只要我們把心用在婚姻上,有問題及時改正,那么難題也會迎刃而解

只要我們把心用在婚姻上,有問題及時改正,那么難題也會迎刃而解

我和老公算是朋友圈里的恩愛夫妻,人到中年,依然覺得能和對方結婚是一件幸運的事;

我是心理咨詢師,幫助過很多夫妻挽救了他們的婚姻;

在《婚姻與家庭》雜志工作十多年,似乎也積累了一些夫妻相處之道。

所以,朋友、讀者、粉絲經常問我的一個問題是:你是怎么經營婚姻的,有沒有什么技巧?

但我想說,技巧只是錦上添花的東西,并不是萬試萬靈的。

比如,同樣送給妻子精心準備的禮物,有的丈夫可以收獲一個甜蜜的吻;有的丈夫得到的卻是“你怎么又亂花錢”的嘮叨和抱怨。

抱怨丈夫的妻子顯然有錯,她沒有肯定丈夫的付出;但丈夫或許也犯了一個錯:他不了解妻子的需要。

事實上,禮物只是他想給的,并不是她想要的。比起禮物,妻子更希望他能幫忙做做家務,照顧孩子。

所以,我今天不想聊什么技巧,而是想和大家聊聊:那些年,我在婚姻里犯的錯。

因為無論你是男人還是女人,這些錯誤的觀念,你也可能會有;

因為只有先知道自己錯在哪里,才能學會在婚姻中做正確的事。

你怎么可以和我不同，我和老公真的有太多不同:

沖完廁所,我習慣把馬桶蓋蓋好,老公從來不蓋,我覺得他衛生習慣不好;

我重視生日、結婚紀念日和情人節,他卻認為平時好好過就行,沒必要在節日里特別慶祝,我覺得他不浪漫;

我認為糯米粽子是天經地義,他卻喜歡吃黃米粽子,我覺得他簡直是個怪物;

穿衣服,我講究搭配,他卻隨心所欲,土得掉渣,讓我很沒面子;

因為這些不同,結婚第一年,我們幾乎天天吵架。我看他全身都是毛病,他覺得我太挑剔。

有一天他氣急了,沖我大吼:“你是你,我是我,憑什么非讓我按照你的要求做?你以為自己高人一等嗎?”

我猛然驚醒!是啊,我們的地位是平等的,憑什么他一定要向我看齊呢?就因為他愛我?難道我不愛他嗎?為什么我就不可以遷就一下他?

我開始允許他和我不同:

他可以不蓋馬桶蓋,我看著難受就幫他蓋上,但絕不抱怨;

他不過節日,我就給自己買禮物買花,學會自己讓自己開心;

每年端午節,我都準備兩種米包粽子,其實也不費事;

當他穿得邋邋遢遢站在我旁邊時,我一遍遍告訴自己:他穿得好壞,關你什么事?你覺得丟人,那是你的事!只要他舒服就好,他的感受最重要!

我改變后,老公也漸漸變了。他會用心地給我準備生日禮物,會主動接我下班,有時出席重要的場合,還會請我幫他搭配衣服……我們的感情越來越融洽。

沒有什么技巧,我只是學會了尊重而已。

“結婚了,兩個人就要在一起”

曾經,我要求:

我逛街,他必須陪著;

我在家,他也得在家;

他去哪兒,都得帶著我。

有一次,老公去參加同學聚會,所有同學都不帶家屬,我當然也不方便參加。從晚上8點到11點,我給他打了3個電話。等他回家的時候,我煩躁不安,擔心他會不會喝多,會不會被車撞到?

去洗臉時,在鏡子中看見那張惶恐不安的臉,我忽然覺得害怕:我的喜怒哀樂好像全綁在他的身上,那個自信淡定的我哪兒去了呢?而被我這么黏著,他會不會感到窒息?

老公的反應也印證了我的猜測,他委婉地說:“下次不要給我打那么多電話了,同學們都笑我。”

漸漸地,我開始松綁,放過了他,更放過了我自己。

我開始關注自己,培養了很多愛好,可以享受一個人的時光,給他自由;我喚閨蜜一起逛街,不再強迫他時時刻刻陪著我。

現在,我們在一起時覺得很輕松,不在一起時也沒有不安。

沒什么技巧,我只是學會了給彼此空間。

“我只要按照自己的方式愛他就好”

在愛情里,我曾經自以為是,完全看不到老公的存在。

有一次老公過生日,我給他定做了一個蛋糕,圖案是他的Q版頭像,我覺得他一定會很驚喜。

沒想到,老公說:“你不知道我討厭吃甜的嗎?給我下碗長壽面吧。”我精心準備的蛋糕,他一口沒吃,我因為他的不領情委屈得要死,和他大吵一架,冷戰半個月。

還有一次,我花了很多錢給他買了一塊名牌表,老公只戴了一次就收了起來。

后來我發現,他不喜歡在手腕上戴東西。明明知道他的好惡,但我更希望劇情完全按照我的腳本演,所以下意識地選擇了忽略。

我開始放下自己的期待,用心觀察他的喜好,拿不準時還會和他溝通確認,根據他的喜好和需要給他買東西。

后來,我送給老公一套釣魚竿,非常便宜,但他一直用了好多年,因為他很喜歡釣魚。有一次,他還美滋滋地對朋友說,能釣上大魚,都是因為老婆送的釣魚竿好。

給他想要的,而不是你想要的,就這么簡單。

因為優越感,因為不安,因為面子,我們在婚姻中制造了很多難題。

其實,只要我們把心用在婚姻上,察覺到自己的錯,并且及時改正,那么難題也會迎刃而解。

知錯能改,善莫大焉。或許,這也是夫妻相處最重要的技巧之一。