人到中年，這是婚外情的真相

嗨你好！我是北蘇，專注在婚姻·情感·個人成長領域8年+的咨詢師，通過我的文章給你送去最實用的支持。

01

人到中年的夫妻，遇到的婚姻危機，常因婚姻里的背叛而起。

無論是從道德、還是從婚姻責任、亦或是從夫妻多年共同打拼走來不易的角度，背叛都不應該發生。

不忠方也不應該這樣對待婚姻家庭，不可這樣辜負自己的伴侶。

可是，這樣的道理如果有用，如果不忠方能夠懂得，背叛也就不會發生。

那么，不忠方為何會背叛婚姻，為何人到中年了，反而越來越糊涂，會走出這樣對婚姻家庭的一步？

當婚外的感情已經發生，無論是原配，還是對不忠方，都要對“婚外情”的發生有更本質的了解，如此可能才會讓婚外危機真正的被解決。

如果只是停留在道德層面的對錯、或責任層面的應該與不應該，對原配來說，婚外的危機很難真正解決，反而只會讓自己更多的困在痛苦的消耗之中；

對不忠方來說，身陷兩段關系糾纏與拉扯的狀態也同樣很難抉擇，多貪戀一份情，可能就要付出幾倍的痛苦與失去作為代價。

所以，人到中年，當婚姻遇到婚外感情的威脅時，除了從道德與責任的角度要建立約束外在，婚外情的本質更需要被明晰。

并且，不忠方明白自己為何會陷入婚外情，才可以幫助自己從糾纏與迷惘中回歸，回歸是真正回到自己的生活里，也找回自己。

如此，一個找回自己的人，才能夠真正的為一段親密的關系負責，也才能夠真正的活好自己的人生。

02

背叛婚姻的人，為何會背叛婚姻，為何會在已經有婚姻的現實里去貪戀另一段感情？

與不忠方工作，對婚外感情初期的描述中，常常會聽到一些類似的回答：

“和他在一起，他給了我很多很多的支持和呵護，也有他用心的浪漫”，“和他在一起我可以很輕松的做我自己，我想做的他都會鼓勵我去嘗試，我不能面對的他也會給我幫助”；......

“和她在一起也沒有什么特別的，也許就是輕松吧”，“她非常的懂我，也總是能夠溫柔的陪伴和寬慰我，她不會要求我做什么”，“她的包容和認可，讓我感受到力量，讓我可以在面對壓力時有一個空間喘口氣”......

也許，這些的確是婚外感情里有過的感覺，也許，這些感覺在婚外感情里也并不會真實或長久。

但這些聲音都在提示著“婚外情”最初帶來的感覺，讓個體感覺到了滿足。

這就是婚外情會發生的真相：婚外情被不忠方投射成一段可以無條件滿足其自己的關系，他把婚外情中的人投射成了可以無條件懂得和關照自己的“重要他人”。

人到中年，婚外情會發生的真相是：不忠方并沒有在年齡增長的同時完成內在自我的成長與整合，在多年婚姻里無法足夠成熟地擔起婚姻的責任，對婚姻家庭的認知也無法足夠成熟，；

在這種不成熟的狀態里，不忠方會一直向外尋求被滿足感，于是會對婚姻有較高的期待，會投射給婚姻種種不滿；對婚姻有不滿，就會去尋找其他關系進而去投射“完美”的婚外感情。

所以，如果你是不忠方，身陷婚外情感的漩渦，無法自拔又深感愧對婚姻，你要明白人到中年的婚外情，對其的認識不能僅僅停留在“情愛”的層面。

若你感覺遇到了一個非常懂你且愛你的人，那說明你的內在有一個被懂得和被重視的需要。

不是這個人有多么的重視或多么愛你，而是經由這個人照見你內在的匱乏與缺失。

如果你是婚姻里的被背叛的一方，婚姻遇到婚外情的危機，受傷而又迷茫時；

你要懂得不再過度否定自己，也別讓自己過度停留在受害者的位置里去體驗受傷和失望。

讓自己通透道德與對錯去到更本質的維度，在人性、在人內在需求與動力多維層面來看背叛的發生。

不再把背叛單一的看成“伴侶在有意傷害你”，你所看到的“原因”更多，就會更少的被“結果”傷害。

你就更容易從被背叛的痛苦中走出來。

03

人到中年，婚外情如果發生了，婚姻該如何度過這份危機？

一個人內在的匱乏與缺失，是其走向婚外情的原因，但這不能成為背叛婚姻的借口和理由。

婚外情發生了，有一些問題就需要更透徹的梳理和解決。

面對婚姻危機，最首要解決的不是婚姻如何選擇，不是婚外危機如何過去，可能夫妻雙方都要經由這場婚姻開啟向內的自我整合之旅——過情關。

遭遇背叛，對夫妻雙方來說，都是在經歷情劫。

情關過了，內在匱乏與缺失的狀態有改變，在外在上對關系的認識與經營才會更成熟。

如何過情關呢，其實無論是不忠方，還是原配，都可從三個維度向內自我成長與成長，讓生命在覺知的狀態下走向富足。

第一個維度：對自我的看見與了解。

自我看見與了解，看似很簡單的幾個字，卻是非常巨大的一項工程。

從起心動念，到認知思維的習慣與模式；從每一刻的狀態到內在的期待與情緒狀態；都要在自己這里對自己有看見，有了解。

用兩個字來概括是覺察，時時刻刻先覺察。

覺察是對自己的知曉；覺察是知道自己在怎樣的觀念和模式下在行事；

覺察是看見自己的需要，也看見自己在用怎樣的方式在滿足自己的需要，是外求，還是自我關照自我滿足；......

