30歲之后才知道，你與父親的關系，往往決定了你一生的命運

您好呀，這里是半生暖語。

今年對我來說，是很有意義的一年。

因為今年，我有孩子了，將要成為一個父親。

任何一個男人，好像都要經歷這樣的成長過程：

崇拜父親、質疑父親、反抗父親、理解父親、接受父親、成為父親。

都說三十而立，如今32歲的我，再回顧我與父親的關系，

才突然發現，明明我以為可以自由掌控的命運，其實早就藏在了與父親的關系中。

一直以來，我跟父親的關系，很有種“君子之交淡如水”的感覺。

因為父親在杭州務工，而我，作為一個外來務工人員的孩子，在杭州是無法參加高考的。

所以小時候，都是母親帶著我在老家縣城陪讀。

也因此，對父親的印象，全部來源于母親的嘴巴——

“敗家、花錢大手大腳、狐朋狗友一大堆、不著調、沒譜兒、沒錢……”

父親的形象，就是這一個個關鍵詞，在我的腦子中堆砌出的。

沒有安全與信任，有的永遠是質疑與哀其不爭。

所以我在大學填寫志愿時，冒出來的第一個想法，就是要遠離這個家庭。

越遠越好。

還記得當時我填志愿非常之快。

因為邏輯很簡單，避開老家以及父親務工的城市之后，又符合我分數的城市，實在不多。

現在回頭再想，才發現其實對父親印象，就代表了人最初對“家”的印象。

這種對“家”的印象，日后會決定你對伴侶、對家庭的投入程度。

有人愿意經營家庭，因為從小懂得溫暖；

有人逃離原生家庭，因為從小感覺壓抑。

當然，在此要特別感謝我的妻子，因為有她，我變得更愛我的家庭。

人的認知是會隨年齡的增長而不斷增長的。

就像是以前對比父愛與母愛，我們只知道“父愛如山”、“母愛似海”這種套話。

但現在我知道了，父愛如山，是因為山的厚重，它能支撐你往上走；

母愛似海，是因為海的包容，它能在你失敗時接住你。

作為一個母親從小陪讀長大的孩子，我評價自己時，最差的一方面就是為人處事。

因為跟母親一起長大，所以就連過年走親戚時，都是湊在女人堆里。

在農村，女人堆里都是家長里短，絕無男人堆里的“見人說人話，見鬼說鬼話”。

社會，對于我來說，是一個遙不可及的遠方。

很多人說父親如何處世，孩子就如何走路。

但我更想說的是，如果父親跟孩子并不生活在一起，那么父親與孩子的處世方式絕對會是兩個完全不同的極端。

正如我的父親，他在任何場合都會如魚得水；

而我，哪怕在家里都恨不得關上房門，宅上24個小時。

心里沒有安全感的人，是怎樣的？

敏感、三分鐘熱度、特別在意別人的目光、很自卑但在某種程度上又會有一種自暴自棄的無所謂……

我就是這樣的人。

因為與父親關系疏遠，所以內心很容易就會有一塊空白。

那是一種說不出口的孤獨——別人看不見，但自己一直感受得到。

父愛缺席的孩子，在成年之后更容易陷入兩種極端：

要么拼命討好別人，尋找被肯定的感覺；

要么拒絕親近，害怕再次受傷。

終其一生，都在彌補自己缺失的那一塊父愛。

不由得你不信，你與父親的關系，往往就決定了你當下的人生高度。

有些父親，會讓孩子一輩子都在彌補缺失的愛；

有些父親，會推著孩子去看更高的山、更寬的海。

父親，是每個人故事里永遠繞不開的章節。

但我更相信的是，命運從來不是定局。

真正的成熟，是接過父親給的筆，改寫你的命運判詞。

如果我們注定在質疑父親、反抗父親之后，也會成為一位父親，

希望你能在孩子的人生劇本中，刻畫出一個更美好的父親。