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1.爆笑經(jīng)典老板搞笑冷笑話，老板把我喊到他跟前，跟我說，你對(duì)現(xiàn)在的工作，還滿意嗎？！我的小心肝呀，突突的跳，這是福啊還是禍啊？我趕緊大拍馬屁，滿意，非常滿意，老板英明神武，帥得驚天地，泣鬼神。老板聽完，哈哈一笑，拍著我肩膀說，嗯嗯，好好干，沒別的事兒，就是心情不好，聽你拍拍馬 屁，平復(fù)一下心情！

2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多爆笑笑話，閨女說昨天晚上從床上滾下來了，我和媳婦都很詫異。那為什么沒聽見你哭呢！閨女回答得很經(jīng)典：我覺得都在睡覺，也沒人關(guān)心這個(gè)，哭也沒啥意義！所以我又爬上床接著睡了。

3.搞笑結(jié)婚糗事經(jīng)典笑話，我當(dāng)年結(jié)婚的那天，下著小雨，路面比較濕滑。迎親車隊(duì)停車后，我去抱新娘下車時(shí)，腳下一滑就把新娘給甩了出去。你可以想象到那新娘婚紗沾了多少泥，我當(dāng)時(shí)會(huì)有多糗！事后，那個(gè)婚禮主持人竟然還華麗麗地對(duì)我說了句：“小伙子，你真爺們，今天這個(gè)日子你都敢把新娘子扔出去。”

4.公司聚餐結(jié)束，我和一女同事在路邊等車，她忽然貼得很近的站到我左邊。聞著她身上的清香和淡淡的酒味，今晚會(huì)發(fā)生什么我都想好了。這時(shí)右邊馬路上一輛車疾馳而過，我這才知道，她是用我擋住濺起的積水。

5.客人：“要一個(gè)漢堡。” 店員：“要不要配一份薯?xiàng)l呢？ ” 客人：“不用謝謝。” 店員：“身體被切碎，在高溫油地獄掙扎過就算慢慢變得軟塌塌，只是為聽到一句“挺好吃的”而咬牙堅(jiān)持著，但一旦賣剩下就會(huì)被立刻倒掉的薯?xiàng)l到底有著怎樣的人生啊… ” 客人：“那再來份薯?xiàng)l… ”

6.高中時(shí)，一次在校門口拿外賣時(shí)看見校長(zhǎng)，我馬上與外賣小哥深情對(duì)望，并搶著說：“哥，你送飯過來了，爸呢？”他瞄了校長(zhǎng)一眼，馬上就反應(yīng)過來了：“爸沒空叫我送過來。”我拿出飯錢給他 ，可憐的說：“這錢你拿回去吧，我在這用不了這么多錢。”當(dāng)時(shí)的我是多么機(jī)智啊。

7.在一次相親中，女方問：“你真沒交過女朋友？”我回答：“沒有。”她又問：“你們單位那么多女性，沒人對(duì)你有意思？”我誠(chéng)實(shí)地說：“真的沒有，她們都看不上我。”女方思考后說：“那我們也不合適。”我疑惑地問：“為什么？”她回答：“如果別人都看不上你，我憑什么要看上你？難道我眼瞎嗎？”

8.剛剛吃過午飯，一女同事經(jīng)過我面前的時(shí)候問我：“你是不是感冒了。”當(dāng)時(shí)我挺感動(dòng)的，以為她在關(guān)注我，我就說：“是啊，你怎么知道的？”她說：“我看你抽煙時(shí)，只有一個(gè)鼻孔出煙。”

9. 那年在駕校練車，倒車入庫(kù)老是進(jìn)不去，每次都是差一點(diǎn)點(diǎn)，教練一臉深邃的告訴我：“像你這種情況其實(shí)是有辦法的。” 我一聽，這不是潛規(guī)則嗎，息息相通的買了兩包煙進(jìn)獻(xiàn)上去，教練深吐一口煙漸漸的說：“明天，我把這個(gè)庫(kù)畫大點(diǎn)。”

10. 我一個(gè)同事，趁總監(jiān)不在辦公室時(shí)抱怨：加班，又不給加班費(fèi)…”然后聽到了總監(jiān)在走廊的說話聲(我們辦公室不隔音，當(dāng)時(shí)總監(jiān)肯定聽到了)。同事面不改色，連抱怨的語氣都沒改，繼續(xù)說：“總監(jiān)這樣實(shí)在太辛苦了，為了公司這么拼，人都消瘦了，我太敬佩她了，我們都該向她學(xué)習(xí)。”

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