北京
朋友曾講過這樣一個故事：她母親怕她凍著，一到冬天就要寄來厚厚的棉被。可她所在的城市有集中供暖，母親寄來的棉被根本用不上。朋友讓母親不要再寄了，但母親依然要寄——“我還不是怕你凍著。”
朋友苦不堪言，她知道母親是愛自己的，可是從小到大好像母親從來沒有過問過她的需求，母親給予什么，她就只能接受什么。
我們總以為，愛一個人就要是傾其所有，可如果這不是他需要的，那你的愛對他來說就是一種負擔。
就像一個人明明喜歡吃辣條，你卻一個勁送他吃蘋果，你認為吃蘋果才對身體好，殊不知他最討厭蘋果。
《金剛經》里說“觀其根性而度脫之”，真正的愛就像澆花一樣，按需灑出，而非強行澆灌。
可太多時候，我們總容易以“為你好”為借口，把愛變成了套在他人身上的枷鎖。
父母以“這都是過來人的經驗”為說詞，強行篡改孩子的理想，卻忘了孩子本應該有他自己要有的路。
伴侶把“我太愛你了”當成相處的模板，處處操控對方，卻忽略了對方最需要的是尊重和理解。
朋友把“我認為這是對的” 當成干涉他人選擇的理由，卻不知每個人都有自己的因果。
愛若失了分寸，就變成了傷害。那些強加給他人的愛，說到底是“我執”太深，控制欲太強。
因為一旦對方不領會自己的“愛”，付出的人就會覺得自己的愛沒有被執行，便會心生不滿，兩人的關系就開始產生矛盾。
長久下去，就會變成一個人拼命想給，一個人拼命想逃的關系模式，最后造成兩敗俱傷。
強制給他人的愛，就像一道刺向自己的傷口，得不到回應的次數越多，傷口就越深。
傷口本來的作用是結痂、愈合，從而長出新的皮膚。而不是在你一次次的執著和強求中，反復撕開重溫疼痛。
愛不是自我感動式的付出，不是交換，而是站在對方的角度考慮對方的需求。
真正的愛，是一種超越執念的智慧和自由。
當你的愛不再執著于一個結果，當你的付出不再為了拴住他，當你的期待不再是塑造理想中的他，兩個人的關系才能平衡。
因為懂得，所以慈悲。
愛是看見他，如同看見你，愛是尊重他，如同尊重你，愛如他所是，而非如你所愿。
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