從厭學到復學｜09 手機爭奪戰背后的權力博弈

作者 韓明麗

孩子出現厭學情緒的時候，有個現象是很多家庭都繞不開的，那就是手機，手機的使用往往會成為親子矛盾的焦點。

很多孩子在學習中遭遇挫折后，會用打游戲、跟朋友網絡聊聊天來轉移挫敗感。不過家長朋友們往往會把手機當成“罪魁禍首”。這其實藏著心理學上的“替罪羊效應”——當問題出現時，我們總習慣找一個具體對象承擔責任。但真相是，孩子沉迷手機更可能是學習受挫后的結果，是他們疏解情緒的方式，而不是厭學的根源。

可是在現實中，不少家庭的矛盾會從“催學習”逐漸演變成“搶手機”大戰。家長藏充電器、設密碼，拔網線，孩子卻偷偷攢錢買備用機、熬夜躲在被窩里玩游戲。在孩子厭學情緒發酵的階段，這場拉鋸戰往往愈演愈烈——這時候，手機已經不再是單純的娛樂工具，而成了孩子與家長爭奪“自主權”的戰場。

孩子對手機的依賴，本質上是孩子在現實中缺乏成就感、歸屬感的替代選項。如果他們能感受到“除了手機，還有很多事能讓人開心”，對屏幕的執念自然會減弱。但很少有人意識到，這場“手機戰爭”的內核是親子間隱秘的權力博弈：當孩子在學習中感到挫敗、失控時，手機成了他們爭奪主動權的最后陣地；而家長的強硬管控，很多時候會讓對抗愈演愈烈。

想打破僵局，就得先看懂這場博弈的真相。

這首先是控制權的角力場：家長想通過沒收手機“奪回主導權”，孩子偏用“沉迷”反抗——你越管，我越離不開，形成“愈禁愈烈”的惡性循環。

其次，手機是孩子情緒的避風港：當孩子在現實里找不到歸屬感，比如被批評太多、和同學處不好，手機里的虛擬認同、即時反饋，就成了他們逃避壓力的“安全島”。

這也可能是規則斷層的后遺癥：小時候不管不問，等厭學了突然嚴管，孩子會覺得“憑什么突然剝奪我的權利”，抵觸自然更強烈。

核心不是“搶手機”，而是用現實里的溫暖與成就感，替代屏幕里的短暫慰藉。

可以用興趣搭建孩子從虛擬回歸現實的橋梁：孩子喜歡動手？試試樂高、烘焙；愛動？帶他去打球、騎行。這些低壓力的事能讓他在“做成一件事”的過程中，重新找到價值感。讓孩子體驗到，比手機更持久的快樂，往往藏在真實的體驗里。

也可以把社交拉回現實：組織一次家庭桌游夜，或者帶他加入同好社群，比如動漫小組、航模社。當孩子在面對面的笑鬧里感受到被接納，慢慢就不會只盯著手機里的點贊了。

還可以讓他覺得“被需要”：請孩子參與家庭事務，比如一起規劃周末菜單、給寵物換窩。這種“我能幫上忙”的感覺，比起爸媽的說教更能喚醒責任感。

最有效的規則，不是單方面的命令，而是雙方都認同的約定。我們可以嘗試通過三步共建手機公約。

先坐下來跟孩子心平氣和地聊聊，讓孩子說出“想用手機的3個理由”，比如查資料、和朋友聯系，再說說“擔心的問題”，比如控制不住時間；

家長也坦誠講“我的3個期待”，比如每天有專注學習的時間。共識，就藏在這些坦誠的對話里。

接著把規則寫下來：用表格明確“可以用的時段”，比如作業后1小時、“不能用的場景”，比如吃飯的時候、睡前1小時，連“獎懲”都商量好——比如連續3天做到，周末多玩30分鐘；沒做到，當天暫停使用。貼在冰箱上，誰都不用“翻舊賬”。

最后每周復盤調整：如果孩子連續2天都達標，不妨給點孩子喜歡的事情作為鼓勵；要是沒做到，別急著指責，一起想“下次可以怎么改進”。規則不是死的，靈活才能長久。

還可以試試這些“儀式感”：學習前搞個“手機收納儀式”，放學回家，和孩子一起把手機放進客廳的“停機坪”，再開始寫作業。形式感能幫大腦切換狀態。定個“家庭無手機日”，比如每周六上午，全家把電子設備收起來，去公園散步、拼拼圖、做點心。用真實的互動，慢慢找回彼此陪伴的感覺。

真正的目標不是“管手機”，而是讓孩子學會“管自己”。

我們可以用“愿望清單”練延遲滿足：讓孩子列個“想做的事”，比如買新漫畫、去游樂場，然后和手機使用掛鉤——“連續3天早起背單詞，就能換1小時游戲時間”。他會慢慢明白，克制能換來更想要的。

也可以引導孩子想用手機時，先停下來想想：“我現在是在逃避什么？”“有沒有別的辦法解決？”“如果現在不用，1小時后會不會更輕松？”問句能幫他從“沖動”回到“理性”。

更重要的是，家長先要做好榜樣，別一邊催孩子“少玩手機”，一邊自己刷個不停。不如和孩子約定“親子閱讀時間”，或者分享“我用手機學了道菜”——你怎么用，他就會怎么學。

小琳曾經一放學就抱著手機，媽媽越說，她越躲在房間里鎖門。后來媽媽換了方式，先陪她報了烘焙課，周末一起烤餅干，香味里的笑聲慢慢多了。

母女倆坐下來寫了“手機協議”，把“每天1小時游戲”改成“作業后30分鐘自由用+30分鐘一起讀繪本”，小琳覺得“自己的想法被聽進去了”，反而不抵觸了。她們還列了“愿望清單”，小琳想要新的手賬本，條件是“連續2周遵守規則”。當她靠自己的堅持拿到手賬本時，小琳體會到了自律帶來的成就感和與家人之間和諧的關系帶來的踏實和安心。

其實說到底，手機并不是問題的根源，它只是一面鏡子，照出親子關系里的“權力失衡”。當家長放下“我要控制你”的執念，用替代性活動填滿孩子的情感空缺，用規則共建讓他感受到“我能做主”，手機就會從“對抗的工具”變成“合作的紐帶”。

而孩子最終學會的，不只是管理手機，更是管理自己人生的信心與能力——這，才是幫孩子走出厭學困境最堅實的基石。（韓明麗 國家二級心理咨詢師）

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