為什么你總想攻擊他人？

識別關(guān)系中的隱性攻擊，

高情商應(yīng)對沖突，

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作者 | 胡慎之

資深心理咨詢師

圖片來自網(wǎng)絡(luò)

這幾年有一個(gè)流行的詞——杠精，指的是喜歡跟別人抬杠的人。

抬杠這種行為隱藏著一種競爭性，相當(dāng)于在證明“我是對的,你是錯(cuò)的;我是好的，你是壞的”。

抬杠是一種競爭、攻擊的行為，杠精具有競爭性、攻擊性的自我。這種競爭性、攻擊性自我的形成源自于他們小時(shí)候經(jīng)常被父母懲罰。

舉個(gè)例子，在我小時(shí)候，父母對我要求很嚴(yán)格，我一旦做錯(cuò)事，就會(huì)受到很嚴(yán)厲的懲罰，包括責(zé)罵或拿走我心愛的東西等。這種懲罰性的措施在我身上留下了一定的印記，使我形成一種“錯(cuò)了就一定會(huì)遭受懲罰”的思維模式。

所以，每當(dāng)我看到別人做錯(cuò)事時(shí)，內(nèi)心的“父母”就會(huì)教導(dǎo)我用攻擊性的方式去懲罰別人。

年輕的時(shí)候，我很喜歡跟同學(xué)去一個(gè)體育場，在那附近有很多喜歡欺負(fù)弱小的小混混。每次看到他們，我都會(huì)用攻擊的方式對待他們，比如跟他們打架、對罵，似乎這樣能打擊到他們，讓自己好受一些。

而說到攻擊，我們首先需要厘清一點(diǎn)，攻擊性與攻擊，是完全不同的兩個(gè)概念。

攻擊性指的是一種釋放攻擊的動(dòng)力，攻擊則是指的一種行為。

先來說說攻擊，通常我們能夠一眼辨認(rèn)出霸凌、打罵是攻擊行為，卻很難識別出那些極其隱秘的行為也是攻擊，比如沉默、冷嘲熱諷、冷暴力等等。

前者是常見的主動(dòng)攻擊，容易辨別；后者是被動(dòng)攻擊，經(jīng)常是被自認(rèn)為弱勢的一方用來攻擊強(qiáng)勢一方的方式，其核心是不主動(dòng)不拒絕不負(fù)責(zé)，并且往往不會(huì)有任何懲罰與損失。

比如，一個(gè)孩子對強(qiáng)勢媽媽的攻擊，那就是不說話，不回應(yīng)。看到很多心急火燎的媽媽在催促孩子快點(diǎn)吃飯，快點(diǎn)穿鞋，可是孩子還是慢吞吞的，這時(shí)候，媽媽非常火大。是的，媽媽感受到自己完全被孩子忽略的。

再比如，妻子每天早起準(zhǔn)備早餐，并叮囑丈夫記得吃完早餐再出門，然而丈夫卻忘得一干二凈，每次都是匆匆忙忙地出門，甚至跑去外面早餐店買早餐。當(dāng)妻子下班回家，看著廚房餐桌上擺著自己辛辛苦苦早起準(zhǔn)備卻又涼掉的愛心早餐，又是作何感想，妻子一定是感到非常受傷。

這時(shí)候，當(dāng)我們聽到對方一句“我忘了”，會(huì)感到受傷、憤怒與被攻擊，雖然它不是一拳打在我們的身體上，卻猶如在我們的心口插上一把刀。

對方強(qiáng)調(diào)自己不是不做、不愿意、不想，是忘了。看起來合情合理，看似無心，卻刀刀扎向我們，所以我們會(huì)感覺到被傷害、被攻擊。

再比如，故意曲解他人的心意，捏造事實(shí)、潑臟水也是一種被動(dòng)攻擊。

當(dāng)你的好意或是關(guān)心被視作“無事獻(xiàn)殷勤，非奸即盜”，或是你的好心被當(dāng)成驢肝肺，會(huì)讓你覺得對方是狗咬呂洞賓，不識好人心。

