我第一次看到這個說法,覺得有點玄乎。后來談了一段長久的關系,才明白是什么意思。
你想想:一段感情里,不只有“你”和“我”。還有“你以為的你”“你以為的我”“我以為的我”“我以為的你”。再加兩個真實的我們,算下來,至少六個人在談戀愛。
這就能解釋很多奇怪的事。
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比如,你生氣的點,對方完全get不到。你說“我沒事”,他真信了。你覺得“他應該懂我”,但他不是你以為的那個“他”。你心里有一個理想版本的他——會察言觀色,會秒懂你的委屈,會在你還沒開口之前就抱住你。但真實的他,可能只是個連自己情緒都搞不定的普通人。你把理想版本的他,套在真實版本的他身上,然后失望。這就是“你以為的他”和“真實的他”在打架。
反過來也一樣。你覺得“我這么懂事,他應該感激”。但他可能根本沒注意到你的懂事,只注意到了你的黑臉。你心里有一個“理想版本的自己”——溫柔、大度、善解人意。但真實的你,會因為一點小事憋屈、冷戰、陰陽怪氣。你拿理想自己要求真實自己,累不累?
所以很多感情不是不愛,是這六個人沒談攏。你愛的是真實的他,但你在跟“你想象中的他”吵架。他愛的是真實的你,但他在跟“他想象中的你”較勁。兩個人各自抱著自己的幻想,誰也不肯先放下。
我以前面對感情里的矛盾,第一反應不是解決它,是繞著走。覺得太麻煩了,算了,不合適就散吧。不是不認真,是不知道怎么處理那些“你以為的他”和“真實的他”之間的差距。年輕的時候,總以為“合適”就是什么都不用改,兩個人天然默契。后來才明白,那些長久的感情,不是沒有差距,是兩個人愿意一次次坐下來,把那六個人慢慢對齊。
現在這段關系,我也沒完全搞明白。但我學會了一件事:當我生氣的時候,我會先問自己——我氣的是真實的那個人,還是我心里想出來的那個人?如果是我腦子里編的那個完美版本沒做到,那是我的問題,不是他的。
還有就是,開口說。你不說,他永遠活在你“以為”的劇本里。你說了,他才有機會知道真實版本的你需要什么。這個過程很難,因為你要先放下那個“他應該懂我”的幻想。但放下之后,你才能觸碰到真正的他,和真正的自己。
六個人的戀愛,少一個都不行。但多一個“好好說話”,就能少打很多架。
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