒆有睦锾嗾f不出的恐懼、焦慮、委屈，而且生病往往會帶來“獲益”——比如名正言順不上學、得到父母關注等等，這時身體就成了安全的出口。這不是孩子裝的，痛苦是真實的。有個孩子每次去學校前就發燒，一請假就好，父母以為他裝病，后來發現他真的免疫力紊亂。心理壓力會影響生理，這是科學。

看見即療愈。先不去評判“你不該疼”，而是試著說“我知道你現在很難受”。當你能不帶評判地看見他的痛苦，療愈已經發生一半。有個媽媽學會說“我感覺到你很害怕”后，孩子發作的頻率降低了很多。

張文渝：

如果你面前有一團火，雖然別人看不見，但你確實感受到灼熱，你還會把手伸過去嗎？孩子的恐懼，就是他心里那團真實的火。我們不需要證明火不存在，而要試著理解那團火是怎么燒起來的。可能是被老師批評，可能是考試壓力，也可能是人際關系——這些在成人眼里“沒什么大不了”的事，對孩子可能就是烈火。

總結：

1. 絕對不要說“你是裝的”：：他的感受真實存在，就像考試前緊張會拉肚子一樣。否定他的感受，只會讓癥狀加重。

2. 共情他的痛苦：對他說“你一到學校就不舒服，一定很難受吧”。當內心的痛苦被看見，軀體化就會減輕。

3. 如果無法理解，至少承認：承認，“我確實不明白，但我相信你是真的難受?！比缓髮で髮I幫助，翻譯孩子內心的“火”到底是什么。

4. 不要急于排除萬難：即使你換了學校、換了老師，只要孩子內心的恐懼沒處理，癥狀依然會在。心理層面的消化需要時間。

5

那些藏起來的傷——非自殺性自傷

孩子胳膊上、腿上出現一道道劃痕。家長看到心如刀絞，卻不敢問、恐懼、回避、不敢觸碰。孩子好像感覺不到疼，會在焦慮、沖突時會傷害自己，怎么幫助他不做傷害自己的事呢？？

老師們的話：

游佳：

這其實是孩子的“情緒止痛”。有一個女孩說：“每次我劃下去，心里的痛就少一點，好像那些壞情緒都從傷口流走了?！?/p>

心里的痛苦太劇烈，他不知道怎么表達，只能用身體痛來轉移。就像打麻醉，身體的痛蓋過心里的痛。還有一種情況，孩子已經麻木，感受不到存在，用痛來確認“我還活著”。他在用痛苦的方式，試圖讓自己活下來。這不是想死，而是太想活，卻找不到活著的實感。

所以，當父母發現孩子自傷，最需要做的不是驚慌失措或指責，而是穩住自己，試著去看見他內心那個巨大的痛苦。當你看見它，它就不需要用刀片表達了。有個爸爸發現女兒手臂的傷痕后，第一反應是抱住她說：“爸爸不知道你那么疼，對不起?！迸畠寒攬龃罂?，之后自傷行為慢慢減少。

很多家長不敢和孩子談，怕刺激他。但游佳老師說，你越回避，他越孤獨。你可以平靜地說：“我看到你胳膊上的傷了，我知道你心里一定很痛。如果你想說，我聽著；如果不想說，我陪著你?！边@就夠了。

張文渝：

不要大驚小怪，但也不要假裝看不見。你的鎮定，就是給孩子最大的安全感。。

總結：

1. 不要驚慌失措，不要大驚小怪：家長的恐懼會讓孩子更不敢開口。穩住自己，才能接住孩子。

2. 看見背后的痛苦：試著和孩子討論，但不是指責。可以說：“我看到你手臂上有傷，我很難過，也很擔心你。你心里一定很苦吧？愿意跟我說說嗎？”

3. 不回避，不批評：回避會讓孩子覺得這是禁忌，批評會讓他更壓抑。當他內心的痛苦被看見、被接納，自傷行為自然會減少。

4. 尋求專業幫助：自傷背后往往是深層的情緒困擾，需要心理咨詢師介入，幫助孩子找到更健康的表達方式。

6

我不敢去學校——人際交往的恐懼

孩子縮在家里，說“我不敢去學?！?，害怕同學嘲笑、害怕老師批評、害怕被人盯著。有時候是因為遭遇過言語霸凌或師源性傷害（被老師辱罵、體罰等）。有位男孩因為被同學起外號，再也不肯進校門；有個女孩因為換了嚴厲的班主任，每天早晨都嘔吐。