關(guān)鍵是你真的是一點(diǎn)辦法都沒有，因?yàn)槟愕淖C明在別人眼里毫無可信度，總不可能像孫悟空假扮唐僧，隨意變出人心告訴別人：“睜大眼睛看看，我的心到底是黑的還是白的”；也不可能如《讓子彈飛》里的小六子用刀剖腹取粉自證清白：“沒多吃，也沒少給”。

還有一種攻擊叫“死給你看”。也許不一定死，但是自殘和自虐，也是攻擊的手段。

精神分析師科胡特說過：自虐是向恨的人發(fā)出被愛的邀請。這句話很拗口，解釋下：自虐，就是我恨那個(gè)人，但是，我要挾你來愛我，要不然，你會(huì)愧疚甚至內(nèi)疚的。所以，用促使他人內(nèi)疚或者愧疚的方式，去獲得自己的目的，這是最大的攻擊。

上了年紀(jì)的媽媽，在與兒媳婦爭奪兒子，感覺自己沒有完成期望的目的，那么就開始頭疼，身體不好，不吃東西，或者說自己很命苦，這個(gè)時(shí)候，兒媳婦和兒子傻眼了，趕緊乖乖聽話。

而在婚姻關(guān)系中，看似丈夫強(qiáng)勢，在家里像個(gè)暴君，然后控制了關(guān)系的走向和家庭的權(quán)利系統(tǒng)平衡，其實(shí)，那個(gè)“受害者”妻子，只要幾招，就可以讓那個(gè)丈夫暴跳如雷，痛不欲生。“我是受害者，我生命中的痛苦，都是你造成的”，并且，用一個(gè)悲慘的淚臉，直接可以把家庭成員吸引到自己身邊，把暴君丈夫邊緣化。從此，暴君的帽子摘不掉了。

有些丈夫在無法扭轉(zhuǎn)和證明“我不是壞人”的情況下，破罐子破摔，或者絕望到“離家出走”，這個(gè)壞人的帽子，一個(gè)又一個(gè)的扣上，到死也無法自我原諒。

雖然很多時(shí)候攻擊給他人帶來了傷害的結(jié)果，但那些大都是不合理的攻擊行為，有的時(shí)候攻擊也能夠保護(hù)自己、維護(hù)自我的邊界與完整。

如果說攻擊性是我們的戰(zhàn)斗值，那攻擊就是保護(hù)我們的鎧甲與武器，兩者之間的協(xié)同合作，是保護(hù)我們不被隨意拿捏、不被欺負(fù)、不被傷害的關(guān)鍵。

從這樣角度來看，攻擊別人，是為了保護(hù)自己。

心理學(xué)上有個(gè)詞叫“見諸行動(dòng)”，通俗地理解就是先下手為強(qiáng)。這就像我年輕時(shí)會(huì)出去找小混混的麻煩一樣，我會(huì)找那種眼神中充滿攻擊性，會(huì)瞪人的小混混。因?yàn)椋?dāng)我感受到別人的眼神攻擊時(shí)，我內(nèi)心一直被壓制的攻擊性就會(huì)被激發(fā)。為了保護(hù)自己，我就會(huì)選擇先下手攻擊別人。

事實(shí)上，就如我們前面所說的，一個(gè)具有競爭性、攻擊性自我的人，通常內(nèi)心住著一個(gè)懲罰性的他人。

也就是說，一個(gè)具有競爭性、攻擊性自我的人，通常對自己很不滿意，并且會(huì)把別人看成懲罰性的人。因?yàn)樗缙谑艿搅斯粜缘膽土P，所以當(dāng)他把對方解讀為一個(gè)要攻擊他的人時(shí)，他就會(huì)開啟自我保護(hù)機(jī)制，先去攻擊別人。

