安慰人最忌諱這3句話，一說出口，對方更難受

你有沒有這樣的經(jīng)歷？

鄰居家阿姨跟你訴苦，說兒子兒媳工作忙、顧不上家，自己又干家務(wù)又帶孫子，跟個保姆似的，最后兒媳還嫌她沒把孩子帶好。

你聽完就趕緊勸她：“唉，就這事啊？誰家老人不帶孩子？”結(jié)果阿姨瞬間不說話了，轉(zhuǎn)頭更難受、更想哭。
你一頭霧水，明明好心安慰，結(jié)果呢？把人越勸越難過。
后來，我才知道，這叫反安慰效應(yīng)。

啥叫反安慰效應(yīng)？說白了，就是不恰當?shù)陌参浚粌H起不到安慰的作用，反而讓聽的人更加難受、更加憋屈了。你明明是好心，辦了壞事。
本來人家只是想找個人傾訴一下，希望你能懂她，結(jié)果呢？你看似懂她，實際上并不懂，還反過來對她說教一通。你想想啊，你對她說“誰還沒遇到過這事”“誰家老人不帶孩子”，這不就等于否定她的情緒，覺得她矯情嗎？這擱誰誰心里不難受？
為啥你好心安慰，最后會變成了“反安慰”？
剛剛在上面說過，你說的“別難過了”“別生氣了”“這點事不算什么”，這幾句話一說出口，就是直接否定了對方的感受和情緒，就是在跟對方說：你的感受是多余的。

中老年人年紀大了，心里感到委屈、孤單、累的時候，最需要的根本就不是什么大道理，也不是被制止，而是被看見。你就得讓她說個夠，說夠了，心里的清緒發(fā)泄出來了，她就什么事都沒有了。你不讓她說，她能不難受嗎？
還有好多人在安慰人的時候喜歡比慘。對方說帶孩子累，你馬上說“我比你還累”；對方說心里苦，你立刻講自己更難的經(jīng)歷。你以為自己是在共情別人，實際上你搶了對方的情緒主場，沒準別人還得反過來安慰你。
這一番反安慰式的安慰下來，對方極有可能會覺得：我的痛苦不重要，沒人真的在乎我。
還有很多人在安慰別人的時候急于講道理。人家心里還堵得慌，你就開始教育人家：“你要想開點”“兒孫自有兒孫福”“別計較那么多”。

這大道理誰都懂，可難過的時候，人最不想聽的就是大道理，就想倒苦水的時候有人接著，有人聽聽。
可話又說回來，到底怎么安慰，才能避免比慘和講大道理呢？
其實很簡單，就是得先接住對方情緒，認可她的情緒，不評判。對方難受，你就陪著說：“我知道你現(xiàn)在特別不容易”“換作是我，我也會委屈”。不否定也不打斷對方說法，這樣他知道自己的情緒是被允許的。
明白了這一點，就自然會少給對方講大道理，多陪伴。你別老想著給解決方案，也別強行勸對方要開心。有時候安安靜靜聽他說完，再說一句“我懂你”，遠比一百句“別難過”都管用。
還有就是給對方選擇權(quán)。別總問“你怎么還想不開”，要多說“你想多說說，還是先歇會兒”。先讓她排解一下的情緒，不強迫她、也不催促她，這樣才能真正安慰到人。
其實安慰人哪有什么技巧？不過是說句人話，聽別人嘮叨罷了。咱們歲數(shù)大了，說話更要軟一點，別讓好心辦了壞事。
朋友們，你們說是不是這個理？