覺察自己每一刻的狀態；覺察自己的情緒；覺察自己的行為，覺察自己的期待......

不忠方通過這樣的覺察，看到外求的自己，才能有機會讓自己停下來，不再盲目的迷戀婚外情。

把為婚外情而糾纏的心停下來，才有機會讀懂自己需要什么，進而找到更正確的方式滿足自己。

原配通過這樣的覺察，看到自己痛苦中同樣外求的自己，才能讓受傷與嗔恨的狀態暫停，不再過度消耗自己；

并透過婚姻危機讀懂自己需要什么，通過知道自己需要什么，懂得自己可以在哪些方面成長，向內成長后會有力量面對外在的危機。

第二個維度：承認現實，承受現實中自己不愿面對的發生。

在婚姻危機中，無論是不忠方為婚外情的無疾而終痛苦，還是原配為被背叛而痛苦，這些痛苦都是次生情緒。

其實都是先有對事實的不接納，才會有痛苦。

人的本能會讓個體抗拒不好的發生，當婚姻危機已經成為現實，而內在又在抗拒這些發生時，痛苦就會出現。

所以，想要不痛苦，并不是讓外在已經成為現實的事件退回去，因為現實無法更改。

在現實面前，想要不痛苦就要承認現實，就要承受痛苦。

這里可能有一點繞，邀請你慢慢的體會，想要不痛苦，就要承認現實，承認現實又會違反你內在本能的防御，你就要經歷一段磨礪的過程。

這個磨礪的過程中，需要你承受你所感受到的痛苦。

通過去耐受痛苦，讓你面對痛苦的承受力涵容力增強，你的本能就會降低防御狀態。

防御狀態低了，不再與現實激烈對抗，你的痛苦就會變少。

這個過程不容易，但真正走過這個過程承受力會變強，內在的認知會更成熟且客觀，這是自我整合中重要的部分。

承受力更強更有韌性，內在才會更有空間保持安寧；自我認知更成熟且客觀，人才能看懂生命，讀懂關系，更理智的解決問題。

第三個維度：破幻想，真正的為自己想要的一切負責。

不忠方會幻想后來婚外遇到的人，可以帶給自己完全不同的生活。

原配會幻想，背叛婚姻的伴侶可以認識到自己的錯誤，帶著深刻的反思與積極的態度回歸家庭。

此處用到“幻想”，而沒有用“期待”，是想更貼切的讓夫妻雙方讀懂自己外求的狀態。

關系應該讓你有所滿足，這是個體在關系里會有的正常期待；但當個體把外在對自己的滿足視為自己幸福的先決條件時，被動就出現了。

在被動的狀態里，不忠方會在段關系中迷惘糾纏，找不到合適的人生方向，也可能會為一個不值得的人弄丟真正的幸福。

原配會找不到自己的選擇，在背叛的痛苦里彷徨失望且迷茫，也可能為此很長一段時間都會找不到安定的自己，也在人生路上迷路。

所以，過情關還有非常重要的一項是破幻想。

這個過程可能同樣會遇到痛苦，會受傷；但你仍然要不斷的去打破對外在的幻想。

把你對外在美好的設想和期待打破，把你對某個人的美好印象打破，把你認為的他人應該怎樣待你的觀念打破...

去看到外在他人更多面的真實樣子，打破自己看他人時的濾鏡；

去看到外在他人也是一個凡人的真實，打破自己對他人依賴...

盡管會有不甘與無助，你也要逼著自己去破幻想。

破幻想，并不是破除對他人的期待和依賴去完全獨立，不再需要他人給予你愛。

而是有意識自我負責和收回主動權，內在有80分可以自己滿足自己，剩下的20分留給外在關系相互滿足。

破了幻想，不再過度依賴，不忠方才會懂得為自己的幸福選擇合適的路；

破了幻想，不再無意識的依賴，原配才會不再過度被影響，才能幫自己減少痛苦與消耗。

北蘇總結：

如果人到中年遭遇了婚外情，邀請夫妻雙方都能有意識從表層的關系問題去看到更深的本質。

目的不是為婚外情開脫，也不是逃避現實與痛苦；而是帶著正確的覺知面對這一發生，渡自己過情關。

個人的情關過了關系的危機也就解除了。

婚姻危機中真正難解決的不是婚外情的威脅，而是兩個不夠覺知與成熟的人能否有意識有覺知的向內成長與整合。

過情關，就是在經歷情感的欲望、糾纏與痛苦過程中，讓自己的認知擴容，韌性增強，心態更穩，觀念更成熟，對情愛、對婚姻、對家庭、乃至對自己的人生有更深刻的認識，有更負責的選擇。