羅清軍《超越原生家庭》不想長大的背后

每個人心中，都住著一個不想長大的自己。我們常常聽到身邊的人自稱“寶寶”“小可愛”，從本質上講，在中國，大多數成年人的心理水平還處于嬰兒期。

相信你會經常見到這樣的家庭：父親把自己的父母放在位，把孩子放在第二位，把親人和工作放在第三位，而妻子總是被放在后一位。尤其是當婆媳之間發生爭吵時，部分男人們幾乎總是會站在自己的母親這邊。你有沒有見過這樣一種情況：看上去似乎行動不便的老年人為了占座而變身體育健將。為了爭搶一個座位，他們會破口大罵，甚至大打出手。為什么這些人如此易怒，一個座位真的有那么重要嗎？

心理學家武志紅說：巨嬰，就是指成年嬰兒。他們的身體和年齡是成人，但心理上還處在吃奶的嬰兒期。很多看上去處事老練沉穩的人，在情感中依然像個3歲的孩子，身體看起來健壯有力，追求溫暖的方式卻是笨拙、吃力的。

我們該如何長大？

在情感關系中，我們常常發現自己都像是被困在某個年齡段的孩子。這是為什么呢？如果我們不知道真相，別人就更難知道真相。總是做孩子的成人，無論是面對自己還是他人，不容易展現出成熟的一面。而總是充當老大的孩子，也很難讓自己在別人面前展示出自己柔弱、需要被照顧的一面。

生命的成長在于“矯正性”的情感體驗，之后，才能真正開始完成人格的整合。

比如下面的這個場景：小孩子心性的丈夫和強勢的妻子，發現雙方都忘記了接孩子。在這種情況下，強勢的妻子往往有以下兩種選擇。

個選擇：她會因為無法容忍這種她認為愚蠢的行為而情緒失控。妻子會覺得，連接孩子放學都能忘記的男人，怎么能值得信任呢？還能指望他什么呢？我們回溯到她的童年時期，她的母親也曾用非常鄙夷的口氣和她說過同樣的話。孩童時期的她不能選擇軟弱，因為這樣會成為媽媽的累贅；她不能孩子氣，因為不想讓媽媽承擔更多。她不能讓這個不被爸爸愛的脆弱女人再受到傷害了，所以雖然還是個孩子，卻總期盼著自己迅速長大。

而在成年后的婚姻生活中，她發現自己的丈夫幾乎沒有生活自理能力，這對她來說是一個致命的打擊。她不知道，這個男人關心的是享受快樂，生活中瑣碎的事情對他來說無趣得很，他是一個有趣的人，在處理這些無趣的事情方面卻一籌莫展。可以說，現在的妻子幾乎是小時候媽媽的翻版：當自己不得不做很多家務、操持這個家時，“大寶寶”般的丈夫什么都不掛在心上，盡管放心地睡大覺。她心中充滿了憤怒。所以她在無意識中重復了媽媽對她使用的方式，試圖獲得更多的關心和愛護，但這樣的方式在另外一個“小男孩式”的男人身上并不適用，她并沒有獲得想要的反饋，這對她來說無疑是個致命的打擊。

天真無邪的“大寶寶”式的男人之所以會這樣，是因為在他的原生家庭中，他總是被父母批評得體無完膚，只有當他呈現自己天真的一面時，才會獲得父母的認可，所以他害怕的就是沖突。忘記接孩子之后，他也許早就在內心責怪自己無數次了，所以面對妻子的指責，隨便一句話就會讓他感到崩潰。妻子的指責并不能有效地解決問題。

第二個選擇：意識到自己在重復過去。妻子意識到自己的行為是在不斷地重復過去，她正在制造另一個痛苦的自己。當她意識到自己的行為會受到小時候經歷的影響時，盡管當下還是有情緒，但是她可以選擇有意識地平復自己，不再將丈夫想象成自己小時候期待的那個父親，不再把對父親的不滿遷怒到丈夫身上。而是打開內心，看到丈夫的內心也是渴望承擔責任的。妻子會鼓勵這個不知所措的丈夫，幫助他成長為一個有足夠擔當的男人。

她可以說：“我對你忘記接孩子放學這件事真的很失望，我甚至想罵你，這樣也許會讓我一時痛快。但我也知道，你內心已經很自責，你也不愿意這樣的事情發生，你也渴望在我面前做一些負責任、有擔當的事情，做一個成功的男人。我們可以一起討論，怎么做才能更好地避免類似事情的發生。”

在這樣的情況下，妻子選擇了比較符合丈夫內在心理年齡狀態的處理方式，并沒有按照自己的想象和期待要求對方，而是結合兩個人的真實情況“因地制宜”。一種深刻的同理心，不僅能理解自己，也做到了理解他人。但是實際上，能夠這樣做的人太少，這樣的事情做起來也太難。