婚姻長久的秘訣，從戒掉犧牲感開始

文章來源于 帆書樊登講書 ，作者 子非魚

你一定也有這樣的時刻：

每一次家庭聚會忙前忙后，只為得到一句辛苦了；

每一次吵架，忍不住翻出過往的付出，哽咽自己的不容易；

女到中年，心中有一盞失衡的天平，時刻判斷“得失”的想法，忍不住覺得自己好委屈……

而這一切都于婚姻中“犧牲感”，希望自己多付出一分，對方就能多感恩一分。

正如加拿大資深咨詢師克里斯多福在《親密關系》中提到：

婚姻中那些令人窒息的付出，往往帶著隱形的期待。

“交易”式付出，難以帶來真正的幸福，而是讓自己感到疲憊和失落。

當我們試著放下對回報的執(zhí)念，戒掉自己在婚姻中的“犧牲感”，或許幸福才會到來。

朋友小雅懷孕后，成為了全職媽媽。

隨著家庭開支的增加，丈夫的態(tài)度也隨之改變，對她不是冷嘲熱諷，就是夜不歸宿。

自覺幫不上忙的小雅，內心有些自責，于是更加努力操持家務。

有時丈夫情緒不好，口不擇言，她也只會責怪自己做得不夠好。

她沒有意識到，這種小心翼翼的討好，并非源于愛，而是潛藏的“贖罪感”在作祟。

當親密關系中出現(xiàn)了“贖罪感”，“犧牲感”也可能隨之而來。

在《親密關系》中，作者克里斯多福分享了一段自己的經歷：

妻子懷孕初期，孕吐反應嚴重、情緒也比較低落。

他下意識地就想去打掃衛(wèi)生，試圖想用勞動換取她的笑容。

后來他才醒悟，自己這種下意識行為，可能源于童年時期討好母親而留下的創(chuàng)傷。

這種為彌補“過錯”的付出，內在可能潛藏著補償訴求。

如果長時間得不到反饋，就容易心生不滿，滋生“犧牲感”。

有句話說得好：

“一切利他的行為，若摻雜著對回報的期待，便成了最隱蔽的索取。”

長期積壓的隱形索取，不僅會讓付出者疲憊，也可能讓受益者感到壓力。

而健康的婚姻關系，應當是發(fā)自內心想為對方付出，而不求回報。

所有以贖罪為目的的付出，都可能成為束縛彼此的枷鎖。

《親密關系》中寫到：“扮演犧牲者”是關系失衡的開始。

許多在婚姻中自覺“犧牲”的人，大多是內在需求沒有得到滿足。

學會從“犧牲”中覺察，探索潛藏于深處的關系模式，從而促進情感和自我成長，建立健康的親密關系。

克里斯多福在多年的“親密關系”觀察實踐中，總結出三類困于“犧牲感”的婚姻狀態(tài)：

1、 感到不滿

長期扮演犧牲者的人，當內心積蓄太多的負面情緒，可能會演變?yōu)閺娏业牟粷M。

網友麗莎結婚五年，不僅要工作賺錢，還要承擔家中的大小事務。

她以為自己全心全意的付出，便能得到丈夫的關懷和認可。

但丈夫的回應卻總是沉默，仿佛這一切都是她應該做的。

直到有天，她深夜加班回家，看到爛醉如泥的丈夫躺在沙發(fā)上，水池里的碗還沒有動，積壓已久的情緒徹底爆發(fā)，怒吼：“這日子我不過了。”

曾經的委屈，在這一刻轉化為強烈的不滿。

當一個人一直在付出，可能只會換來對方的習以為常，最終傷到自己。

拒絕無底線的付出，學會表達自己的需求，或許才是維系健康關系的關鍵。

2. 產生抗拒

當犧牲感累積到了一定程度，就可能會引發(fā)反抗心理。

《親密關系》里曾描述一位男士的故事，引人深思。

無論遇到什么事，妻子總要在他耳邊喋喋不休，他害怕自己與其爭吵，會顯得愚蠢，于是選擇了沉默、傾聽。

但時間久了，他也開始感到不滿，覺得妻子沒把他當成一個成年人來對待，事事都要叮囑。

他開始對妻子說的每句話，做出了反駁和打斷等反應，表達自己的不滿，同時尋求專業(yè)的婚姻咨詢。

正因如此，他才意識到自己在婚姻中，一直羞于表達自己。

最后，在咨詢師的幫助下，他學會了向妻子表達自己的想法，也減輕了內心的壓力。

3. 選擇離開

當不滿與抗拒耗盡所有的溫情，婚姻或許會走向終點。

火遍全網的蘇敏阿姨，用一場“出走”，揭開了“犧牲型婚姻”的真相。

結婚30多年，她全心全意為家里付出，不花丈夫一分錢，沒有看電視的自由不說，還要面臨丈夫的辱罵和拳頭。

直到56歲那年，她實在忍受不了，獨自開車上路，結束了這段婚姻。

她將自己的經歷分享到了網上，得到了很多人的關注與支持。

她才知道，過去的自己，一直深陷在“犧牲”的困境中，難以自拔。

慶幸的是，她最終鼓起勇氣，敢于與丈夫劃清界限。

有句話說得好：

婚姻中的“犧牲感”并非簡單的付出與忍受，而是審視自己在親密關系中的角色和心態(tài)，改變不健康的相處模式。

每一次“犧牲”背后，可能都隱藏著我們的想法和情感。

而打破原有模式，或許才是對心靈的一次凈化與重啟。

學會透過“犧牲”，來反思自己的人生，才是親密關系中真正的成長。

作者克里斯多福在《親密關系》中，給出建議：學會對不完美的自己負責。

倘若你也正被“犧牲感”所困擾，不妨嘗試以下3種方法：

1、覺察記錄

我們要學會判斷自己的付出，是真心的，還得迫于無奈。

當感到“被迫付出”時，立即記錄具體情境和內心感受。

比如付出的目的是什么？這個目的通過正常的溝通交流，是否可以達到？

達不到目的會不會沮喪？

如果答案是肯定的，或許可以考慮停止這次付出。

2、明確需求

當需求變成一種必須完成的“任務”時，就容易產生被動“付出”的痛苦感。

試著向伴侶表達自己的“需求”，而不是被動地接受“需求”。

在表達時，可以多用“我想……，因為……”這樣的句式，而不是“我必須……，不然就是……”。

比如，你可以說“我想每周跟父母通話3次，因為我擔心他們。”

而不是“我必須每周跟父母通話3次，不然就是不孝。”

這個小小改變，或許就能幫助你擺脫犧牲感，也能展現(xiàn)你的格局和價值。

3、微小突破

“犧牲感”不是一朝一夕形成的，想要改變也需要時間。

我們可以通過一些小小的練習，來調整自己的習慣。

比如，每天設定一個"不犧牲"的小目標：

拒絕一次違心的附和；

把吃什么都行，改成“我想吃XX”；

收到不合理的請求時，試著說“我需要考慮一下”。

這些微小的改變，會慢慢積累改變的勇氣。

有句話說得好：“彼此斟滿了杯，卻不要在同一杯中啜飲。”

婚姻亦是如此，只有一方在付出，是換不來安全感的，互相尊重，才能營造出幸福的家庭。

從今天起，試著減少“我為你犧牲”，而是更多地說“我們一起選擇”。

點個?，當你慢慢放下“犧牲感”，或許就能迎來幸福的開始。

作者 | 子非魚

排版 | 余景

圖片 | 圖蟲創(chuàng)意

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