心理學上有個“情感寄生”：有人不愛你，卻會頻繁聯系你、關心你

有一些感情，看起來很好，但放手的時候，比閃電還快。

有一些戀人，談了三四年，一旦對方有了新的戀情，那毫不猶豫就轉身了。

有一些朋友，需要你幫助的時候，各種討好，一旦不要你幫助了，又是冷若冰霜。

父母、兄弟姐妹，對你忽冷忽熱，口口聲聲說為了你好，但看你窮困的時候，卻沒有全力幫你。

以上例舉的種種，都可以歸納為心理學的概念：“情感寄生”。

就是指人際關系中，一方將自我價值、情緒穩定完全寄托在另一方身上，形成?單方面過度依賴?甚至操控的病態關系模式 。如果你被對方的情緒左右，那你就是被操控、付出卻沒有回報的一方。

情感寄生中，你被愛得多深，后來就會被傷害多厲害。

一個在外地打工的女人，找了一個同樣是打工的對象。

對象一直把“愛你”掛在嘴邊，也常常請女人吃宵夜，逛街。

與此同時，對象會找女人借錢，出差在外的時候，喊女人提供資料，郵寄東西，還要女人出謀劃策，做一些文檔。

對象有外出的行程，都要女人方方面面都考慮到。

女人以為，這就是真愛了。對方離不開自己了。

但過了一年多，對象身邊有了其他女人，并且宣布訂婚。

原來，對象只是暫時把情感寄托在女人身上，并不是“愛情”。

直白一點，就是對象需要女人給他做很多事情，還借錢。因此制造了“我們很愛”的假象。

一個在老家生活的母親，自從老伴走了之后，隔三差五打電話給兒子，說“我們是相依為命的人了”。

母親反反復復強調家庭關系。然后也找兒子，每個月寄錢回家，讓母親好好過日子。

母親在村里，卻總是說兒子多壞，兒媳多可惡。從來沒有一句好壞。

當兒子回到村里，聽到有人復述“母親的話”，冷得瑟瑟發抖。為什么母親從來都瞧不起自己，還說自己壞，卻總是打電話關心呢？

原來，母親制造了一份母子情，便于索要養老的東西和金錢，兒子變成了提款機之類。母親并不愛他。

可見一斑，情感寄生，存在幾個很不好的跡象，只是“很多人，身在其中，當局者迷”。

1.過度依戀。比較一般的親情、愛情，更加熱烈，好像更怕失去。

2.反復索取。利用情感，去實現自己的目標，或者赤裸裸地借用對方的資源。

3.隨時都在找情感替代。找到了真正可以滋養他的人，那過去的人，立馬可以拋棄，一點人情味都沒有。

所有親密的背后，都是利益的算計，是情感空洞需要填補。

遇到情感寄生，你應該學會自救。

一個人長期被其他人寄生，難免是情緒消耗，利益耗盡，甚至丟了自己的青春時光，錯失了戀愛、成家、工作等機遇。

因此我們要識別情感寄生，然后自救，把錯誤的情感丟掉，就算是父母和兄弟姐妹也不行。

1.常常讓第三人來評價自己的情感。

第三方，就是“旁觀者”，他的話也許會難聽，但是他也算是給你當頭棒喝，讓你從不同的角度思考。

比方說，你和某人戀愛。有人提醒“他在利用你”。這時候，你冷靜，會恍然大悟。

2.減少對人的期待。

不管關系多好的人，你不要期待他給予你太多東西。你更多是靠自己。

你的獨立性越強，那對方對你的感情，越發不重要。你相信一點，好的人情，是靠自己的吸引力，而不是嘴上說的甜言蜜語。

如果對方真的很愛你，那你不去期待，他也會給你很多的好處，不會讓失望。

3.建立自己的邊界感，利益的底線。

一定是先滿足自己，再去滿足別人。如果自己都過得不好，根本不要付出，然后指望對方如何。

踮起腳尖幫人，這是任何時候都不能的。

當你亮出邊界，底線的時候，對方如果還在索取，或者很不滿意。這充分說明，對方只是要利益，而不是要感情。因為感情好的人，是會讓步和包容的。

如果是家庭關系，搭建家庭的規矩。比方，給父母多少贍養費、借錢和隨禮要分開，借錢要算利息。按照規矩去“善待對方”，而不是對方要什么，你給什么，無休止。

如果是戀愛關系，朋友關系，同事關系，那可以毫不猶豫地和對方斬斷關系。舊的不去新的不來，這樣想，完全可以的。

如果親密無間的背后是算計，是一方的計謀，那不要也罷。痛苦一兩天，很快就會云淡風輕。

寫在最后。

真心愛你的人，是源源不斷給你好處，處處給你考慮。更重要的是，考慮到情感的長久性。

當你痛苦的時候，他比你更急，他也從來不會帶給你痛苦，起碼主觀意識、情感初衷上是不會的。

關心、愛也有真實、偽裝的區別，愛也是可以被利用的，不要沉迷其中，要常常把自己當成旁觀者。

作者：布衣粗食。

配圖來源網絡。