孩子，我接受你的憤怒，但不允許你打人

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本文轉載自公眾號：萌芽研究所BUD（myyjs_bud）

最近很多朋友在后臺咨詢我關于孩子打人或被打的問題，尤其是孩子特別憤怒地打別人，或者孩子被別人打的時候絲毫不還手，更讓家長朋友們特別焦慮，大家紛紛問我該如何處理才好。

所以今天的文章，我主要想跟大家討論2個問題：一個問題是問問自己，一個問題是問問孩子，這兩個問題是相輔相成的，我接下來詳細說說。

問問自己：你父母打過你嗎？

你打過別人嗎？

在討論這個問題之前，我想先跟大家討論一個現象，很多時候你有沒有發現，為人父母最容易表現出來的行為，比如責備孩子的語氣、對孩子眼淚的態度，其實是反映了當初你父母對你的態度，亦或者是反映了你跟別人相處的狀態？

就拿打人這件事情來說吧，我們家一直有一個不成文的規定，就是不能出現打架的行為。我在新書《教養力》的手足章節就跟大家仔細聊了這個話題。如果孩子們出現了打人的舉動，我一定會毫不猶豫地介入并制止他們的行為。最夸張的一次，我擋在兩個孩子中間，他們的拳頭全都砸在了我的身上。

我為什么那么反對打人呢？有一點原因我很堅定，我知道打人不僅不能解決問題，而且還會讓彼此的感情出現裂縫。而這個裂縫所持續的時間，遠比我們想象中來得長久。

可能你會疑惑，孩子之間的“打”，跟大人打孩子，完全不是一回事情，說這個有什么作用呢？但實際上并非如此，對于孩子來說，“打”這個動作并不存在于雙重標準。無論是孩子之間的“打”，還是大人打孩子、孩子打大人，他們的感受是相似的，所產生的結果是一樣的。

我舉一個例子，想象一下你7歲的女兒因為奶奶做的紫菜湯難吃而感到惡心。你的第一反應可能是說，“奶奶愿意給你做湯，你應該感激，而不是感到惡心?！钡@只會教會孩子，她的“惡心”感覺是無效的。

如果過幾天，她的私教老師不適當地觸碰她，讓她也覺得“惡心”，會發生什么？在你成年人的頭腦中，這兩件事之間天差地別，但是孩子的頭腦中的工作方式不同。對她來說，兩種感覺都是“惡心的”，既然爸爸媽媽已經反對了“惡心”的感覺，那么在這種情況下，她也會先說服自己學習扼制這種惡心，以免被父母責罵。

這便是很多性侵、或者霸凌事件背后，每當我們追溯到家庭氛圍時，從心理學角度所發現的問題。我們可能壓根沒有意識到這兩個場景的共通性，但是在我們年幼的孩子身上，這兩個感受幾乎是完全一樣的場景。

所以當你面對“打人”的問題，你首先得面對的是自己的價值觀判斷。你自己打不打罵不罵孩子，是否允許孩子打你，這些都會影響到你如何看孩子在社區里打別人、被別人打、以及如何跟別的孩子相處的狀態。

問問孩子：除了打架之外，

還有別的解決辦法嗎？

每次讀者向我咨詢我是如何面對手足之間打架的事情，我腦海中浮現的就是兩句話的標準，也是我跟兩個孩子從小就說過來的兩句話。

• 第一句話，是我對打架態度的堅決反對： “我不希望你們中任何一個人受傷，但更重要的是，我不希望你們以后覺得，暴力可以幫助你們解決問題?！?/li>

• 第二句話，是我對溝通態度的強烈支持： “沒有不吵架的關系，但相愛的人總會一起想辦法去解決?！?/li>

我很少會跟孩子說雞湯，但這兩句道理，我卻反反復復說了很多年，這其實也是我對于兩個人之間相處方式的價值觀。

我希望我家兩個孩子明白的是，雖然人生在世總是會遇到坎坷和難關，有些傷害可能最終每個人都得自己去扛，但不是別人用了錯誤的方式去對待我們，我們就要用錯誤的方式去還擊，也不是別人傷害了我們，我們就要用同樣的方式去傷害別人。

很多時候，我們在學會如何保護自己的同時，還要學習如何做才不會傷害別人，這便是我的處事原則。如果你在家庭里對制止暴力、反對打架足夠堅定，孩子一定能夠感受到你的態度，并遷移到其他場合中去。比如，在學校里跟其他小朋友相處、在公眾場合跟別人一起玩玩具，這些在孩子心中都是相似的場景，并沒有什么不一樣。

基于這樣的處事原則，我就會把時間更多的花在如何幫助孩子去積累其他有效解決辦法的方式。

如果孩子打人？你可以嘗試這3個建議：

1. 復述法幫助孩子了解現狀、提高警惕。如果孩子憤怒地停不下來攻擊人，那么用言語來復述孩子的行為，告訴孩子“你很憤怒，你不知道如何讓自己不憤怒”/“你很憤怒，因為你覺得我不理解你”，來讓孩子知道自己目前的狀況，也提高自己對傷害別人的警惕心。

2. 冷靜游戲讓孩子學會平復心情深呼吸、跑步、握拳、涂鴉、聽音樂、靜坐、冥想等都可以幫助孩子重新平復心情，要多積累自己孩子適合的冷靜游戲，比如我家孩子們就很適合跑步和深呼吸，而暴怒的時候聽音樂和靜坐對他們就完全無效。找到讓自己孩子冷靜的游戲，提前積累，孩子暴怒的時候才能派上用場，及時將火撲滅。