此外，一個(gè)具有競爭性、攻擊性自我的人，很容易把身邊的人都當(dāng)作自己的競爭對象，感覺每個(gè)人都有可能懲罰自己。

我的一位二十來歲的來訪者，在他小時(shí)候，每當(dāng)他去跟別人建立關(guān)系時(shí)，他父母都會(huì)對他說:“你要和對方比賽。”這讓他覺得對方跟自己是競爭關(guān)系，不是朋友關(guān)系。長大后，他不敢與別人建立關(guān)系，因?yàn)橐坏┧ジ鷦e人建立關(guān)系，那種競爭的感覺就會(huì)出現(xiàn)。所以他總覺得很孤單。

在這樣的環(huán)境中長大的孩子，很容易用被動(dòng)攻擊的方式對待父母，父母的懲罰讓他們感覺到了被攻擊，他們自然而然把父母當(dāng)成壞人去對待。

那如果我們就是這種具有攻擊性、競爭性自我的人，該怎么辦呢？

第一，我們需要重新去看待別人。

我們要提醒自己，別人不是來跟我們競爭的，而是來幫助我們的。如果你把身邊所有的人都視為競爭者，你就會(huì)感到這個(gè)世界沒有愛、沒有善意，而且你會(huì)缺乏身邊人的支持。

舉個(gè)簡單的例子。有一對婆媳每天都會(huì)重復(fù)做同樣的事：婆婆洗完衣服或掃過地，媳婦都會(huì)再去做一次。我問那個(gè)媳婦為什么要這么做，她說因?yàn)樗X得婆婆不如她弄得干凈。

表面上看這個(gè)媳婦只是想要更干凈，其實(shí)她有一種把婆婆視為竟?fàn)帉κ值男睦恚胍C明自己是更棒的。

當(dāng)我提醒她，婆婆只是想幫她減輕負(fù)擔(dān)，她才對自己的行為有所覺察。

第二，當(dāng)我們對自己做的事負(fù)責(zé)時(shí)，“懲罰性的他人”就會(huì)消失。

我們要知道，自己做的事是被允許的，那是我們自己的事，沒有人會(huì)懲罰我們，我們只需要接受這個(gè)結(jié)果就好了。只有我們肯為自己做的事負(fù)責(zé)，這種“懲罰性的他人”才會(huì)消失不見，我們才會(huì)不再去責(zé)怪自己。

第三，扮演一個(gè)懲罰性的他人并不能真正解決什么。

有一對夫妻經(jīng)常爭吵。我仔細(xì)觀察他們之間的溝通方式，發(fā)現(xiàn)一個(gè)問題：妻子很喜歡用指責(zé)或反問的語氣跟丈夫?qū)υ挕１热纾煞蛳掳嗷丶遥瑔柶拮幼龊蔑垱]。妻子會(huì)說:“誰像你啊，早就做好了。你以為你老婆是個(gè)好吃懶做的人啊。”

這種帶有攻擊性的語言很容易激發(fā)矛盾，而且不能解決任何問題。

第四，如果你是父母，要想避免成為懲罰性的父母，你就要減少對孩子的懲罰，即便要懲罰，也要建立有規(guī)則的懲罰：不要用侮辱性或攻擊性的懲罰方式，而要選用冷處理，或暫停孩子喜歡的事情等方式。

懲罰的目的不在于懲罰孩子或者泄憤，而在于告訴孩子要為自己做過的事情負(fù)責(zé)。

當(dāng)然，如果你正處在一個(gè)攻擊或受到攻擊的狀態(tài)，那么你也可以聽聽我的《警惕關(guān)系中的隱形攻擊》課程，這樣也許你能夠厘清你所處的關(guān)系中發(fā)生了什么，也能夠理解你內(nèi)心中的一些感受，幫助你從很細(xì)節(jié)的方面認(rèn)識攻擊的行為，以及使用攻擊的動(dòng)機(jī)和其背后的內(nèi)在需求。