孩子不敢去學校，不是因為懶，而是因為他面前有一團“只有他看得見的火”——可能是真實的創傷，也可能是內心的恐懼被放大。無論是哪種，他的感受都是真實的。

老師們的話：

張文渝：

和孩子一起“頭腦風暴”。把所有能想到的辦法，哪怕看起來很傻，都列出來。比如“今天只去上喜歡的課”“和同桌傳紙條不說話”“在教室最后一排睡覺”“請假一天只去半天”……然后挑一個試試。重點是讓孩子感覺你和他是一伙的，共同面對難題，而不是你站在學校那邊逼他就范。有個媽媽和孩子商量“每周二四去上學，一三五在家”，孩子覺得被尊重，慢慢增加了天數。

游佳：

當孩子說“有人罵我”“老師針對我”，先了解具體發生了什么，不要急著行動。有時候，孩子需要的不是你去替他解決，而是你耐心聽他講，陪他梳理。這個過程，他學會了處理人際關系，你也能看見他情緒背后的認知。如果真的是霸凌，父母當然要出面，但前提是弄清楚事實，而不是只聽一面之詞就沖到學校。

總結：

1. 先傾聽，不急著解決問題：不要一上來就說“沒事的，勇敢點”。而是問：“在學校發生了什么？是什么讓你這么害怕？”耐心聽他講具體的事情。

2. 和孩子一起“頭腦風暴”：把所有可能的方法都列出來，哪怕有些看起來很可笑（比如“躲避同桌法”“上一天休一天法”）。不否定，只是探索。讓孩子感覺你和他是一起的。

3. 原則：孩子能解決的，讓他自己解決：如果是同學間的小摩擦，引導他學習處理；如果涉及霸凌或嚴重傷害，父母必須干預。

4. 對于源自老師的創傷，需要更謹慎：如果老師的行為確實不當，家長要站出來保護孩子，同時通過心理咨詢幫助孩子處理創傷。

5. 允許孩子用自己的節奏嘗試：即使方法不完美，嘗試的過程本身就有意義。當他一次次感受到“我能行”“我被支持”，自信就會慢慢生長。

有家長問：“孩子答應去學校，又因為一點小事反悔，我該怎么辦？”

孩子縮在家里，說“我不敢去學?！?，害怕同學嘲笑、害怕老師批評、害怕被

老師們的話：

游佳：

反反復復才是常態。就像傷口愈合，會癢會痛會結痂，不小心碰到又會流血。我們要做的，不是責備他怎么又破了，而是繼續上藥，繼續等。有個孩子答應復學，到了校門口卻退縮，媽媽忍住沒發火，說“那我們回家吧，明天再試”。三個月后，孩子終于踏進了校門。

張文渝：

去學校這件事，什么時候變成了你和孩子的博弈？如果你給，他就去；你不給，他就不去——那上學就成了交換條件，不是他自己的事。也許我們需要退后一步，把責任還給他，把愛無條件給他。當孩子知道，無論去不去學校，你都愛他，他才敢面對那個恐懼。

1. 做孩子的“翻譯官”，而不是“糾錯官”。

復學季問題的集中爆發，不是孩子在故意對抗，而是他內心積壓已久的情緒在呼救。作為家長，我們需要從“糾錯官”轉變為“翻譯官”——看懂行為背后的需求，翻譯出他無法言說的痛苦。

2. 父母同事也要學會自我照顧。

很多媽媽自己都快碎了，還在強撐著照顧孩子，這樣不行。你得先給自己充上電，才有能量給孩子。

當自己對孩子的期待孩子無法滿足，或者被孩子拒絕，試著問自己：我的感受是什么？委屈？憤怒？寒心？允許自己有這些情緒，它們不是錯的。

不需要做完美的父母，只需要做真實的自己。累了就去歇會兒，委屈了就去哭一場，憤怒了可以去跑步。你把自己照顧好了，孩子才能看到一個有力量的榜樣。

具體的一小步，從今天就可以開始：

• 當孩子情緒爆炸時，先穩住自己，不接招。

• 當孩子拒絕溝通時，把關注點收回自己身上。

• 當孩子作息混亂時，先接納感受，再一起想辦法。

• 當孩子身體不適時，相信他的痛苦，共情他的感受。

• 當孩子傷害自己時，不驚慌，看見他的痛苦。

• 當孩子不敢上學時，陪他一起面對恐懼。

每一個“問題孩子”的背后，都是一個渴望被看見的靈魂；每對焦慮父母背后，都有一顆快要耗竭的心。

復學這條路，真的很難走。但只要我們愿意蹲下來，聽懂那些信號背后的呼喚，先照顧好自己情緒，給孩子時間——春天總會來的。那天直播結束時，有位家長留言：“聽了這場直播，我終于不那么焦慮了，原來孩子不是針對我，他只是太難了?！笔前?，當我們理解到這一點，很多問題就不再是問題了。

如果你也感到無力，不妨尋求專業支持——無論是心理咨詢還是家長課程，都能幫你更好地理解孩子，也找回自己。

愿每一個家庭都能在復學季，迎來真正的春暖花開。

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