不要過度打擾孩子

嗨，我是瑞秋。

老粉都知道，我們家有三個孩子，一直以來都是由我和隊友兩個人在帶。

很多人聽到都會覺得不可思議：一大家子人帶一個孩子都不容易，更別說兩個人帶三個了。

確實如此。

我和隊友日常要工作，還要處理各種繁瑣的家務，準備三餐，常常忙得分身乏術。

人的時間和精力畢竟有限，這就注定我們能分給孩子們的關注，遠不如那些有老人幫忙的家庭多。

為此，我曾經很愧疚，總覺得自己對孩子照顧得不夠細致，對他們的關注也不夠周全。

后來，我和一位荷蘭好友聊到這個問題，她提出一個讓我很意外的觀點：

有沒有一種可能，孩子并不需要父母這么多的關注？我們的過度凝視，對他們來說其實是一個打擾。

她這個觀念，我還真沒想到。

作為父母，我們因為愛，總覺得為孩子考慮一切是理所當然的；

可在孩子的角度，很多時候我們因為愛的嘮叨、出于好意的提醒、帶著在意的關心……這些他們是需要，但若太多，就可能變成一種干擾。

回頭想想，我們這幾年帶三娃的方式，其實有點“放養”。

孩子能自己做的事就交給他們做，不算太離譜的事就讓他們自由發揮。

屬于他們的時間，也盡量交給他們自己安排，喜歡做什么就讓他們沉浸其中。

這并非故意為之，只是因為我們真的太忙了，實在無暇面面俱到，只能抓大放小。

但讓我意外的是，這些年下來，三個孩子都成長得挺好的。

他們按著各自的節奏慢慢進步，越來越清楚自己喜歡什么，也學會了安排時間，漸漸變得陽光自信，越來越讓我們省心了。

每個孩子其實都自帶成長的節奏，只是父母因為愛，常常忍不住介入太多，在不知不覺間打擾了他們。

被過度提醒、過度凝視的孩子，往往節奏和專注感都會被打亂，這反而不利于他們的成長。

那究竟什么樣的行為算是“打擾”了孩子呢？今天這篇文章就想跟大家聊聊。

1

以關心的名義打斷孩子

如今的孩子大多是獨生子女，本就承載著父母全部的關注，再加上爺爺奶奶和外公外婆的寵愛。

一方面，現在的孩子真的很幸福，被六個全心全意愛他們的大人圍繞著。

但另一方面，他們不需要開口就能得到幫助，不用多想就有人替他們考慮，還沒提出要求就已經被滿足，甚至連安排都有人提前做好了。

過度的關注，并不一定都是好事，有時反而成了一種打擾。

在游樂場常能見到這樣的場景：爺爺奶奶或外公外婆滿臉寵愛地追隨著孩子，孩子正玩得盡興時，耳邊卻不斷傳來：

“小心啊，別碰傷了。”

“別跑太快，會摔倒的。”

“渴不渴呀，過來喝點水。”

“冷不冷？穿件衣服。”

“別爬太高，會掉下來的。”

這些話背后當然是滿滿的愛，有愛才有提醒，有愛才會有擔心和憂慮。

但我們是否意識到，這些善意的提醒，可能在無形中削弱了孩子感知世界和身體信號的能力？

孩子還沒來得及覺察自己的感受，就已經有人告訴他們所謂的“正確答案”，久而久之，他們反而失去了傾聽自己身體和內心的敏銳度。

我曾和一位荷蘭媽媽一起帶孩子去游樂場。

孩子們正玩得熱火朝天，突然下起了毛毛細雨。

我立馬就跟朋友說：“我們要不要提醒孩子戴上帽子，以免淋雨感冒。”

沒想到她卻輕輕擺擺手，說：“不用擔心，如果他們覺得冷，會自己去戴帽子的。我們不要打擾他們的開心。”

那一刻，我有些恍然。

原來我一直以為“提醒孩子注意身體”是身為媽媽的職責，總是習慣性地替他們考慮、照顧他們。

然而，過度的關心，其實會打擾孩子的專注和節奏：正在玩耍的快樂，被突然的提醒打斷；正在探索的好奇心，被父母的插話干擾。

時間久了，孩子習慣依賴父母的提醒，反而更難學會自我調節。

孩子需要在成長中學會傾聽自己的感受，對自己負責，學會照顧自己。

作為父母，我們要練習少一些替代性的關心，少一些以自己感受去取代孩子感受的習慣，讓他們有機會保持原本的感知力。

孩子雖然年幼，但他們同樣是一個獨立的人。

允許他們去嘗試、去體會、去負責，才能讓他們更好地成長。

2

以過來人的身份評價孩子

在養育孩子的過程中，父母常常會覺得自己在各方面都更勝孩子一籌，總愛說“我吃過的鹽比你吃過的飯還多”。

正因為有更多的經驗和見識，我們很容易站在自己的角度去評價孩子，甚至不知不覺間擺出居高臨下的姿態去指導他們。

前不久，我看到一個很扎心的帖子，主角是一位十幾歲的初中男孩，他講述了自己是如何一步步失去了對籃球的熱愛。

有一次，他剛打完一場球賽，滿頭大汗，卻興奮無比，迫不及待地和父母分享自己在球場上的喜悅和成就感。

媽媽聽完后，想給孩子一些鼓勵，便說：“打籃球是個很好的愛好，可以強身健體、增強耐力，你一定要堅持下去，把球打得越來越好。”

