2022的開學第一天 ｜讀博散記

輕輕松松地碎碎念。

想要自由自在地做點什么，不會有"做不好" 的擔憂。只是每天跟自己談談心，做自己的"知心灣"。

今天是開學第一天，法語課。上這門課是因為專業要求需要通過第三外語考試。考試內容就是一篇文章翻譯。看到課本上寫“課程目標”是學期結束后就能翻譯專業文章，覺得不可置信——一學期就速成？系里經驗證明，可以。這也是因為教材編排就是以閱讀為導向，俗稱"啞巴法語"。一開始學的詞組是 “cognates”，就是跟英語極度形似且同義的次。看下來讓人大受始鼓舞"——這么簡單！然后學“false friends”法語中跟英語同形不同義的——難起來了——安能辨我是雌雄——

同班同學有個人說“I've learned it for seven years but I'm such a dumbass that I don't remember any of it"。聽起來可笑，也是如此真實。語言是很挑剔的拼音，一段時實間冷落它，它就會毫不留情地離開了。一門語言會打開通向另一個世界的門，我很期待有一天去歐洲游玩，可以和當地人聊天，而不是走馬觀花、 停在表面。想要在心上留下印跡，那是多么可貴。

19年去日本，偏離導游航線，跨入平常小咖啡館，同行恰有日語能手，便跟店主聊天。一位老奶奶，開了一輩了小館，客人來來往往幾十年， 丈夫去世，女兒出嫁，自己還繼續守在這里。墻上到處是一輩子珍貴的回憶，布置得像家一樣。她說“不管怎么樣，也還是要加油哦”，雙手還握拳做“加油”手勢。當然希望我暮年之時也會是有活力的可愛老太太。?

今天也有泛起復雜清晰時候，看到同輩的朋友在頂刊中發了文章，一時眼紅得不行，對自己的責怪也突兀騰起——啊，她做到了！——嗯……你為什么沒做到？

不得不冷下來想為何自己如此受刺激，想來是從小的生存邏輯便是“優秀至上”。 要在超過別人的優秀里感受自己存在的價值，被認可。這種有毒的自尊心建立的基礎實際上是一種踐踏，是需要通過他人的"無能"來驗證自己的價值，仿佛“不夠優秀”就理應不被看到，不被認可，甚至是一種罪過。這種根深蒂固的社會達爾文思想就這樣控制我很久，影響我對自己的認知。所以有時候在看到別人的優秀時，我忘記了"見賢思齊"，而是一種搖晃的危機感——怎么辦？我不夠別人優秀了…… 我會失去話語權、選擇權、我會被忽略……這樣下來，我更會覺得自己不配快樂，不配享受生活， 因為我不夠努力，所以我才不足夠優秀、被人看不起，活該被忽視，被踩在腳下。

我不斷害怕會掉下去。我以為我只要不優秀，不奔跑，我就會掉下去——掉回來處，沒有自己的空間，沒有尊嚴，沒有目光，沒有愛。這段時間總夢里驚醒，擔心錯過會議，擔心錯過活動……我瘋狂地去要一切井井有條，因為我認為那樣可以保證我持續優秀下去，不讓他人失望，不讓自己失望。

我當然容易理解自己正是因為小時候因為出身、貧窮、地位、性別等等所受到過的“忽視”和“低看”，讓我形成了“必須優秀”的存活邏輯。小時候無法看到更復雜的因素，只會簡單歸因，只有不斷通過“優秀”來保護自己，來獲得關注、安全感和愛。同時也深深內化了這樣的社會達爾文心理，會潛意識覺得我不優秀的時候，別人不理我不尊重我是“應該”的。

不可否認，我成長之路上是靠著這種扭曲的危機感的價值感來獲得世俗意義上的“進步”的，也正是因為這些進步，我有了更大的自由空間。

另一方面，我花了很長時間來應對心中這座 "階級之塔"，塔頂端是財富、名氣、地位、優秀的能力……我需要不斷提醒自己， 寬容理解自己，不成為塔下囚徒，而是望向更遠的地方，望向萬物各異共生長的叢林。

我現在當然已經可以理解當年那些忽視我、低看我的人，這些人或行為遠遠不能簡單用善惡愚蠢來劃分。但是更難人是給自己松綁，告訴自己，沒關系，我會被看見，我會被喜歡，生命本身就是恩賜，這一切和優秀與否沒有關系。思維的慣性會不斷地堅持它的鎖鏈，何況已經上鎖了多年。

寫下這一切。不覺得有什么，因為這就是我，不斷認識自己理解自己嘗試解放自己的我。

所幸不管怎樣其實還是可以在生活的細微之處體會到人之善意，它們不斷地打動我，讓我覺得，明天會更好?。

而我也希望，只是希望，可以成為那個讓別人感到世界美妙的陌生人之一。

這樣就好，來來往往。

親愛的灣，新學期加油呀。

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吃書妄想

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