控制，源于無法分離

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守住邊界，才能活出自我。

《胡慎之--心理邊界力21講》

共21節音頻課，15分鐘/節

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作者 | 胡慎之

心理學家

家庭關系顧問

圖片來自網絡

為什么一個人要去控制另外一個人的生活呢？

原因很簡單，害怕失控。

失控，意味著把自己脆弱的一面暴露出來，面臨被攻擊和被傷害的危險。

其實，控制型的人內心都非常焦慮、恐慌，而越是焦慮、恐慌，就越無法忍受失控。一旦出現失控的信號，這類人就會用激烈的手段試圖把人或事拉回自己的可控范圍。

我之前的一位來訪者，她爸爸去世后，為了陪伴媽媽，她和愛人搬去跟媽媽同住。但因為生活習慣的不同，媽媽經常挑剔他們，這導致他們夫妻兩人經常吵架，后來她也和愛人分手，她認為這其中跟媽媽有很大的關系。

兩年后，她談了一個新男朋友，買了房，打算搬出去和愛人同住，但媽媽又千方百計地阻撓。

在我們的交談，她認為出現這種情況，是因為她和媽媽沒能很好地完成“分離”這件事。

媽媽是個非常苛刻且很容易焦慮的人，平時看到的全是負面消息，稍有不滿，就會破口大罵，也不愿意接受新的事物，思想十分封建，建議她去讀老年大學或跳跳廣場舞，她都非?？咕?，認為別人這樣做就是為了離開她，拋棄她。

其實，在這個案例中，我們可以看到，這位來訪者與自己的媽媽就處于這樣一種拉鋸狀態，但我們很難界定她和媽媽究竟誰是掌控者。

媽媽掌控她的方式則是挑剔、吵架、阻撓。

母女倆似乎在進行權力的爭奪，兩人的關系就像我們在影視劇中看到的畫面：一個人在前面跑，另一個人在后面不停地追跑的人問：“你為什么要追我?”追的人說：“你不跑，我就不追了?！?/p>

媽媽把全部希望都寄托在子女身上，就無法承受與子女的分離。

隨著年齡越來越大，媽媽面臨的問題也越來越多，比如疾病、養老和生命中的其他重壓。她無法獨自承受這些，希望有人一起承擔。

為了把孩子留在身邊，媽媽可能會采取攻擊謾罵的方式，讓孩子因愧疚而順從；也可能用“孝順”對孩子進行道德倫理綁架。這一切都源自媽媽內心的焦慮與恐慌。

一個媽媽把自己的人生和女兒捆綁在一起，自然會對闖入她們母女關系的人滿懷敵意。

這個外來者會破壞她們母女的聯結，在媽媽看來，這種破壞簡直就是侵略。媽媽必然會把這個外來者當成壞人，無法接受這個人，對其挑剔、指責、抱怨、否定，最終目的是要把這個人驅逐出去。

類似的事情在孩子小時候可能就已經發生過了:媽媽和孩子的關系特別親密，爸爸像個外人，無法融入他們，最終成了家庭的邊緣人。

孩子是媽媽生出來的，有些媽媽會把孩子當成自己的專有。比如很多媽媽會對孩子說，你是我身上掉下來的一塊肉。

血緣關系是最穩定、最不可切割、最容易掌控的關系。

一個媽媽如果無法在其他人際關系中獲得安全感，必然會牢牢抓住以血緣關系為紐帶的子女，絕不會主動放手。

這意味著媽媽同時也要承受子女個人生活中的很多關系。比如案例中這位女士和愛人之間出了問題，最終分手，她認為這與媽媽的干預有很大關系。事實的確如此，媽媽沒有辦法接受自己的女兒和愛人的關系，自然不會祝福她們，并且內心深處一直在想著怎樣拆散她們。

