我開始迷戀折磨自己的感覺,
喝大量咖啡不肯入眠,或者喝一整瓶白酒醉生夢死。
看到陸文澤接蘇清禾電話的時候,我也不再爭吵,只是心中遏制不住地詛咒她:怎么還不去死?
一旦開始有這樣的念頭,我就開始祈禱能盡早聽見蘇清禾死去的消息。
這很惡毒,這變的不像我。
我也討厭這樣的自己。
后來越來越嚴(yán)重,我厭惡在陸文澤口中聽到蘇清禾的名字,每次他談?wù)摰臅r候,我都會用一種及其仇視的眼神看著他。
那個眼神好像在說,為什么你們不能一起去死。
他慌亂地想要捂住我的眼睛。
“我不提她了,你別這樣看著我。”
他的確不再提她,小心翼翼地顧及我的情緒,回來得也比平時早些。
一切都好像在變好。
但其實沒有。
我知道蘇清禾還是他的病人。
只要她還存在,我的心中就一直有一個石頭。
情人節(jié)那天,陸文澤特地調(diào)班要和我過情人節(jié)。
剛在飯店坐下沒多久,他的手機就開始震動。
我裝作沒有聽見,點了自己的餐。
他摁掉手機,沖我笑笑:“我和你一樣。”
可沒安靜多久,他的手機又開始震動,他看了一眼,和我解釋:“醫(yī)院的電話。”
還給我看了來電人。
我把頭轉(zhuǎn)向窗外,對面就是醫(yī)院。
有個人影在住院部的樓上。
她又要跳樓了。
陸文澤猛地起身:“聽秋,醫(yī)院有事,我必須立刻過去。”
我依舊看著窗外,問他:“你們住院部也就五層,真的會死嗎?”
我沒聽見他的回答,他的身影已經(jīng)沖出去了。
在他出去后沒多久,兩份餐食都上上來,一模一樣的兩份。
我以前不懂,為什么有人會因為別人的錯誤懲罰自己。
可那天,我強迫自己吃完兩份餐食,吃得胃部反酸,忍不住咳嗽。
我一邊咳嗽,一邊哭,又一邊機械地往自己嘴里塞東西。
樣子很丑,很狼狽,很惡心。
惡心到服務(wù)員站到我面前,欲言又止。
我抱歉地擺擺手,踉蹌跑出去。
蘇清禾已經(jīng)不在頂樓了,可是我看著湍急的車流,忍不住想。
我如果沖進(jìn)去,陸文澤會不會覺得我更可憐?
他會后悔去救蘇清禾嗎?
他會愧疚嗎?
他會因此不再理會蘇清禾,甚至反目成仇嗎?
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可我很快搖搖頭,把這樣的想法從腦子里晃出去。
3
我覺得自己好像病了。
我把自己的事情套用別人的名字說給朋友聽。
他們滿不在乎道:“他只是一個十分有責(zé)任心的醫(yī)生而已。”
“醫(yī)患關(guān)系已經(jīng)很緊張了,作為醫(yī)生的家屬應(yīng)該體諒。不該為一點小事疑神疑鬼。”
“在醫(yī)生眼里,沒有男人女人,只有需要關(guān)照的病人而已。”
我忍不住反駁:“可是她的確很不一樣啊。”
“這也可以理解吧,生病的人都會比較怕死,我爺爺住院,一天問主治醫(yī)生800回呢,就怕出什么意外。”
“對啊,又不是出軌。”
又不是出軌。
好像我沒有證據(jù)就沒有資格抑郁痛苦一樣。
我必須全力支持他,必須對所有讓我心生異樣的地方裝聾作啞。
可我做不到。
我甚至希望他們兩個就在光天化日之下干柴烈火地來上一發(fā),
這樣好歹能為我的痛苦找一個宣泄口,
好歹能讓我的痛苦被人看見,
好歹能讓我能獲得一絲同情,占據(jù)一次道德高地。
而不是像現(xiàn)在這樣,一遍遍折磨自己。
心中有個聲音對自己說:“救救自己吧,葉聽秋。”
有一天早晨,陸文澤剛剛值完夜班回來。
還一直將手機舉在唇邊,柔聲地安慰。
我面無表情地洗漱,毫無征兆的,眼淚又掉下來。
我擦干,化好妝,警告自己:“最后一次哭了,以后不準(zhǔn)做這么沒出息的事情。”
陸文澤將早餐放在桌上,語音一直沒有斷過。
他沒發(fā)現(xiàn)我紅腫的眼睛。
他早不在乎我了。
我也不應(yīng)該在乎他。
索然無味地吃完早餐,就去上班。
聽同事談?wù)撋蟼€月的業(yè)績,可怕的是,我意識到自己上個月業(yè)績墊底。
我拍拍自己的臉頰,給自己打氣。
不要再把注意力放在陸文澤身上了。
看看自己的工作吧,看看自己銀行卡的數(shù)字吧,這些永遠(yuǎn)不會背叛我。
4
當(dāng)放下心中一直糾結(jié)的癥結(jié)時,工作反倒變得很順。
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