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上周,有個粉絲找我咨詢。
她拋給了我一個選擇題:
水哥,您也是男生,我有個問題想問問您。
假如您是一位體制內的離異無小孩的大齡單身公務員,有五險一金,有房有車,家境優越,現在,有媒人給您介紹了兩位女生。
第一位女生,公司財務會計,收入穩定,有五險一金,自己有房,家在本市,離異帶一個七歲的小女孩。
第二位女生,大齡未婚女青年,城市里的打工妹,沒有穩定工作和穩定收入,沒有五險一金,無房無車,家在小縣城,家境貧寒。
水哥,假如媒人介紹這兩位不同條件的女生給您,第一位女生條件很好,但是離異帶小孩;第二位女生條件差一些,但是未婚女青年。
水哥,假如您是那位公務員男士,這兩位女生,您會選擇哪一位呢?
emmmmm
你就說你是這兩位女生中的哪一位吧。
她說自己是第二個。
之前別人介紹給她的男生,都嫌棄他們家條件不好的。
她中間還絮絮叨叨講了很多,那個男生條件有多好,自己家條件有多不好,想讓我以一個男性的角度分析一下,對方會不會選她。
我就一句話:
就算對方選你,你也不要答應。
這都還沒在一起呢,就患得患失的,這要真的在一起了,那你還不得被拿捏死,低服做小一輩子,將來大概率就是那種,老公找小三,小三懷孕了,你還得跑去伺候月子的正房。
日子好不好不知道,但憋屈是真的憋屈。
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女生們,挺清楚:
沒有上嫁,沒有上嫁,沒有上嫁。
之前還有好多人想著上嫁,幻想著能有個黃金鉆石王老五從天而降,把房子車子后半輩子都給你準備好,然后愛你愛的發狂,“誰敢動她一根汗毛就是觸碰了我的逆鱗”那種。
有沒有可能,寫這些劇情的人,就是跟你一樣,純靠幻想。
上炕都費勁,你上哪門子嫁去。
就像這個姑娘,她很清楚,對方各個方面條件都強于自己,而自己除了一個未婚,好像也沒啥優勢,但她自己又大齡,那就更沒有優勢了。
她自己也清楚,但還是覺得對方足夠優秀,覺得這個條件自己可以嘗試嘗試,就陷入了糾結之中。
對她來說,跟對方結婚就屬于上嫁。
那我們來假設兩種情況。
第一種是對方沒有選擇她,這也很正常。
第二種是對方選擇了她。
那么,對方是什么心理選擇她的呢?
她自己也說了,沒有太強的競爭力,不管是外貌、學歷、長相、性格各個方面都不算特別優秀,那對方選擇她,圖什么呢?
大概,圖的就是她這種“上嫁”的心態。
她的家庭情況人家也很清楚,也明白如果和她結婚,少不了要在經濟上貼補她們家,那既然這一點都能接受,那肯定就是圖點兒別的。
圖她孤身一人在外地,家庭給不了什么助力,也就強勢不起來,好拿捏。
而這種心態下,她一定在家里是相對卑微的那個存在,自己就可以舒舒服服地當皇帝,哪怕自己出軌,她都不敢說什么。
就這樣的心態,將來能幸福,就有鬼了。
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嫁和娶,一定是平等的。
但凡嫁了或者說娶了,就說明你倆是平等的。
這種平等,要么是你自己本身有的東西相匹配,比如你的家庭、學歷、職業、外貌、財富、性格等等,要么,就是你付出了什么東西填坑,從而導致了某種平等。
比如,你們倆門當戶對,男才女貌,這種情況下結婚了,那無可指摘,誰也不虛誰,大家舉案齊眉。
還有一種是,夫妻雙方,都在各自領域足夠出類拔萃。
比如,霍啟剛和郭晶晶。
霍啟剛確實是出身名門的貴公子,財富地位這一塊,可以說是在頂端了。
如果看家庭和財富,郭晶晶肯定是不匹配的,但人家本身足夠優秀啊,跳水冠軍,體壇大姐大,成績耀眼到可以載入史冊,優秀到甚至有人說霍啟剛高攀了。
這種的,也叫平等。
匹配不是個機械的機制,而是動態平衡的。
但如果,你自己本身也不夠出色,但還是上嫁了,那要做到“平等”,就需要一些額外的付出了。
當然,也可以叫犧牲。
你上嫁了,門不當戶不對,但對方還是原因跟你結婚,你自己心里也清楚,對方原因找你,是為了什么。
你安心在家里,相夫教子,把一切都打理好,盡職盡責任勞任怨,對自己老公在外面干什么睜一只眼閉一只眼,完全依附他活著。
給他一個家,也給他一個媽。
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所以,別想著通過愛情上嫁了。
有些腦殘偶像劇里,把愛情寫的,跟失心瘋一樣。
你說,怎么可能有一個,又有錢又帥又專一還愛你愛到死心塌地,跟你結婚后還唯你馬首是瞻言聽計從的富二代,喜歡上一個平平無奇的你,而你嫁進他們家,所有人都無條件地喜歡你寵你,任你作威作福呢?
別想了,你不做牛做馬就算燒了高香了。
愛情可能存在,但婚姻,一定是價值交換。
人家真的想清楚想上嫁的,早就做好了心理準備,可以伺候人,可以對小三睜一只眼閉一只眼。
因為人家要的,只是夫家的錢和資源,通過這個跳板,讓自己變強才是正經事,就跟娛樂圈許多女明星的做法那樣。
說白了,人家不是嫁人,人家是找工作,能力經驗資源積攢夠了,就華麗麗跳槽或者自己出來單干了。
你是沒想清楚,以為上嫁能過上好日子。
想啥呢,你還真以為,能找到為愛情買單的冤大頭呢?
羊毛出在羊身上。
該吃的苦,都在看不見的地方藏著呢。
你以為是上嫁愛,最后可能上吊都找不到繩子。
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