在父母看來，這句話充滿了愛與支持，理所當然。

但對男孩來說，卻是一種突如其來的不適。

原本，他打籃球只是因為喜歡，是單純的快樂，父母卻非要給他們套上大人的邏輯和判斷，賦予一層額外的目的和定義。

于是，他突然沒那么想打球了。

你會發現，孩子對某件事的喜歡往往是最純粹的，發自內心的熱愛。

但當父母以指導、勸說、甚至要求的口吻介入時，孩子原本的“想做”，就變成了“因為父母說了所以要做”。

性質一旦變了，內驅力也會慢慢消失。

然而，對于孩子所熱愛的事，以及他們正沉浸在其中的事，父母卻總是以過來人的角度去打擾：

看到孩子畫畫，會說：“汽車怎么可能飛到天上去？”

看到孩子搭積木，會湊過去提醒：“這樣搭不對，會倒的。”

看到孩子收拾東西，就評價一句：“這樣收拾會很亂。”

孩子本來是自由的，有自己的想象力和創造力；他們不該被我們的固有思維限制，也不該被過多的評價束縛。

所以父母們，可以的話，請多多地“閉嘴”吧！

當孩子按著自己的節奏，滿懷熱情地投入一件事時，只要不是危險或原則性的問題，就放手讓他們去做。

如果真的要回應，我們只要如實表達自己的感受即可。

就像前面那個打籃球的男孩，如果換成我，我想我會說：“看得出你今天打得很盡興啊！跟我講講你搶了多少個籃板？”

這樣的回應，不會摻雜額外的目的，只是單純的理解和共情。

孩子能感受到父母在用心聆聽與支持，那份純粹的熱情才能被守護住，也才會更有動力繼續投入自己喜歡的事情。

3

以愛的名義過度安排孩子的時間

現在很多家長最見不得孩子閑下來。

孩子無所事事地躺在沙發上，對著窗戶發呆，漫不經心地翻著小玩意兒，或者做一些看起來毫無意義的事，我們就會忍不住出聲，批判一句：“這樣太浪費時間了！”

于是立刻安排上讀書、練琴、寫作業、上興趣班，生怕孩子一閑下來就落后。

只要孩子一停頓，我們就忍不住催促：

“該寫作業了！”

“鋼琴還沒練呢！”

“快去練字！”

“今天的單詞還沒背！”

可你發現了嗎？這其實就是一種“打擾”。

孩子原本沉浸在自己的節奏里，也許是在放松身體、整理思緒，甚至是在孕育新的想法，卻被我們硬生生拉到父母設定的軌道上去。

他們還沒來得及體會“我想做什么”，就已經被大人告知“你應該做什么”。

久而久之，他們習慣了依賴外部的提醒和催促，卻慢慢失去了主動規劃和自我啟動的能力。

更糟的是，有些孩子甚至會覺得：只要大人沒催，那就可以暫時不做。

這就是為什么有的孩子寫作業總要拖到最后一刻才動筆，練琴能拖就拖，出門要喊好幾遍才肯穿鞋。

表面看是拖延磨蹭，背后其實是父母一次次“好心的打擾”，消磨掉了孩子的自驅力。

所以，父母們啊，不要把孩子的每一分鐘都排得滿滿當當，給他們一些屬于自己的時間和空間；

哪怕是發呆、發愣、隨意地擺弄東西，這些在外人眼里“不務正業”的時刻，恰恰是孩子和自己相處、與世界建立聯系的重要過程。

學會允許孩子“浪費時間”，其實就是在幫助他們學會如何更好地使用時間。

讓他們由內而外覺醒地去做一件事，這樣才能迸發出無窮的內驅力。

4

養育孩子的過程，本質上是學習“放手”的過程。

我們當然希望孩子被愛包圍，但這份愛并不是無時無刻的打擾，而是恰到好處的守護。

給孩子一些自由的空間，讓他們在自己的節奏里生長，去感受、去探索、去負責。

少一點干預，多一點信任，孩子反而能長出屬于他們自己的力量。

瑞秋

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我是瑞秋,坐標荷蘭,5口之家

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