當(dāng)然，每個(gè)人表達(dá)攻擊性的方式都是不一樣的。

當(dāng)一個(gè)人不能夠合理地釋放攻擊性，就會(huì)帶來破壞性。比如持強(qiáng)凌弱、背后罵人、詆毀他人，爭對錯(cuò)、不被邀請去分析與評價(jià)他人好壞等等，這些都是攻擊。

甚至很可能將攻擊的矛頭轉(zhuǎn)向自己，即向內(nèi)攻擊。常見的心身類疾病，很多也是人向內(nèi)攻擊的結(jié)果。

人們常說的老好人，從來沒有也不敢跟別人紅著臉對著干，只是一直對他人低眉順眼，看似沒有什么攻擊性，其實(shí)他們把攻擊性轉(zhuǎn)向了自己。他們會(huì)責(zé)備自己為什么這么沒用，為什么不敢跟別人爭一爭。

沒錯(cuò)，他們不是沒有攻擊性，而是把攻擊性轉(zhuǎn)向自己，或者是轉(zhuǎn)向身邊親近的人。“總是對外人友善，對家里人暴躁”，也是這種情況。在外時(shí)，他們將自己的攻擊性拼命壓制住，情緒無處可宣泄；回到家見到家人時(shí)，立馬情緒爆發(fā)，發(fā)脾氣，講狠話。

所以，當(dāng)一個(gè)人的攻擊性無法向外得到釋放，被壓抑的攻擊性并不會(huì)就此消失，則是轉(zhuǎn)而面向自己與內(nèi)部。

而一個(gè)人若能夠整合自我，合理地表達(dá)與釋放攻擊性，那會(huì)更悅納自己，既不自我傷害，也不傷害別人，并且他能夠有秩序有規(guī)則地釋放自己的攻擊性，像是在球隊(duì)對抗賽、學(xué)習(xí)考試等正式競賽中競爭，甚至升華到自己的創(chuàng)造力上，正如，音樂家將自己的情感譜寫成曲子、畫家將自己的故事描繪成畫卷、文學(xué)家將自己的憤懣書寫成詩歌。

遺憾的是，有些人的攻擊性可能在很小的時(shí)候就已經(jīng)被我們的撫養(yǎng)者在不知不覺中閹割掉，受此影響，每個(gè)人的攻擊性也有強(qiáng)弱之分。

除此之外，一個(gè)人能否合理釋放好攻擊性，跟自己的能力也是息息相關(guān)。

一個(gè)具備心智化能力、對事物有最基本判斷的成年人，和一個(gè)心智未開，懵懵懂懂的小孩，誰手握武器會(huì)更危險(xiǎn)、更有破壞性。

顯然是后者，當(dāng)他們感到自己被侵犯、被傷害時(shí)，閉著眼睛揮舞著自己的拳頭帶著恐慌去自保，道德綁架、內(nèi)疚控制、激發(fā)對方恐懼都是他們的武器，但是他們不知道自己防衛(wèi)過當(dāng)或者傷害了無辜的人，甚至認(rèn)為自己是沒有殺傷力，都是別人在傷害我。哪怕他們對別人造成了真實(shí)傷害，也堅(jiān)定不移地認(rèn)為自己才是受害者。

而一個(gè)有心智化、有敬畏心的人，才懂得約束自己以避免做出一些傷害他人的行為。

最后，想告訴大家，有攻擊性，并不是一件可恥的事，相反，那證明一個(gè)人的生命力更旺盛。不分青紅皂白地攻擊他人，才是令人感到羞恥的原因。

當(dāng)你能夠?qū)⒐粜陨A成創(chuàng)造力，你的生命將因此變得更加絢麗。

作者介紹

胡慎之，心理學(xué)家。 家庭關(guān)系顧問。向日葵爸爸發(fā)起人。向日葵心理咨詢創(chuàng)始人。中央電視臺《心理訪談》顧問。20多年的咨詢實(shí)踐，超15000小時(shí)的個(gè)案經(jīng)驗(yàn)。著有《恰如其分的孤獨(dú)》等多本心理學(xué)書籍。

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