這樣媽媽一方面很強勢，另一方面又很脆弱，她一直在用強勢掩飾自己的脆弱。

那我們該如何與這樣控制型的母親相處呢？

我有一些小小的建議，可供參考。

第一，盡量避免與媽媽決絕地“分離”。

我很認同這樣一種說法：在不傷害別人的前提下，我們可以做任何事?？墒桥c媽媽“分離”，尤其是過于決絕地“分離”，可能要付出一些代價：

來自他人的不理解，他人言語上的指責、攻擊或惡劣的態度、對抗的情緒；來自自己，要承受沒有歸屬感的深切孤獨。

我們出門在外受到傷害時，媽媽往往是我們最后的溫暖港灣，她會接受、體諒我們，站在我們的立場上維護我們。

如果我們決絕地離開媽媽，媽媽感到被最親近的人拋棄了，她會很傷心、很憤怒。等到我們再回去找媽媽時，就可能被媽媽拒之門外。這會讓我們感覺好像失去了最后的容身之所，好像被全世界拋棄了，這種感覺非常痛苦。

第二，如果媽媽堅持自己的觀念，不愿意妥協，我們不妨用一種友好、委婉的方式實現“分離”，避免激烈的情緒對抗，盡量減少對彼此的傷害。

不過，即便是以和緩的方式“分離”也要做好準備面對以下情況：

媽媽正在逐年衰老，她的內心會對自己的未來擔憂恐慌，渴望自己的將來能得到保障，簡單說來就是正在老去的人優先考慮的是自己將來的生存狀態。老年人的自我價值感來自被別人需要，或者通過犧牲自己滿足別人、取悅別人。隨著年齡的增長，人的能力越來越弱，可以貢獻、犧牲的越來越少。老年人更需要的是一種確定感。

掌控欲特別強的媽媽最想追尋的，就是確定感和安全感。

有些孩子為了讓媽媽的生活變得充實，會建議媽媽去跳廣場舞，學習使用智能手機，去上老年大學，等等。

但對媽媽來說，接受這樣的建議有兩點困難：

第一，這種規劃要求她重新發展人際關系，但是如果她對人際關系沒有憧憬，或認為自己無法從人際關系中得到滋養，必然會很抗拒。而且如果她的交際能力不強，或曾在建立人際關系時遭遇挫折，對建立新的人際關系感到習得性無助，因而也不愿意去發展這種關系。

因此，孩子建議她去跳廣場舞或上老年大學，相當于把她推進了一個她不擅長的未知領域，她會對此感到恐慌，因而拒絕接受。

第二，孩子讓她建立新的人際關系，可能會讓她覺得孩子在把她往外推，想要拋棄她。被最親近的人拋棄，這種感受是很糟糕的。如果她曾有過被拋棄、被忽略的經歷，就會受到刺激，再次回想起過去那種可怕的感受。這樣，她可能會非常憤怒、抗拒，不管孩子的規劃聽起來多么美好，她都不愿意接受。

如果孩子能和媽媽提前溝通好，讓媽媽知道孩子將來會如何安置她，而不是直接把她推開或是讓她感覺自己正被推開，那么她就不會產生強烈的恐慌和不安。

只有媽媽情緒穩定，母子/母女之間的溝通才不會被情緒左右，親子之間才能實現真正有效的溝通，最終解決問題。

溝通時還要注意一點，即要擺正自己的角色。比如，如果女兒只以女兒的身份與媽媽溝通，媽媽自然就會把女兒當成一個小女孩，要求她聽自己的話。

只有當女兒以成年女性的姿態與媽媽溝通時，媽媽才會意識到這是兩個成年人之間的對話，才會把女兒當作成年人尊重，認真對待女兒的意見，并在必要時做出妥協。

第三，不要一直逃避母親的對抗，要主動面對她這種狀態，關心她，試著理解她的感受和情緒，接納并包容她。只有真誠的關心和愛護才能給人安全感。

有了安全感，人才會放下防御和攻擊。

對媽媽來說，這個世界實際是什么樣的不重要，重要的是她自己的世界是什么樣的。在她的世界中，她很恐慌，很需要孩子陪伴在身邊，給她鼓勵和支持，給她安全感。

這里需要注意一點，孩子渴望獲得獨立自由，會讓媽媽覺得很可怕。這是為什么呢?

