從厭學到復學｜14 當孩子出現拒學行為時的即時應對

作者 韓明麗

對家長而言，孩子剛出現拒學行為時，往往是最容易陷入慌亂、也最不知如何應對的時刻。

小飛媽媽回憶，孩子第一次表達不愿上學，是在去年圣誕節前后。以往小飛總能按時被鬧鐘叫醒，自己起床收拾妥當，那天鬧鐘響了三遍，他卻始終躺在床上沒有動靜。小飛媽媽知道孩子近來情緒欠佳，便輕輕拍了拍他，沒想到小飛卻帶著抵觸情緒說“今天不去上學了”。媽媽伸手想掀被子，他猛地翻過身背對著媽媽，語氣堅決地說：“說了不去就是不去！”

這樣的時刻，多數家長的第一反應難免是慌亂——擔心耽誤課業，擔心老師詢問，更擔心這是“厭學”的開端。

但家長在慌亂中，常常忽略了孩子此刻的感受。實際上，孩子剛出現拒學行為時，內心往往也充滿煎熬，是經過反復猶豫才做出的決定。這時，給孩子遞上“情緒急救包”，比急于追問“為什么”“怎么辦”更重要，也更有效。

先接情緒，再拆問題：別讓“關心”變成“施壓”

上周咨詢室來了一位媽媽，她說周一早上孩子換好鞋子，卻蹲在玄關哭泣，遲遲不肯出門。她因急于上班，忍不住催促：“你到底在怕什么？是同學欺負你了，還是作業沒寫完？”結果孩子哭得更兇，沒換拖鞋就跑回房間，最后只好請了半天假。

孩子拒學時的“哭鬧”，本質上是在表達“我實在撐不住了”。這時最該做的不是急于“解決問題”，而是先去接納他的情緒。

當孩子被情緒主導時，肢體語言往往比言語更能觸達他的內心。不妨蹲下來與他平視，輕輕拍拍他的背，或是張開雙臂說“媽媽抱一會兒”——很多時候，孩子撲進懷里哭幾分鐘，緊繃的身體便會漸漸放松。有位爸爸回憶，他在孩子初中出現拒學行為時沒有多說話，只是坐在旁邊陪伴了十分鐘，后來孩子自己輕聲說：“其實也不是不想去，就是一想到要默寫英語就心慌。”

先處理情緒，再處理問題。當孩子被情緒裹挾時，道理很難進入他的心里。家長先接住他的情緒，他才愿意敞開心扉，告訴你“怕什么”。

用“看見”代替“追問”：別讓孩子覺得“你在審我”

“為什么不想上學？”“是不是又跟同學吵架了？”這些話看似是關心，但在孩子聽來，可能更像一連串“質問”。尤其是內向的孩子，越追問越容易退縮——他或許自己也說不清“為什么”，只知道“心里難受”。

不妨換一種表達方式，比如“我看見你把書包拉鏈拉了又開、開了又拉，手都在發抖呢”“你剛才盯著校服看了好久，是不是一想到上學就覺得累？”這種描述觀察的話語，會讓孩子感受到“你真的在關注我”，而不是“你在逼我交代”。

我們曾教媽媽們用“情緒溫度計”幫助孩子開口：“如果把不想上學的難受程度比作10分，你覺得現在有幾分呢？”孩子比出“7”后，媽媽又問：“那這7分里，有幾分是因為怕數學考試，幾分是因為不想跟同桌坐呢？”孩子想了想說：“5分是怕考試，2分是同桌總笑我寫字慢。”你看，不用追問，他自己就把“模糊的難受”拆解清楚了。

給個“小臺階”：別讓孩子卡在“硬對抗”里

有次鄰居家孩子拒學，媽媽硬拽著他往門外走，孩子死死扒著門框喊“我不！”最后兩人都拽紅了手，還是沒能去成。其實這種時候，孩子未必是“堅決不去”，可能是“怕直接去了沒面子”，或是“擔心自己撐不住”。

不如給孩子一個“安全暫停”的選項。比如：“今天我們不直接進教室，先去老師辦公室，媽媽陪你把昨天的事跟老師聊聊，好嗎？”“或者你給老師發個語音，說‘我有點難受，想晚20分鐘到’，媽媽陪你等這20分鐘。”

有限的選擇權，能讓孩子感受到“我不是被強迫的”。有位老師分享過，有個拒學的孩子，媽媽每天早上帶他去學校附近的早餐店坐15分鐘，吃個包子再走。第三天孩子自己說：“其實我可以直接去教室，不用吃包子了。”——有時候孩子需要的，只是“慢慢來”的底氣。

這些話別出口：別在孩子的傷口上撒鹽

“別人都能去，就你嬌氣”“再不去我就不接你放學了”“你這樣將來怎么辦”——這些話像小刀子，看似是“催他振作”，實則傳遞的是“你這點事不算事”“你不聽話我就不愛你了”。

不如換成更溫和的表達，比如：“媽媽知道你現在很難受，換作是我，可能也想躲一會兒”“不管你去不去，媽媽都在這里陪你”“我們不逼自己今天就好起來，先試試走一小步”。

孩子拒學的時候，他需要的不是“正確答案”，而是“你和我站在一起”。

急救之后：記得“記筆記”和“找幫手”

如果孩子只是偶爾一次拒學，情緒平復后便去了學校，家長不必過于焦慮。但記得花幾分鐘記下來：今天早上他有沒有提到某個同學？前一天是不是說過“明天要考數學”？這些小線索，能幫助你找到他“害怕”的根源。

要是孩子連續兩天以上拒學，或是出現“活著沒意思”“想打自己”等表述，晚上翻來覆去難以入睡，就要盡快聯系學校心理老師，或是尋求專業咨詢師的幫助。這不是“小題大做”，而是及時給孩子找“專業醫生”——就像發燒超過3天要去醫院，情緒的“高燒”也需要專業人士介入。

孩子拒學，不是“故意作對”，而是他的情緒“亮紅燈”了。我們不必一下子解決所有問題，先蹲下來抱抱他，說“我知道你現在遇到了困難”，這就是對孩子最好的回應。

情緒的傷口，不是靠“講道理”愈合的，而是靠“我懂你”慢慢暖好的。（韓明麗 國家二級心理咨詢師）

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