3. 及時轉移讓孩子有安全的宣泄地方如果孩子情緒失控，及時讓孩子轉移到不傷害別人、并且也能讓孩子有更舒適的空間去宣泄自己內心憤怒情緒的地方，對孩子、對其他小朋友都是一種保護。這可以避免孩子犯下他本意不想犯的錯誤。

   實際上，如果一個孩子打了一個小朋友，他就可以打第二次、打第三次，當打別人的次數多了，那么被種下刻板印象對孩子來說，將會是一段艱苦的摘下標簽、重新搭建信任的過程，這并不容易。所以及時避免情況惡化和加劇，也是我們保護孩子的有效方式。

要記住的是，在這個安全的宣泄地方，你一定要陪在身邊，不要丟孩子一個人在角落里“冷靜冷靜”。陪著孩子一起找到面對憤怒情緒的方式，是陪伴，而讓孩子自己一個人冷靜和反思，那是懲罰。這兩個做法可以引起天差地別的效果。

如果孩子被打？你可以嘗試這3個建議：

1. 復述法幫助孩子表達意愿、學習勇敢。像幫助孩子積累如何說“不”的想法，這些都是學齡前孩子就可以做到的?！斑@是我的玩具，我不想分享給你”——坦白表達歸屬感；“你不可以打我，我會生氣的”——鼓勵不畏懼對方的強大；“打人是不對的，我放開我”——主動嘗試解決問題。這些方法和策略對孩子都是有效的。

2. 接納孩子的感受，鼓勵真實、不做判斷。每個孩子被打后會出現的反應都是不同的，有的會愣在當場，有的會迎難而上，有的會選擇反擊。而我們最需要做的一件事情，就是理解和接納，哪怕這些行為在你心底不一定是接受的。

   不需要去懷疑一個不懂得反擊的孩子，是不是不會保護自己的利益。當你產生太多這些念頭時，你就會開始否定孩子的情緒，你會認為孩子不懂得反擊是懦弱、以后會被欺負…… 這是標簽代入，也會讓你離孩子真實的情況越來越遠。

   好的建議是，接納感受，無論好壞。我們應該不斷地承認和證實他們當下的情緒，而不是否認情緒的重要性。這可以是一個簡單的承認，比如， “哥哥打你，你很迷茫，因為你不明白哥哥為什么要打你，對吧？”/“哥哥打你，你很難過，所以你哭了”， 把孩子當下的情緒表達出來，這意味著讓孩子知道其實你可以理解他的感受，這才是支持的力量。

3. 幫助孩子打破告密包袱我在《教養力》書的第167頁舉過一個例子，我自己在引導孩子去看手足沖突的時候，也會跟孩子說“遇到處理不了的問題，一定要向大人尋求幫助。對于孩子被打來說，也同樣屬于這樣的情況。 有些孩子能夠自己處理，知道如何在關系中迎難而上，甚至他根本不介意被打，但有些孩子會藏在心里，不知所措。

   不管是孩子被欺負了、受到了傷害、不知道如何回應，向心智和觀念更成熟的大人尋求幫助，這是安全基地的來源。因為在那一刻，孩子確信大人是跟自己站在一起的，孩子也相信可以跟大人一起來解決問題，這是一種安全依戀關系。

如果我們不鼓勵這種行為，而是以“獨立”為由，讓孩子自己去處理問題，那么當孩子長大后遇到惡意的傷害，他們就會以為被威脅的內容是不可說、不能說的，甚至是羞恥的。

當孩子在被其他小朋友打的過程中，內心曾產生過的相似恐懼和感受就會阻止他們告訴成年人自己被霸凌過的經歷，讓事件和傷害持續得到惡化，這是我們最需要防范的問題。

在養大了兩個孩子、出了一本新書、開著線上加速營、做著父母咨詢的服務的同時，我感觸越來越深刻的是：作為父母，我們面臨的問題通常不是缺乏愛，而是不愿面對自己。我們往往會潛意識得模仿自己父母的行為，當我們沒有辦法反思自己與父母的經歷時，我們就會不自覺被自己的童年經歷影響著育兒方式。

很多時候，支不支持孩子打架、如何面對孩子打架、如何處理孩子打人和被打的行為，都反映了我們自己的價值觀。而歸根結底，也是我們如何去看待我們的童年、我們自己的父母跟我們的關系的過程。

我們的孩子們會從我們身上辨別是非，并且獲得安全感，讓孩子知道他們是被愛和安全的，是我們為人父母很重要的議題。

希望今天的文章能啟發你的靈感，也對你的養育難題有所幫助。我沒有辦法給到你非黑即白的答案，但我希望可以引導你去思考、去跳出框架看問題，這才是我認為父母最應該具備的——教養力。

「DrG科學育兒」合作授權轉載：萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud）。主理人萌芽，兩個男孩的媽媽，世界心理學大師約翰·戈特曼的首位中國實習治療師，香港注冊社工，長期研究親子溝通和親密關系，創辦學齡前家庭教育品牌“小芽啟萌”，研發有孩子教養課、正面管教課、情緒管理課等高質量課程。

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