因為孩子獨立自由就意味著不再依附媽媽，與媽媽劃定界限或拉開距離。如果雙方不再信任彼此，這種界限和距離就會被視為疏遠或忽略，會讓一方擔心自己的需求或發出的聲音能否得到對方的積極回應，并因這種擔心而感到孤單。

因此，與親近的人劃定界限必須先征得對方的同意。當然，對方很可能不遵守界限，這時就需要我們去明確界限，用一種比較溫和但堅定的方式拒絕對方的入侵。

舉個簡單的例子，女兒正在忙工作，媽媽卻要她馬上回去陪自己。這時，女兒不要對媽媽發牢騷說“你能不能體諒一下我”，或者干脆氣憤地說“你天天這個樣子，我不回去”。

用這種抱怨或泄憤的方式拒絕，其實表達的不是拒絕，而是自己的情緒。

正確的拒絕方式是“我現在很忙，抽不開身，暫時不能過去”。

如果媽媽無視女兒的拒絕，一而再、再而三地重復自己的要求，女兒就要暫時停止回應。如果媽媽強烈要求，甚至會用尋死覓活這種極端的方式逼女兒就范，女兒就會特別焦慮、恐慌。

在這種情況下，女兒對媽媽的了解非常重要，只要確定以媽媽的個性不會真的有那樣的嚴重后果，就要堅定拒絕媽媽。

第四，要避免因為自戀或愧疚去撩撥媽媽。

這里說的“撩撥”是什么意思?

舉個簡單的例子，媽媽三天沒有打電話給你，你也沒有聯系她，你很擔心媽媽會因此覺得你是個不孝的女兒。為了維護孝順女兒這種形象，你主動給媽媽打了電話。本來你們三天沒有聯系，沒有發生沖突的機會，各自平靜地?；?。

現在你主動打電話給媽媽，說自己三天不聯系她，感到很不安。媽媽的情緒就可能被你帶動起來，用“一連三天都不知道打個電話，沒心沒肺”之類的話指責你。

因愧疚感而過度滿足對方，覺得自己應該多為對方付出一些，這種情況在母女或母子之間，特別是一些成年子女和上了年紀的父母之間經常發生。這其實是在無意中打破了自己好不容易明確了的界限。

有時不是父母要追趕子女，而是子女內心深處渴望做被父母追趕的孩子。畢竟與人缺乏連接的孤獨感會讓很多人無法承受，難以面對。

第五，實在無能為力，不知如何應對時，可以試著示弱，向媽媽訴說自己的委屈、難過。

通常，媽媽都很愛孩子，總能在孩子訴苦時產生強烈的共情。聽孩子訴苦比被孩子指責、拒絕、嫌棄或厭惡，感覺要好很多。而且一個人真正表達內心的感受時，是沒有攻擊性的。媽媽也能體會到這一點并理解孩子的感受。這足以激發媽媽對孩子的愛。

攻擊只能刺激對方攻擊自己，暴力只能刺激對方用暴力對待自己，唯有愛和善意才能激起對方的愛和善意。

那在這里，作為媽媽，要如何跟孩子建立比較好的情感鏈接呢？

解答這個問題，需要媽媽思考以下幾個問題：

第一，如果你是孩子，你希望媽媽怎么對待你?

第二，如果你是孩子，你的媽媽以你現在這種方式對待你，你會有什么感受?

第三，你把全部精力都投在孩子身上，孩子背負得起嗎?

第四，你是否寄希望于讓孩子實現你自己沒能實現的一切?

第五，你的價值是否只能從孩子身上獲得，是否只有做一個媽媽，一個全方位照顧孩子、為孩子奉獻的媽媽，你才覺得自己有價值?

第六，你是否只有做掌控者，才會有存在感?

其實，所有媽媽都要試著思考以上幾個問題。

只有這樣，我們才不會把孩子變成自己的一部分、自己的工具，變成一個沒有自主意識、一味聽從自己指揮的人。

同時，在跟孩子建立連接之前，媽媽要先嘗試跟自己建立連接，尋求自我滿足的方式。

要有自己的愛好，有自己的朋友，能通過自己的努力實現自我滿足，而不是期待別人滿足自己。

做到這些，就能逐漸感受到生活的充實。

而當媽媽不再期待讓孩子來滿足自己、實現自己的愿望，那對孩子也就不會再有那么強烈的控制欲了。

作者介紹

胡慎之，心理學家。 家庭關系顧問。 向日葵爸爸發起人。 向日葵心理咨詢創始人。 中央電視臺《心理訪談》顧問。 20多年的咨詢實踐，超15000小時的個案經驗。著有《恰如其分的孤獨》等多本心理學書籍。

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