1.爆笑經(jīng)典老板搞笑冷笑話,老板把我喊到他跟前,跟我說,你對(duì)現(xiàn)在的工作,還滿意嗎?!我的小心肝呀,突突的跳,這是福啊還是禍啊?我趕緊大拍馬屁,滿意,非常滿意,老板英明神武,帥得驚天地,泣鬼神。老板聽完,哈哈一笑,拍著我肩膀說,嗯嗯,好好干,沒別的事兒,就是心情不好,聽你拍拍馬 屁,平復(fù)一下心情!
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2.搜索關(guān)注天天一笑笑網(wǎng)看更多爆笑笑話,閨女說昨天晚上從床上滾下來了,我和媳婦都很詫異。那為什么沒聽見你哭呢!閨女回答得很經(jīng)典:我覺得都在睡覺,也沒人關(guān)心這個(gè),哭也沒啥意義!所以我又爬上床接著睡了。
3.搞笑結(jié)婚糗事經(jīng)典笑話,我當(dāng)年結(jié)婚的那天,下著小雨,路面比較濕滑。迎親車隊(duì)停車后,我去抱新娘下車時(shí),腳下一滑就把新娘給甩了出去。你可以想象到那新娘婚紗沾了多少泥,我當(dāng)時(shí)會(huì)有多糗!事后,那個(gè)婚禮主持人竟然還華麗麗地對(duì)我說了句:“小伙子,你真爺們,今天這個(gè)日子你都敢把新娘子扔出去。”
4.公司聚餐結(jié)束,我和一女同事在路邊等車,她忽然貼得很近的站到我左邊。聞著她身上的清香和淡淡的酒味,今晚會(huì)發(fā)生什么我都想好了。這時(shí)右邊馬路上一輛車疾馳而過,我這才知道,她是用我擋住濺起的積水。
5.客人:“要一個(gè)漢堡。” 店員:“要不要配一份薯?xiàng)l呢? ” 客人:“不用謝謝。” 店員:“身體被切碎,在高溫油地獄掙扎過就算慢慢變得軟塌塌,只是為聽到一句“挺好吃的”而咬牙堅(jiān)持著,但一旦賣剩下就會(huì)被立刻倒掉的薯?xiàng)l到底有著怎樣的人生啊… ” 客人:“那再來份薯?xiàng)l… ”
6.高中時(shí),一次在校門口拿外賣時(shí)看見校長(zhǎng),我馬上與外賣小哥深情對(duì)望,并搶著說:“哥,你送飯過來了,爸呢?”他瞄了校長(zhǎng)一眼,馬上就反應(yīng)過來了:“爸沒空叫我送過來。”我拿出飯錢給他 ,可憐的說:“這錢你拿回去吧,我在這用不了這么多錢。”當(dāng)時(shí)的我是多么機(jī)智啊。
7.在一次相親中,女方問:“你真沒交過女朋友?”我回答:“沒有。”她又問:“你們單位那么多女性,沒人對(duì)你有意思?”我誠(chéng)實(shí)地說:“真的沒有,她們都看不上我。”女方思考后說:“那我們也不合適。”我疑惑地問:“為什么?”她回答:“如果別人都看不上你,我憑什么要看上你?難道我眼瞎嗎?”
8.剛剛吃過午飯,一女同事經(jīng)過我面前的時(shí)候問我:“你是不是感冒了。”當(dāng)時(shí)我挺感動(dòng)的,以為她在關(guān)注我,我就說:“是啊,你怎么知道的?”她說:“我看你抽煙時(shí),只有一個(gè)鼻孔出煙。”
9. 那年在駕校練車,倒車入庫(kù)老是進(jìn)不去,每次都是差一點(diǎn)點(diǎn),教練一臉深邃的告訴我:“像你這種情況其實(shí)是有辦法的。” 我一聽,這不是潛規(guī)則嗎,息息相通的買了兩包煙進(jìn)獻(xiàn)上去,教練深吐一口煙漸漸的說:“明天,我把這個(gè)庫(kù)畫大點(diǎn)。”
10. 我一個(gè)同事,趁總監(jiān)不在辦公室時(shí)抱怨:加班,又不給加班費(fèi)…”然后聽到了總監(jiān)在走廊的說話聲(我們辦公室不隔音,當(dāng)時(shí)總監(jiān)肯定聽到了)。同事面不改色,連抱怨的語氣都沒改,繼續(xù)說:“總監(jiān)這樣實(shí)在太辛苦了,為了公司這么拼,人都消瘦了,我太敬佩她了,我們都該向她學(xué)習(xí)。”
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